Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Стас Янковский

Статистика

679 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов Выпуск N 476


---

Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 476 03/11/2011

...

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Улыбку трудно купить, зато на неё легко купиться.

-

Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором определены стандарты цензуры ненормативной лексики. ГОСТ вступает в силу с момента публикации. Проблема в том, что его публикации не допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики.

-

Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.

-

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

-

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

-

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты),
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

---

Вадим Зверев

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - всё равно уже никто ничего не поймёт.

-

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

-

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

-

Найти себе женщину - раз плюнуть, правда, потом ещё не раз придётся плеваться.

---

Максим Нечипоренко

Смерть всегда приходит с косой. Так вот эта вторая, которая косая, пострашнее смерти будет.

-

Если долго тыкать пальцем в небо, можно поломать и палец.

-

Мир неповторим при условии, что живём один раз.

-

Грани финансовой пирамиды указывают... на все четыре стороны света.

-

Чиновник считает бездарно прожитым днём, любой день прожитый без дара.

-

Душевные раны зажили...своей жизнью.

-

Фуражный корм - то чем позволяет кормиться фуражка.

-

Черта бедности осточертела...

-

Единство противоречий в противоречии единства.

---

Михаил Мамчич

Спорт - это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро.

-

Стремление жить чужой жизнью исходит из неумения распорядиться своей.

-

Со дня, как встретились и до дня, когда об этом пожалели, не прошло и минуты.

---

Олег Кузнецов

Власть без оппозиции, как человек без совести.

-

Бойся не тех воров, что крадут деньги, а тех, что крадут время.

---

Марат Хафизов

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

-

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

-

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

-

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

-

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

---

Юрий Татаркин

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя подумал - что же ей весь день молчать, как рыбе?

-

Уму непостижимо - сколько слов уже напридумывали, а сказать другой раз и нечего.

-

Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.

---

Валерий Ефремов

Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого недостаточно глуп.

-

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?

-

Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется.

-

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".

-

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. Детишки приняли президента за своего.

---

Юрий, сын Игоря

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.

-

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

-

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий!

-

А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?

-

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"

-

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!

-

Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...

-

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу.

-

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

-

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю – лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то.

-

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?.

-

Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...

-

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен.

-

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет".

-

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

-

Парень подходит на улице к девушке:
- Девушка, а давайте с вами познакомимся!
- Единственный вопрос: кто вы по гороскопу?
- Козерог.
- Исключено, у меня муж, сволочь, Козерог.

-

Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!

-

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?!

-

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

-

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" - голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все".

-

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

-

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!".

-

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

-

Если по пьяни подводить неутешительные итоги, то они как правило оказываются весьма утешительными.

-

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно.

-

80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт.

-

Двое приятелей:
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!

-

- Дмитрий Анатольевич, беда, «Лебединое озеро» по телеку показывают!
- Ну и что? ...А, вы в этом смысле?

 ---

Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за октябрь 2011

_________________________________________

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда 
В избранное