Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая
еда в тарелке наполняет комнату ароматом
восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего
нового повара. Ким, как называется это
блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
- Странно. В нашей округе давно никто не
разводит овец. И почему это сегодня так
тихо на болотах?
- А я никогда в школе не дергал девочек за
косички, потому что один раз в деревне
дернул за хвост коня...
- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь? :)
- как-как... внутримышечно! ;)
Если вампир покусает человека - тот сам
превращается в вампира...
а я хочу, чтобы меня покусал
президент!
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек
долго пытается думать задницей - на ней
появляются извилины!
В парикмахерскую вваливается сильно
заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год
работаю.
В странах, где медицинское обслуживание
платное, люди реже жалуются на здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и
люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное
правительство и наступит полный рай.
Есть вещи, которые нельзя купить. За них
приходится давать взятки.
Для всего остального есть
Мастер-кард.
Современный книжный магазин - это пункт
приёма денег за макулатуру.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не
знаю...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
