Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг.
Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас
принял.
Есть, говорит. Сажусь, еду.
Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма
странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на
мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы
отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком,
кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Всё понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша.
Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в
частности, не давали мне покоя.
Я не выдержал:
- Девушка... Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы
меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд
разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же.
Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из
ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз
регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! :)
Змейк
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не
голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты
одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол
игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью,
мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне
нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти
собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко
так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я
даже испугался, но всё же смог ему сказать:
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не
наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер -
юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не
существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на
одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого Полный текст >>>
Жизненный опыт одной мамы
Или что я почерпнула от своих детей... 1. Водяная кровать королевского размера
содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в
12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего
ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если
прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего
недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах
Бэтмэна и в плаще Супермэна Полный текст >>>
Что может быть лучше...
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! Только позднее
пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть
лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!
Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в
понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! Только пробуждение с
двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник,
вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! Только секс с ними без
презерватива Полный текст >>>
Никто на застрахован от идиотизма или
старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что
подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых
карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке
карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку.
Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.
Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с
шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран.
Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь.
Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... -
аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит
назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я
сама!"
И что же - третья попытка опять неудачная!
А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается
ещё глубже - в отдельный отсек.
Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не
растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню
атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при
условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за
питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает
Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой,
они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом
надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей,
отвечая вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей,
обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и
кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она —
избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже
трое, Маша проходит как закуска.
Однажды один из недоброжелателей графа Дмитрия
Николаевича Блудова, президента Академии наук и видного государственного
деятеля, за глаза сказал, что Блудов при случае и Россию продаст. Графу это,
естественно, передали.
