Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я
беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год
назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё
кого-нибудь порадую...
- У вас есть справка о психическом
здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане
отобрали.
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки
в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита
налоговой инспекции их можно легко,
быстро и надёжно спрятать...
В России на уроках труда школьники
делают табуретки, а в Китае - собирают
айфоны.
Внимание! Общественный Центр
<<Инновация>>, каждый понедельник и
четверг, в 12.00 в./мкс. Под руководством
опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - <<О благополучии и
процветании Москвы и московской
области>>.
К участию приглашаются все жители других
российских городов и областей.
- Сёма, ты слышал, сегодня в
"Новостях" сообщили о задержании
трёх лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?
Вакансия со скрытым смыслом:
"Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому
приятелю Моне. Тот в это время отчаянно
рубится на компьютере и никого не
замечает. Чтобы как-то начать разговор,
Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская
плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль
жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и
платная?!..
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры
молятся. Рабинович встал на колени и тоже
молится вслух, просит Бога спасти их.
Приятель трясёт Рабиновича за плечи и
шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог
узнает, что ты плывёшь на этом пароходе,
мы все пропали.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
