Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


Весёлые афоризмы, метафоры, цитаты
# 840

Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.

Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки".

БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский


Свой Магазин Вконтакте: с нуля до 300 000 в месяц

В любимой соцсети можно делать поистине огромный бизнес!

Это для тех, кто твёдо решил, что свою жизнь надо менять не с понедельника и не с Нового года, а сразу и навсегда.

Обучающий видеокурс (16 алгоритмичных видеоуроков). Основано исключительно на личном опыте бизнеса с минимальными вложениями.

После реализации 200 копий курс больше продаваться не будет. На момент отправки данного письма осталось только 24 копии.

Подробнее об этом >>>


На вкус и цвет... фломастеры разные

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

Адам был первым, кто с помощью яблока открыл Закон притяжения... к Еве

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность…

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево»

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

А вот сейчас некоторые узнают, как выглядит Бог…

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования

Столько дурных детективов прочитал, что  начал понимать тещу

Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»

Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Пока существуют дворники, будет и мусор.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть…

Я не против полиции, я просто боюсь ее (Альфред Хичкок)

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу

Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».

Давненько мечтал с тобой побеседовать, да все как-то руки не доходили....

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист (из школьного сочинения)

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

В мире существует три системы права: американская - можно все, кроме того, что нельзя; русская - можно все, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно


Как научиться покупать в Китае - за 60 минут

Покупать в 3-5 раз дешевле очень просто.

Самая полная пошаговая информация о покупках в Китае в одном курсе.

Бонус из списка поставщиков 50-ти уникальных товаров, которые отсутствуют на Российском рынке.

Вы увидите, как покупать все самые горячие новинки по мизерным ценам и сразу же сможете оформить свою первую покупку.

Подробнее об этом >>>


Что мы делаем когда пьяны (из откровений)

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе...

Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

* * *

Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и т.д.

Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из- за чего начинаю расстраиваться и плакать.

Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - *** знает, но вот как-то так.

Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съ**нуть в одиночестве.

До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. Сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )

А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.

* * *

Ещё раньше очень любил раздеваться по пьяни и носиться голым, либо же просто показывать всем свой ***.

Несколько раз бил пивные бутылки об голову. Без каких либо последствий для себя.

Лет в 17 один раз вылез на узкий карниз на 7 этаже. Держался только за стекло передо собой. Больше так никогда не делал.

* * *

Когда пьяный хочу еще выпить. Курю раза в 3 чаще. Люблю песенки поорать, под папсу всякую потанцевать иногда тянет. По***дить с ребятами, естественно.

Ну иногда и на неадекват пробивает. Голым был замечен пару раз.

* * *

Нарываюсь на пи***ли, падаю в грязь, говорю людям гадости, пишу по**отину в жежешечку, про**ываю либо порчу своё имущество, приобретаю совершенно ненужные мне вещи, слушаю музыку, которую терпеть не могу, пристаю к тёлкам в особо быдланской форме, ссу там, где этого делать не нужно, рассказываю по десятку раз одни и те же истории, обзваниваю половину записной книжки и говорю какую-то **ету, пытаюсь выколоть глаза кому-то из присутствующих, обнимаю друзей и не очень, пью напитки, которые в трезвом состоянии употреблять не рискнул бы, ору на продавцов, пою пейсни, и ещё всякое. Веду себя как мудак. Это, так сказать, система...

* * *

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен.

Сразу вспоминаются удачные шутки.

В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением! ))

* * *

В подпитии есть стадия под названием "Рубильник"-это состояние, когда от выпитого отключаются свет, звук и изображение. Но туловище продолжает двигаться.

Когда я употреблял спирт "Royal", я с большим удовольствием пробывал в "Рубильнике".

Одно из знаменитых событий считаю водную аварию на реке Волга с моим участием на моторной лодке и трёхпалубного теплохода.

Управлял лодкой как раз такой вот "Рубильник". Я видел фрагмент столкновения за секунду до самого столкновения, почти успел сказать-"Это же пароход...".

