Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 7 июня 2001

1. 
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!

2. 
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлиннику с поломанной ногой, не тебя, что ли?


3. 
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

4. 
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

5. 
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я занятый!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я занятый!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сраму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сраму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я  кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!


6. 
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина из армии: "Люби батьки!.. А ничого мени не треба.
Тильки купить ви мени маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвить його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"

7. 
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметров 80 в диаметре).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги зарабатывать, головой, например...
Ну мальчик и пошел. Вечером приходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
-??
Сынок:
- Да вот иду, смотрю, забор, а за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...

8. 
Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель, слышатся поцелуй и увесистая подщёчина. Женщина, что по старше думает:
- Вот, как только темно бросаются на кого попало.
Женщина помоложе думает:
- Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую...
Мужик думает:
- Ещё один тоннель, ещё раз поцелую!
Другой:
- Ещё раз поцелует, ещё раз врежу!
Третий:
- Ещё раз врежет, на первой же станции сойду.

9. 
Молодожёны приходят в роддом. В регистратуре висит табличка: "ПРИНИМАЮТСЯ РОДЫ, ПО НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ".
Ну они заходят в кабинет и спрашивают:
- Что это за новая технология?
- Ну мы можем сделать так: чтобы вы разделили боль родов пополам или на 10, на 20, на 50%.
И тут у жены схватки. Ну врач говорит мужу:
- Я вам поставлю 10 процентов и вы ощуте боль, которую никогда в жизни не ощущали. 10%- муж хоть бы хны.
20%- также.
50%- также, даже ещё лучше. Измерил давление пульс: всё нормально.
100% -Ничего.
Жена рожает совсем безболезненно.
Ну они радостные возвращаются домой и видят: На крыльце лежит мёртвый сосед.

10. 
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.

Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Relayed by Corbina
Рейтингуется SpyLog

В избранное