Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.031 RSS
←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.031 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 18 декабря 2006


                                                                                     Юмор www.mskvn.by Выпуск 73
                                   
                                                                 Подборка лучших статей о Comedy club и КВН   Комеди Клаб 

 · Скачать антологию Комеди Клаб|Comedy Club в avi. Выпуски 6-10

· Резиденты Comedy club страдают сексуальной озабоченностью

· «Comedy Club Komi Style» открыла команда КВН «Дубы-Колдуны»

· На съемках Comedy Club в Белоруссии скорили о хорошем юморе

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club. Часть 1-я. Best of 2006

· Скачать Финал КВН-1999. КВН:БГУ, Новые Армяне, Сборная Санкт-Петербурга

· Путин наградил Маслякова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени

· Скачать СПЕЦПРОЕКТ КВНу - 45

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club Ukraine. Выпуск 8

 

                                                                                                Comedy Club

                                                                                      

                                              

«Криминальная Россия»


М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет

 

                                                                                            КВН шутки

 

 
- Вы будете есть, трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать…
- Хавать..
- Знаете, хавать закончилось, будете жрать?
 
«Флэш Моб» (Москва)

 - Космос - это не гостиница в Москве, Космос-это не сигареты, Космос-это не журнал, Космос- это наш воздух.
 
«Funny Каплан» (Ульяновск)

 Кто нашёл журнал 2-б класса школы № 25 – молчите, как партизаны. А то рога поотшибаю!
 
«Человеки» (Отрадный)

 - Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
 
"Правильное решение" (Оренбург)

- В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
 
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

 - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
 
Белореченск


 - Китайская девочка заблудилась на 3 часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.
 
«Свердловск» (Екатеринбург)

 Ах, Самара – городок
Офигенная - я
Офигенная - я
Офигейте с меня.
 
Женская сборная Таганрога

− Придумал наказание девкам из частушки, ну, которые в озере купались. Пусть их, наконец, выгонят из школы за прогулы!
 
ХАДИ» (Харьков)

 - Пирожки! Горячие пирожки!
- Бабушка, а для студентов скидки есть?
- Какие скидки, внученька? На рынке лук 2-50!
- О! Мы пойдем, лука купим!
 
«Чук и Гек» (Ялта)

 - ОЛИГОФРЕНЫ!!! Олигофрены захватили телевидение!!!
- Витя, олигархи!
- ОЛИГАРХИ-ОЛИГОФРЕНЫ ЗАХВАТИЛИ ТЕЛЕВИДЕНИЕ!!!
 
БГУ (Минск)

 Объявление. Везем рабсилу из Китая. Под документы.
 
ДВГТУ (Владивосток)


- Чё за фуфло играет?! Давайте поставим Араша!
- Та Араш - отстой! Давайте лучше Таркана…
- Деточка! Место Таркана возле Араша.
 
«Реал» (Харьков)

 - Ну, миниатюры «Великан» не будет, будет реклама
Раскрывается ширмой стоит чувак с гитарой
- Ла-ла-ла-ла Чего Вам.
 
ГУУ (Москва)

 - Девочки, мы же сами перестали делать большие красивые глупости. Мы перестали лазать в окна к мужчинам. Дарить им цветы. Носить их на руках. Мы же вообще офигели!
 
ХГУ (Харьков)

 - Скучно у вас. Пойду в плен схожу.

Сборная Пятигорска
В избранное