1. Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
2. Вы хотите иметь бесплатное питание и стильную прическу? Обратитесь в военкомат!
3. Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
4. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово!
5. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
6. Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
7. Собрали три агенства ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание кто быстрее приведет из леса зайца тот лучший. ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует и дело закрыли. ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес тем самым, уничтожив зайца. КГБ через десять минут выходят из лесу - тащут за собой медведя, причем тот орет: "Заяц я, заяц!"
8. Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды. Один сидит читает вопросы - все отвечают. Читает вопрос: Опера Бизе.. Отвечают: Кармен. Тут одна на редкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это - "без Э" - Кармн, что ли?
9. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
10. Утро. Забегаловка. Огромная толпа жаждущих похмелиться. Заходит первый. Вся толпа спрашивает: - Ну как, холодная? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет". Вся толпа снова спрашивает: - Ну как, теплая? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет". Вся толпа хором: - А какая? Тот, отрываясь от стакана: - ПРИЯТНАЯ!!!
11. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.