1. Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
2. - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
3. В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@#$, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...
4. Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой @лядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегчeнно: - Поезд не ушла, а ушeл! Кавказец с возмущением: - Иди ты..... В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
5. Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....
6. В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
7. Приходит (В)овочка домой со школы ... и говорит (П)апе В: Папа меня сегодня Марья Ивановна похвалила... мы папа по слогам читали все пек-мэе, а я так ровненько, уверенно П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын... На следующий день..... В: Папа меня сегодня опять Учительница похвалила... мы там палочки рисовали все сикась на бок, а у меня ровьненькие такие... одна к одной. П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын... На след. день...... В: Папа мы сегодня ходили на комисию в больницу... у всех письки маленькие какие то , а у меня.... Может это потому что я Русский и твой сын. П: Ну вовочка ты че как БАРАН им всем по семь лет, а тебе 14
8. Жили и спали Крокодил Гена(Г) и Чебурашка(Ч) вместе. Г ночами всё время пукал... Ч однажды ночью не выдержал, нашел в клодовке шланг, засунул его Г в попу и вывел в форточку. Стало спокойно, воздух очистился и Ч спокойно заснул... Просыпается Ч и видил гена весь в крови валяется, будит его и спрашивает: Ч: - Гена! Что с тобой? Почему ты весь в крови??? Г: - Да... Прикинь, ночью так пукнул, что кишка вылетела... Пока обратно запихал, чуть не умер!!!