Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

…И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?

Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист (из школьного сочинения)

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

В мире существует три системы права: американская - можно все, кроме того, что нельзя; русская - можно все, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно

Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...

День донора… Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом её сдавать идут...

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера

Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе

Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....

Эту задачу делают все, и остальные тоже (урок алгебры, московская школа # 1990)

«К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!» (Сорока-Белобока)

Россия - странная страна. Ее очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком

Не одолжите мне 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

Ходят тут всякие.... а потом месячные пропадают!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее…

- Девушка вы мне на ногу наступили… - Где же ты был,  когда я была девушкой ?…

Клевета - серьезное обвинение несерьезного человека

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить…

Какое самое эротическое число? 21593 ! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое…

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это все скрывает

Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу

Не   стоит   рассчитывать   на  потомков  -  предки  тоже  на  нас рассчитывали…

Как  бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

● Сегодняшний выпуск рассылки тоже не обойдётся без подарка для подписчиков.

Вы найдёте его в конце выпуска. Дочитывайте до конца.

IQ у кота повыше многих будет

В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь.

Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу.

Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.

Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Ещё один курс даёт весьма неплохие перспективы заработка при помощи Интернета.

Друзья, напоминаем, что есть реальный и вполне себе неплохой заработок VKontakte - от 3000 руб в день. СРАЗУ

Пока Вы просто проводите время вконтакте, остальные делают то же самое, но при этом получают деньги!

Узнайте, насколько это быстро и просто - создать вКонтакте пассивный доход.

Уделите всего один час Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые деньги.

Тут не надо даже ничего доказывать - вообще всё наглядно. Смотрим:

Узнать об этом больше >>>

Вот представьте - Вы вкладываете 1 рубль в свой интернет-бизнес, а на выходе очень быстро получаете от 7 до 43 рублей. Какой другой вид деятельности может похвастать таким приростом дохода?

● Кстати, а знаете, какой обучающий курс - рекордсмен по количеству положительных отзывов от тех, кто с ним уже ознакомился?

Вот этот >>>

Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.

Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака. То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.

Псина была большой, тупой и не менее одиозной.

Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.

Ничего не помогало.

Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.

В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам.

Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.

Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.

Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.

Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались.

Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.

В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана

Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что… Сорвала чугунную батарею со стены.

Это была осень, и отопление уже включили.

Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.

Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.

Ничто не предвещало беды.

И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг….

Пи**ец подкрался незаметно.

Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.

О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.

Но бетонная стена была непреклонна.

Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.

Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой. Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.

Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее.

По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, невзирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая, рвалась к пока еще целым частям дивана.

Батарея застряла в дверном косяке намертво.

Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.

Но.

Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.

И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.

Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.

Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким-маленьким кусочком, невзирая на те размеры, которым он был раньше.

А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.

Так вот.

Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.

Ибо.

Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.

Но.

На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии… превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.

Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.

Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр….

Представляете эту картину? :)

tundra_everyday

"Сам себе продюсер (юрист)"

Музыкант! Знай свои права! Видео-курс "Сам себе продюсер (юрист)" поможет любому музыканту или музыкальному продюсеру:

- защитить свои авторские права на песни

- составить договор

- зарегистрировать свой творческий псевдоним

- заключить договор с продюсером

Узнать об этом больше >>>

Два в одном:

Сам себе продюсер (самопиар + юрист)

2 курса по продюсированию своей музыки, на flash-носителе: "Сам себе продюсер (самопиар)" + "Сам себе продюсер (юрист)"

! Новогодняя акция с сумасшедшей скидкой и бонусами.

Узнать об этом больше >>>

Они о нас

Русские освежают себя холодным супом сделанным из ледяного кваса (странный национальный напиток, очень похожий на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны - только представьте себе это ужасное варево!

Догадайтесь, как они называют этот "суп"...

Они называют это "окрошка".

Довольно трудно произнести, не так ли? А теперь приготовьтесь к переводу. "Окрошка" переводится как "о, детка".

Леворукий гамбургер

1 апреля 1998 года сеть закусочных Burger King опубликовала в журнале USA Today рекламное объявление о новом гамбургере: “Left-Handed Whopper”, специально предназначенном для 32 миллионов леворуких американцев.

Согласно объявлению, новинка имела тот же состав, что и оригинальный Whopper, но все ингредиенты были повернуты на 180 градусов в интересах своих клиентов – левшей.

На следующий день Burger King опубликовала опровержение, заявив, что хотя “Left-Handed Whopper” был не более чем праздничной шуткой, тысячи клиентов требовали в ее ресторанах новый бутерброд.

И ещё большее количество – Whopper, предназначенный исключительно для правшей.

Уникальная профессия

Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.

Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.

Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.

В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.

А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.

Топик

Обещанный подарок для подписчиков:

Заберите бесплатную электронную книгу

"Запрещённая книга курильщика" + бонусные приложения

● Вероятно, одно из немногих пособий, при помощи которого реально бросали курить даже те, у кого стаж курильщика по 50 лет и более!

● Кроме того, к книге бонусно прилагаются два аудиофайла и их визуализация в вордовском формате!

● В общем, сами всё увидите!

● Действует безотказно. Даже если Вы сами не курите, Ваши знакомые и родственники скажут Вам спасибо за эту книжку.

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

О редакторе рассылки - здесь