1. На вечеринке: - Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? - Жду... - Чего? - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
2. Реклама пургена: выпей - расслабься!
3. Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.
4. Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.
5. Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
6. Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой б..дь ушла, ой с..ка ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х..й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
7. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
8. Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
9.
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".