Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 1 марта 2007


                                                                            Юмор www.mskvn.by Выпуск 92
                                   
                                                                 Подборка лучших статей о Comedy club и КВН   Комеди Клаб
 

PORTA.RU
MP3 плейеры
MD плейеры
CD плейеры
Радио
Диктофоны

Фотоаппараты
Видеокамеры

Сотовые трубки
Радиотелефоны

Ноутбуки
Карманные ПК
Переводчики
 

· Comedy club: Сладкая парочка Родригез Перлов Статья для журнала Gala

· Скачать Первую лигу МС КВН-2006. Второй полуфинал

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club для Pocket PC . Выпуск 75. Выпуск от 27.01.2007

· Comedy club: Вадик «Рэмбо» Галыгин и Таш - в Комеди каждый пишет сам

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club для Pocket PC . Выпуск 76 от 3.02.2007

· Comedy club пишет на афишах: До 18 вход воспрещен

· Степан (Сергей) Казанин - Студия 95 Квартал - женился в 18 лет

· Скачать Лучшие Нарезки Comedy club в avi

· Comedy club и РБК зажгут в Амстердаме. Два концерта

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club для Pocket PC . Выпуск 77 от 10.02.2007

· НОВЫй дизайн сайта АМИК

 

 

                                                                                           Comedy Club

                                                                                      

                                                                       

Пожар на заводе по производству валерьянки

А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.

 

                                                                                              КВН шутки

 

Мегафон! Будущее зависит от тебя!
- Бог! Будущее зависит от меня!
 
«Октябрьский проект» (Тверь)

- Если после игры вас испугали странные звуки, не бойтесь! Это охранники выхахатывают смех, накопленный за время КВНа!

«Запал» КрасГУ (Красноярск)

- Неважно выглядишь.
- Экзамены, стрессы, сессия...
- Да ты посмотри, что ты ешь!
- Да ты на себя посмотри!

«31 июня» (Новокузнецк)

- Мы команда из культурной столицы, но мы военные, поэтому нет никакой разницы, откуда мы.
 
«Ясный Перец» (Санкт Петербург)

- Племена инков и ацтеков, на самом деле, находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siemens A35.

Сборная РГУ (Рязань)

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Команда Сборная ГУУ (Москва)

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

«ЛУНА» (Челябинск)

- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!

ТМИ (Тюмень)

- О, Вика, прикольно выглядишь, где тушь надыбала, бомжара?

«Спорт» (Днепропетровск)

- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу…
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.
- Сам заберешь…

«Пятый элемент» (Белгород)

- По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!

ДГУ (Днепропетровск)

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!

«КоГор» (Санкт-Петербург)

- Сенсация во время премьеры фильма «Дневной дозор», когда Жанна Фриске писала на стене гостиницы Космос «жив», многие туристы видели, как Ленин начал открывать глаза.

«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Вы слышали - женщины дорожают?
- Ничего, зато мужчины дешевеют!


ДГУ


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

МАМИ (Москва)


В избранное