Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 22 декабря 2006


                                                                                  Юмор www.mskvn.by Выпуск 73
                                   
                                                                 Подборка лучших статей о Comedy club и КВН   Комеди Клаб
 

· Скачать Наша Russia Выпуск 6. Михаил Галустян и Светлаков

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club Ukraine. Выпуск 9

· Скачать Украинскую Лигу КВН - 2006. Второй полуфинал

· Александр Масляков отметил два юбилея: свой - 65 и КВНу-45

· Скачать Украинскую Лигу КВН - 2006. Третий полуфинал: ЧП, УЕ, ДШЛ

· Скачать 32 tracks Comedy Club/Комеди клаб Soundtracks в mp3

· Команда КВН Парма уходит из КВН в Comedy Club

· Фото и Видео КВН Луна к финалу заперлась в гостинной и пишет шутки

 

 

                                                                                           Comedy Club

                                                                                      

                                                                   

Учитель математики


Т: Дорогие дети, к сожалению, Елизавета Павловна заболела. И не сможет сегодня прийти, и вряд ли она вообще когда-нибудь придет. Поэтому ближайшие сорок дней ее будет заменять замечательный педагог Виктор Степанович Смертов. Виктор Степанович давно работает с детьми.
Г: Оккультные науки.
Т: Что-то у него с культурой связано.
Г: Переселение душ.
Т: Видимо что-то еще с сантехникой, душ. Ну, в общем, я думаю, вы подружитесь с ним и я вас оставляю только с Кипятковым построже, пожалуйста. Ну, дети… (уходит)
Г: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Так ребята извините, ну бывает, ничего страшного. Значит так, давайте берите ручки записываем задачу. Задача очень легкая, простая, так внимание на доску. Из пункта ААААААААД АААД да в пункт "Б" ЕДЕТ СТАРЫЙ РЖАВЫЙ МЕХАНИЗМ И КРОВОТОЧИТ! Не надо, не надо разговаривать Кипятков. Вы сами вынудили меня. (снимает маску учителя и превращается в чудовище) Боже! Так дети я не понял а почему вы все седые в школу пришли?

 

 

                                                                                                Comedy Club

                                                                                      

                                                                

День влюбленных

14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.
Покупатель (Батрудинов): - Добрый день.
Продавец (Харламов): - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б.: Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х.: Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б.: (тихо говорит) Да…, а я вот уже не уверен…
Х.: Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б.: Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х.: Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б.: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х.: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция - смазка в комплекте.
Б.: Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х.: (Останавливает) Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б.: Простите, что? Я не понимаю вас…
Х.: Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б.: (Не понмающи смотрит) Да у меня есть собака, Джек - мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х.: Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б.: Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х.: Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б.: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х.: НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б.: (убегая) ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х.: (догоняя) Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!

 

                                                                                    КВН шутки

 


Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Папа! Я вот там нашел…
- Молодец…не трогай!
 
«Валион-Дассон» (Пенза)

 -Мне вчера сон приснился. Иду я, а вдоль дороги КВНщики с шутками стоят, шутят…
-И че?
-И тишина….
 
«ДГТУ» (Ростов-на-Дону)

 - Что это мы все монахи, да монахи, а? Давно уже пора прибавить буковку «Р», чтобы звучало гордо!
 
«Сибирские монахи» Красноярск)

 - В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
 
«Бончестер - юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»
 
«Калякималяки» (Саратов)

 - А вот я слышал, что в России жены декабристов поехали за своими мужьями в Сибирь...
- Когда это было? Жалко я не знал, а то бы я свою вместе с ними бы отправил!..
 
Сборная Израиля

 - Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый. . . Юбилейный.

«ЧП» (Минск)

 - Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены.
 
«Вятка - автомат» (Киров)


- А у нас операция “Ванишь” (брызгает на парня кетчупом)
- Что вы делаете? Вы знаете, что это не отстирывается?
- Да!
- Может “Ванишь” попробуем?
- Забудь.
 
«Баловни судьбы» (Киев )

 - Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
 
"Контрабанда" (МИИТ)

 - Госдума решила запретить показ сериала «Не родись красивой» усмотрев в этом скрытую рекламу алкоголя.
 
«Правильное решение» (Оренбург)

 - На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
 
«Имена» РосНОУ


- А я вернусь домой, и Хасбулатова с Полтораниным помирю.
- А что тебе это даст?
- 5% за посредничество.
- Ага, и 10% за сводничество!
 
«Парни из Баку»

 - Эстонская мафия до сих пор контролирует 70% акций МММ!

“Запорожье-Бердянск-Сборная”

 - На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Ростишку»!
 
«Косая Гора» (Тула)

 - А какие в Сыктывкаре берёзы: прижмёшься к ней, обнимешь, поцелуешь…
- Вот так мы, бабники, тренируемся!
 
«Чудо в перьях» (Сыктывкар)


В избранное