Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж
таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила
план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила
покупки и предусмотрела все детали.
Беда пришла откуда не ждали. У нас появились
тараканы.
До этого их лет десять не видела. У нас дома
очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не
держим. И тут такое!
Тараканы!!! Ужасно мерзкие.
Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем
другие, не московские.
Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды,
цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то
бледные, млявые, ходят пешком.
Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский
таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с
трюфелями и смотрит на тебя.
Наверное, соседи потравили и тараканы к нам
пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в
магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа.
Сразу красивые стали, поправились, заблестели.
Провела мониторинг всех специальных служб.
Звоню, там говорят: "Есть новая технология! Супер
метод! Генератор горячего тумана!" В квартиру запускается газ,
который проникает во все щели. Затем он кристализуется на всех
поверхностях, тараканы умирают.
Я говорю: "А нам как жить? У нас маленький
ребенок. Вдруг он будет лизать стену?" - "А сколько ему? Да они в
таком возрасте уже не лижут!" Ну как, думаю, не лижут. Мне вот 32
года и то я иногда... "Ну что вы, - говорят, - это абсолютно
безопасно! НИКТО никогда не звонил и ни на что больше не жаловался!"
И цены еще такие, будто я выкупаю целый самолет
тараканам на Бали.
Набираю номер другой службы. "Вот я слышала про
генератор тумана. Есть у вас такой? И почем?"
А они: "Вы в своем уме? Это очень токсично!
Средство осядет на всех поверхностях! Это же химия! Мы такое только
в кафе используем". Вот, мол, у нас самые безопасные препараты,
используются для медицинских учреждений и школ. Недавно совсем 13-ый
детсад травили...
А у меня такое недоверие внутри. Я их начинаю
интеллигентно спрашивать, как то, как это, а что если...
Они говорят: "Девушка, милая..."
А я им: "Нет, расскажите, насколько эффективен
ваш метод, каковы успехи, опыт, есть ли статистика?"
Очень внимательно все спрашиваю и записываю. Они
через полчаса говорят: "Да... Ну как тебе объяснить еще? Да совками
неделю будете тараканов выносить!"
В другой службе рассказали, что тараканы
безобидные и даже милые. Говорят, вот попробуйте положить на
середину кухни кусочек лакомства. И затаитесь. Тараканы любопытные,
увидите, как они придут и будут изучать новый объект...
Будто я позвонила в Общество защиты и прав
насекомых. Думаю, еще чуть-чуть и они меня убедят поговорить со
своими тараканами.
Через день пришел очень грустный специалист,
обмотал голову футболкой, потому что маску забыл. Я-то ожидала
какого-то космического захватчика с хромированными баллонами на
спине.
Он говорит: "Да я вас стольких засранцев повидал
в своей жизни. Каждый день то алкашарня, то бомжатня. Где у вас
тараканы? Да разве ж это тараканы? Вот, бывает, заходишь в квартиру,
а гнездо под потолком сидит и шевелится, тараканы капают оттуда, а у
вас что?"
После травли из шкафов выпало несколько штук, мне
было даже неловко, зря потревожила человека. Он даже стал
успокаивать: "Не расстраивайтесь так, может, и правильно сделали. А
то вот так вернулись бы через месяц из отпуска, а тараканы вам дверь
не открывают, с другой стороны держат".
Затем я вызвала другую службу и специально
обученные люди все отмыли до блеска. Это было перед Новым годом.
Помню, закрывала квартиру и прямо представляла,
как возвращаемся мы через месяц, а в доме чисто и свежий запах. Так
это приятно! Очень важно, когда в доме порядок, дышится лучше.
И вот закончился отпуск, вваливаемся мы домой.
Бронзового цвета, волосы выгорели, очень красивые.
И нас обратно выталкивает стена вони. Будто дома
сдох и прокис тайский слон. Я же очень тщательно все убрала,
подготовилась, предусмотрела. Да ладно, думаю, зачем холодильник
отключать, я ж его промыла до скрипа...
В доме был скачок электричества. И все автоматы
выбило. Подозреваю, что ровно в тот момент, когда я закрыла дверь
квартиры в декабре с мыслями о чистоте и полном ощущении себя
великолепной хозяйкой.
Мясо в морозилке не просто прокисло, а мы вывели
новый вид биологических существ. Говядина смотрела глазами и тянула
к нам клешни. У баранины выросли волосы.
Представляю, что подумала про нас новая
консьержка. Ночью прибежали люди с чемоданами и спящим ребенком. И
через полчаса побежали обратно тем же составом с тем же комплектом.
Типа родственники не пустили.
Уехали мы жить к маме. Тесно, зато не воняет.
Сегодня ездили навещать труп. Смердит.
Я в интернете прочитала, что вариантов нет,
покупайте новый холодильник. У кого-то рыба так протухла,
холодильник на даче уже третий год в сарае стоит и воняет до сих
пор.
Но беда даже не в этом. Когда мы приехали домой
из отпуска, то получили токсический шок. И в желании выжить
совершили страшный поступок.
Весь полученный из холодильника биоматериал, все
это бактериологическое оружие, всю новую таблицу Менделеева - все
это мы быстро слили в мусоропровод.
Через семнадцать этажей вниз стремительно
полетела и протухшая кровь, и вздувшиеся мешки. То есть сейчас
воняет весь дом.
Можно позвонить в жэк и наехать на них, почему
так пахнет, куда уходят наши налоги?! Как вариант залить
мусоропровод хлоркой. Но тогда будет пахнуть трупом и хлоркой, как в
морге.
Или залить его бетоном, заколотить совсем
гвоздями этот мусоропровод к чертовой матери.
Похоже, нам не просто нужен новый холодильник. Но
и новая квартира. Новый дом. И район.
И зря я травила тараканов. Они бы и так ушли.
Пешком в стужу по снегу. Как мы.
►►► Зapaбoтoк нa игpe World of Tanks
Игpaя в World of Tanks, мoжнo зapaбaтывaть oчeнь и oчeнь нeплoxиe дeньги!
Вce дeйcтвия и мaнипyляции paзлoжeны пo пoлoчкaм - всё пoдpoбнo и дoxoдчивo!
И caмoe глaвнoe - aбcoлютнo нeвaжнo, кaкoй y тeбя ceйчac КПД и пpoцeнт пoбeд!
Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не
моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый
лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный
товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве
использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн — производство сопровождает пафосными
монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман — первый подвид специализируется на
производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а
только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но
аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор — андроид, молчит и работает,
производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда
попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер — вместо мяса использует копченые
сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива
бесплатно.
Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро,
умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
