А: Здравствуйте Роман. Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна. А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман! Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман! Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит
куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна. А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман! Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? что требуют они? Роман! Р: они требуют валерьянки...Что же еще? А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман! Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий
Куклачев. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман! Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна... А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман! Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна... А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман! Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только
вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна... А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман! Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна... А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман! Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро
начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша... А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.
КВН шутки
Мегафон! Будущее зависит от тебя! - Бог! Будущее зависит от меня!
«Октябрьский проект» (Тверь)
- Если после игры вас испугали странные звуки, не бойтесь! Это охранники выхахатывают смех, накопленный за время КВНа!
«Запал» КрасГУ (Красноярск)
- Неважно выглядишь. - Экзамены, стрессы, сессия... - Да ты посмотри, что ты ешь! - Да ты на себя посмотри!
«31 июня» (Новокузнецк)
- Мы команда из культурной столицы, но мы военные, поэтому нет никакой разницы, откуда мы.
«Ясный Перец» (Санкт Петербург)
- Племена инков и ацтеков, на самом деле, находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siemens A35.
Сборная РГУ (Рязань)
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Команда Сборная ГУУ (Москва)
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!
«ЛУНА» (Челябинск)
- А почему у нас в школе работают одни женщины? - А потому, что все лучшее - детям!
ТМИ (Тюмень)
- О, Вика, прикольно выглядишь, где тушь надыбала, бомжара?
«Спорт» (Днепропетровск)
- Дай галстук! - Че за праздник? - Да, так, повеситься хочу… - А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь. - Сам заберешь…
«Пятый элемент» (Белгород)
- По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!
ДГУ (Днепропетровск)
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный!
«КоГор» (Санкт-Петербург)
- Сенсация во время премьеры фильма «Дневной дозор», когда Жанна Фриске писала на стене гостиницы Космос «жив», многие туристы видели, как Ленин начал открывать глаза.
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)
- Вы слышали - женщины дорожают? - Ничего, зато мужчины дешевеют!
ДГУ
- Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - Зато горячие!