У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить ещё
больше
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное
ругательство!
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Устами зануды гундосит истина
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
Сталин – он, как Google. Ты ему – слово, он тебе – ссылку
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит (Григорий Ярок)
Детство - это когда кот старше тебя
Лучше пузо от пива, чем от святого духа...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе
взятые
Парадокс: кинул палочку, а получилось две полосочки...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну,
логика у них такая...
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны
Сейчас страшные сказки начинаются словами "Прислали из Москвы начальника..."
Был в Дагестане... Захотелось Дарвина почитать...
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?
Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки
полоумные
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться
Если бы нынешние девушки жили во время Великой
Отечественной Войны
1. Всё, я ухожу к немцу - если ты не можешь обеспечить едой меня и моего
ребенка, то ты не мужчина!
2. Что бы я перевязывала вонючих и гниющих раненых? Не для того мама ягодку
растила, да и маникюр испорчу.
3. Всё лучшее должно достаться мне, а что останется, то можно и на фронт
отправить - если они мужчины, то поймут.
4. Извини, но ты теперь инвалид, а с безногим мне стыдно жить. Детям я уже
сказала, что ты умер, так что иди давай...
5. Извини, милый, но тебя два года не было. Я всё понимаю - фронт, важные дела,
но если ты не ухаживаешь за девушкой, то за ней ухаживают другие...
6. Как? Меня? Повесить? Слушайте, наши партизаны располагаются вот здесь, здесь
и здесь, а там у них штаб.
7. Победили уже? За каждым успехом мужчины стоит женщина!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Лет десять назад, сразу после университета, я отправился
отдавать долг Родине контрактником.
На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной
погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети
использовались трёхдюймовые дискеты.
Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить
работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с
применением словосочетаний «производительность труда» и
«экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого
свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.
Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на
установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой,
приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера.
Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте
малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а
сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на
потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности.
Подходящую коробку мы так и не нашли.
Время шло,
жёлтая программа работала, файлы летали, «Солдат
удачи» и «Анрил» по сети заменяли нам тактико-специальную
подготовку по четвергам, и все давно забыли, что свитч с
лампочками является оборудованием, закупленным на неучтённые
средства, не оприходованным по АХО, а следовательно, в глазах
любой комиссии — предпосылкой к хищению, а ещё нарушающим режим
сохранности гостайны.
Комиссия из регионального управления в тот год была богата на
приколы. После перечисления столов, стульев, компов,
калькуляторов и прочего проверяющий офицер уже было собрался
уходить, но лампочки же на потолке!
— А это у вас что такое?
Я почувствовал лёгкую панику: такая подстава могла бы серьёзно
повлиять на карьеру кое-кого из начальства, а это противоречило
духу товарищества и воинской солидарности, витавшему по
коридорам нашей части.
— Что-что? — произнёс он грустным тоном, сверяясь с описью
имущества финансово-экономического отделения.
— Турбокератом. Микроламеллярный.
Я машинально настаивал на своём, так как в этот момент сам
пытался понять, почему я назвал именно эти два слова и какое
отношение лазерная хирургия имеет к суровым будням пограничной
службы.
— И что он тут делает?
Список убран в папку, интерес в глазах тухнет: военные не любят
сталкиваться с непонятным, а ещё более — признаваться в том, что
простой ефрейтор-контрактник может знать о матчасти больше.
— Кератомирует помещение!
Вдруг я понял, что
раунд за мной, наш свитч спасён и больше
никого не интересует. Кстати, со всей ответственностью заявляю:
«сползти под стол и плакать» — это вовсе не образное выражение,
так как мой напарник, едва закрылась дверь за проверяющим,
проделал именно это, плавно перейдя из стойки «смирно».
Отслужив положенный срок, я пошёл работать эникейщиком. Но это
уже совсем другие истории.
* * *
Если что, микроламеллярный турбокератом — это хирургический
прибор, которым вскрывается роговица глаза при проведении
операций по лазерной коррекции зрения. Мне в своё время делали —
оттуда и помню.
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку
помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге
великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации
Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы
понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы
способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому
прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда
перешёптываются Полный текст >>>
Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось! ? А. Гитлер - Что за с ка кинула? И. Ньютон -
Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? Мамай - Них себе прогнозик!
Них себе дождичек! Ной - Какие наф ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! С.
Хусейн - И как эту хню доказать? А. Энштейн - Зае сь формулировочка! Пифагор -
тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! Д. Менделеев - Да не
бойся, всё будет работать! Полный текст >>>
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и
не дёргает ваши снасти... Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для
растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым
древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. Не покупайтесь на
броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре
города Рыбинск или Карасьеозёрск. Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять
с собой на рыбалку виски или кальвадос Полный текст >>>