Когда лодка, я и ещё два товарища, такие же "Рубильники" как и я в ужасном столкновении оказались под пароходом, "изображение" быстро включилось и "пьянь" куда то задевалась мгновенно.

Я словно человек-паук по днищу парохода как по потолку передвигался. Все трое вынырнули в разных местах.

Чудом остались живы. Спасли какие то лодки с берега, а пароход даже не остановился. Говорят, после таких столкновений спасать как бы некого. "Рубильники" не тонут?...

* * *

- Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть)

- Ещё очень хочется целоваться по пьяни) Но не до такой степени чтоб неважно с кем. ВАЖНО)

- Ещё по английски начинаю говорить

- А ещё смски писать и звонить. хочется тем кто мне дорог говориьть как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи))

- Ну и, понятное дело, разговоры за жизнь...


Любовный гипноз

Позволяет буквально забраться внутрь разума объекта воздействия, ухватиться за штурвал сознания и повернуть его мысли в любое выгодное для Вас русло.

Подходит абсолютно каждой женщине, которая хочет устроить свою жизнь.

Подробнее об этом >>>


Откопал тут:

…Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем.

Агния Барто 1957г.

Телепатка просто =)


Рассказал сам Иосиф Кобзон на Хануку, пусть он нам будет здоров.

Умирает старый еврей и, обращаясь к жене, говорит:

- Циля, ты мне изменяла? - Та молчит. Еврей не унимается:

- Я все равно ухожу, никто, кроме меня, ничего не узнает.

Супруга: - А вдруг ты не умрёшь?!


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"


Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку?

Не беда! Мы придем вам на помощь!

На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Устин Дормидонтыч


Как самостоятельно путешествовать - экономно и выгодно в любую страну мира

Запись уникального 2-х дневного семинара "Все секреты самостоятельных путешествий".

За первую же поездку Вы сэкономите от 10 000 до 30 000 руб, применив эти знания!

Редчайший опыт, систематизированный после поездок в более чем 30 стран мира.

Узнать об этом больше >>>


Вы армянин, если

1. Ваша фамилия кончается на "-ян" или "-янц"

2. Если вы видите скидки, то вы скупаете всё

3. Вы готовите кофе в соуснице

4. Ваша мама 10 лет назад поссорилась со своей сестрой из-за мелочи. Они не общаются досих пор

5. Вы называете всех людей старше вас "дядя" или "тётя", даже незнакомых

6. Если вы женщина, то вы делаете всю работу по дому

7. Абсолютно каждый армянин — либо ваш родственник, либо друг семьи, либо в принципе как-то связан с вами

8. Сколько бы ты ни пытался уехать из отчего дома, ты всё равно возвращаешься

9. Когда вы готовите обед на четверых, вы готовите на 10 человек

10. Когда вы организовываете небольшой фуршет, еды на нём хватит на два месяца

11. Вы дерётесь за то, чтобы оплатить счёт в ресторане

12. Вы очень огорчаетесь, когда авиакомпания отказывается принять ваш багаж из-за небольшого перегруза в 43 кг

13. Когда вы уходите из гостей, у вас завязывается полуторачасовая беседа на пороге дома

14. Когда вы выходите из таможенной зоны аэропорта, вы видите всех 25 родственников, которые приехали вас встречать

15. Вы задаёте отцу простой вопрос и в ответ получаете полуторачасовую историю о том, как он пешком шёл 27 километров до школы

16. Вы всегда разуваетесь, куда бы вы ни пришли

17. Ваша мама считает, что её будущее заключено на дне кофейной чашки

18. Вас никто не предупредит звонком о том, что собирается в гости

19. Опоздание на 2 часа опозданием не считается

20. Если вы приехали вовремя, то вы приехали слишком рано


Заработок на Лошадиных скачках

Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании ! Обучающий курс.

Узнать об этом больше >>>


О редакторе рассылки - здесь


В избранное