1. - Почему вы так любите ходить на футбол? - Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!
2. - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлиннику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
3. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
4. В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: - Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: - Я врач. - Не правда ли, коллега, хороший фильм?
5. Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я занятый! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я занятый! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сраму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сраму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
6. Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина из армии: "Люби батьки!.. А ничого мени не треба. Тильки купить ви мени маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвить його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
7. Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметров 80 в диаметре). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги зарабатывать, головой, например... Ну мальчик и пошел. Вечером приходит с двумя чемоданами денег... Мама: -?? Сынок: - Да вот иду, смотрю, забор, а за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
8. Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель, слышатся поцелуй и увесистая подщёчина. Женщина, что по старше думает: - Вот, как только темно бросаются на кого попало. Женщина помоложе думает: - Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую... Мужик думает: - Ещё один тоннель, ещё раз поцелую! Другой: - Ещё раз поцелует, ещё раз врежу! Третий: - Ещё раз врежет, на первой же станции сойду.
9. Молодожёны приходят в роддом. В регистратуре висит табличка: "ПРИНИМАЮТСЯ РОДЫ, ПО НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ". Ну они заходят в кабинет и спрашивают: - Что это за новая технология? - Ну мы можем сделать так: чтобы вы разделили боль родов пополам или на 10, на 20, на 50%. И тут у жены схватки. Ну врач говорит мужу: - Я вам поставлю 10 процентов и вы ощуте боль, которую никогда в жизни не ощущали. 10%- муж хоть бы хны. 20%- также. 50%- также, даже ещё лучше. Измерил давление пульс: всё нормально. 100% -Ничего. Жена рожает совсем безболезненно. Ну они радостные возвращаются домой и видят: На крыльце лежит мёртвый сосед.
10. Две подруги: - Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? . - Может в морде.