*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
Анекдоты
========
Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и
противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке
изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного
дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Украина. Ранее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Весна. Пасмурная английская погода. Английский Лорд в своем замке
на берегу Темзы сидя в кресле качалке перед камином потягивает
английский чай.
Тут вдруг с грохотом заваливается в комнату его старый слуга и
начинает кричать:
-Сэр, сэр, вода сэр, топит сэр, река сэр, сэр....
На что невозмутимый лорд отвечает:
-Что вы так кричите, где же ваша былая невозмутимость, где ваши
манеры?? Покиньте комнату, зайдите как следует и скажите то, вы
только что сказали, заново.
Тут старый слуга покидает комнату, закрыв тихонько за собой
дверь, а спустя 5 минут заходит и, легонько поклонившись,
произносит:
-Темза, Сэр!
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
один килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения что бы вы
выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе <<шевроле-кабриолет>> - и
все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота я б тогда
купил себе последнюю модель <<феррари>> - и все девки с нашей улицы были бы
мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких
мешочка - а все крутые тачки города - её!
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь,
разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир
от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне <<Книгу восторгов>>!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
Приметы:
- если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, ч
то он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
- если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что её суженный неудач
но <<вынырнул>> в ночь на 13-е.
Новости компьютерного бизнеса:
Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке
бытовых нагревательных приборов...
Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое
полезное изобретение. Итальянец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые
дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые
маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть
через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь
мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но
потом
вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он
берет
свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время
приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и
рассказывает друзьям:
- Ну, ребята, наш Егор явно ещё долго будет лечиться!
- Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья.
- Нет, просто я видел медсестру.
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, вы взяли вещи и
деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
-Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже
задолбала этим вопросом!
Изобрели безалкогольную водку.
На утро вытрезвители были полны злых трезвых мужиков.
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано
"джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
Афоризмы
=========
Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла
в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других.
К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
Пьянство - это попытка соития собственного астрального "Я"
с музыкой мироздания.
Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.
Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение,
надо с ней категорически согласиться.
В зрелом возрасте пересмотреть свои взгляды можно, только закрыв глаза.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать..."
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает
зарплату в налоговой инспекции.
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
