Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Стас Янковский

Статистика

679 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов Выпуск N 478


---

Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 478 17/11/2011

...

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

-

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

-

Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут.

---

Вадим Зверев

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала ещё хуже.

-

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

-

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов, ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

-

После того как женщина объяснила свой поступок, он становится ещё глупее.

---

Максим Нечипоренко

Осколки чужого счастья быстро разбирают на сувениры.

-

- Ты жалкая свинья. - Класс, ты единственный человек который меня пожалел.

-

Не можешь перепрыгнуть высоко поставленную планку, сбей её и используй как палку.

---

Михаил Мамчич

Боялся выглядеть смешным, и этим был вдвойне забавен.

-

Тот аист, что тебя принёс, без всякого сомнения, заблудился.

-

Человек - существо слабое, особенно до чужого.

---

Олег Кузнецов

Скука есть результат отсутствия мечты.

-

Существо, читающее книгу, больше походит на человека, нежели существо, сидящее перед телевизором.

-

Хороший роман соприкасается с душами, плохой — с лицами засыпающих читателей.

---

Марат Хафизов

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые собирал по пьяни.

-

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.

-

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

-

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

---

Юрий Татаркин

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

-

Чем дольше взвешиваешь шансы, тем больше шансов потом не досчитаешься.

-

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя заставят.

-

Хорошего человека, даже если и пошлёшь с горяча, так тут же счастливого пути пожелаешь.

---

Валерий Ефремов

Ребята, не делайте мне пакости. Я незлопамятный. Я взаимный.

-

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом".

-

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

---

Юрий, сын Игоря

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

-

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура.

-

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры.

-

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

-

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый кассир.

-

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.

-

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

---

Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за октябрь 2011

_________________________________________

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда 
В избранное