Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 14 декабря 2001

1. 
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы,
Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

2. 
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...


3. 
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@#$, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

4. 
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой @лядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегчeнно:
- Поезд не ушла, а ушeл!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты..... В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

5. 
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....

6. 
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.


7. 
Приходит (В)овочка домой со школы ...
и говорит (П)апе
В: Папа меня сегодня Марья Ивановна похвалила...
мы папа по слогам читали все пек-мэе, а я так ровненько, уверенно
П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын...
На следующий день.....
В: Папа меня сегодня опять Учительница похвалила...
мы там палочки рисовали все сикась на бок, а у меня ровьненькие такие... одна к одной.
П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын...
На след. день......
В: Папа мы сегодня ходили на комисию в больницу...
у всех письки маленькие какие то , а у меня....
Может это потому что я Русский и твой сын.
П: Ну вовочка ты че как БАРАН им всем по семь лет, а тебе 14

8. 
Жили и спали Крокодил Гена(Г) и Чебурашка(Ч) вместе. Г ночами всё время пукал... Ч однажды ночью не выдержал, нашел в клодовке шланг, засунул его Г в попу и вывел в форточку. Стало спокойно, воздух очистился и Ч спокойно заснул... Просыпается Ч и видил гена весь в крови валяется, будит его и спрашивает:
Ч: - Гена! Что с тобой? Почему ты весь в крови???
Г: - Да... Прикинь, ночью так пукнул, что кишка вылетела... Пока обратно запихал, чуть не умер!!!

Выпуск подготовил psp



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное