*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
Анекдоты
========
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих
идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика,
что и вы.
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала! Когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб N477
на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в
восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира
посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает
представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической
энергии человека
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить
в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит:
"Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит
робкая волна аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену
выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением
снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У
старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой
выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
- Убью, кто дунет!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой
страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю
себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда
хулиганов с кастетами, ломами итд.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята а вас много?
- Ну шестеро...ты это деньги гони старик
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой
случайно не присоединятся?
- Тебе какая хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги
гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи)
- Тьфу... и на этот раз пронесло
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
Афоризмы
=========
На сцене до того натурально чокались, что зрителей потянуло в буфет.
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Программист - это человек, который сначала долго думает,
чтобы потом ничего не делать.
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом,
мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
Женщин берут в жены за их мнимые достоинства,
а оставляют - за реальные недостатки.
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!
У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
*****************************************************************
Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории,
Тосты, Фортуна, ICQ Фортуна, Форум
*****************************************************************
