Продавцам мобильников приходится удовлетворять запросы всех клиентов.
Некоторые покупатели просят «самое-самое» простое, а уходят с телефонами за
20 тысяч.
Подслушано в реальном мире.
Мужчины:
«У вас есть айфон с большими кнопками?».
«А можно мне скидку сделать – я же этой камерой в телефоне не буду
пользоваться!».
«Я точно такой же себе в китайском интернет-магазине в три раза дешевле взял!
Только он пока не приехал, можно мне этот на время взять, месяца на два-три?»
«А он из тюрьмы ловить будет?», - после этого вопроса консультант перестал быть
дружелюбным и начал глазами искать охрану.
«Насколько у него крепкий корпус? У меня постоянно падает. Жена даже уходить
собралась».
«Мне для себя ничего не жалко! Где у вас тут самые мощные смартфоны? За хорошую
вещь не жалко и пять тыщ отдать!» - с такими запросами товарищу прямая дорога к
полке со смартфонами Highscreen. Там как раз пополнение – бюджетный двухъядерный
смартфон Highscreen Spark (3 990 рублей) и самый доступный аппарат с
четырехъядерным процессором Highscreen Omega Q (8 990 рублей). Оба телефона
поддерживают две SIM-карты.
«Не хочу подвергать сомнениям мою ориентацию! Дайте еще раз посмотрю на тот, со
стразиками».
«Я собираюсь потратить
большую сумму, поэтому мне нужен такой смартфон, который
не устареет через полгода».
«Я давно его присматриваю! Все обзоры в интернете посмотрел и даже один написал.
Ооой, а где он включается?»
«А почему этот стоит
на 5 000 дороже? Разве андроиды не все одинаковые?»
Женщины:
«А если мне его цвет разонравится, можно потом будет поменять?»
«Есть такой же, только розовый? Ага, супер! Давайте белый».
«Мне нужен телефон со встроенным Инстаграмом».
«Двухъядерный процессор? А это не опасно? Вдруг он взорвется, как в Чернобыле…»
В поисках первой в России модели с усиленной батареей, которой хватает на 5-7
дней работы, одна дама лет сорока закричала на весь зал, заставив на момент
замереть всех сотрудников магазина мужского пола: «Который тут неделю без
остановки может?! Мне тетя Галя рассказывала, у вас тут есть такой. Хочу его
полапать! Ну да-да, Highscreen Boost, я забыла просто, как этот смартфон
называется»
«А что лучше, смартфон или айфон?»
«Как на нем фотки удаляются? Ага, ого. Нет, слишком просто. Нужна другая
модель».
«Ого, какой большой! А если он мне не полезет?», - переживала девушка с
Highscreen Alpha GTX в руках. Этот недорогой (11 990 рублей) смартфонопланшет с
5,7-дюймовым экраном и четырехъядерным процессором недавно в продаже, и всем
своим видом показывает, что размер имеет значение.
«Мне нужен телефон вот под этот чехольчик от Луи Витона».
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них
сказал: Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена
стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены моей мачехи
родился сын. Этот мальчик мне Полный текст >>>
Советы журнала Космополитен
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только
что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по
дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой
муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не
можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме.
Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен Полный текст >>>
Семь вещей, способных отравить мужику отпуск
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет
критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает
в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у
женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но
этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет
нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы
распаковали вещи и ты Полный текст >>>
История о том, как УpГУ обзавелся своим слоном
совершенно бесплатно
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем,
не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице
Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его
первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы
вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего
человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного
профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.
Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К
слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно
песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.)
Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего
застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За
несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забирайте слона своей системы!
- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!
- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у
нее сдох слон. Слон цирковой системы?
- Да.
- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:
- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.
- Ставлю три, только сними с меня заботу.
Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он
сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего
за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией
Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить
специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого
пособия невозможно.
Следующим на его пути был ректор УрГУ.
- Я тут по знакомству организовал для университета слона.
- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
- Кормить его не надо, он мертвый.
- А зачем нам мертвый слон?!
- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели!
Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!
- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон
не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное,
пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными
проводами они не дружат.
Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально
на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за
нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная.
Тут ректор засуетился.
На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось,
что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей.
Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник.
Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться.
О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и
шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить,
чтобы отделить мясо от костей.
Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в
университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все
окрестные дома.
Наконец, кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена
бригада по сборке слона во главе с Васильевским.
Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую
библиотеку: "Нужен атлас слона".
Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и
доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка.
Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в
конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.
Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом
оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене.
Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет.
После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет
довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов.
Специалист нашелся в Ленинграде.
Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и
50 рублей в день командировочных.
Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо
было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает
16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни,
что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости
во двор yнивеpа, можно ночью".
То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал,
что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на
свердловском протезном заводе.
На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком:
"Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории
мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный
протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9
костей за неделю.
Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время
"гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и
добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко
от читалки.
Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на
бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать
экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.
В конце XIX века в помещениях современной гостиницы
"Октябрьская", располагающейся на Лиговском проспекте, было организовано
Государственное общество призрения (ГОП), куда доставляли беспризорных детей и
подростков, занимавшихся мелким грабежом и хулиганством.
После Октябрьской революции 1917 года в этом здании
было организовано Государственное общежитие пролетариата для тех же целей.
Количество малолетних преступников в этом
районе выросло в несколько раз.
В среде жителей города появилось слово "гопники",
которым называли жителей ГОПа с Лиговки.
Появилось выражение "количество гопников измеряется
в лигах", а среди жителей Петрограда, затем и Ленинграда было принято спрашивать
невоспитанных людей: "Вы что, на Лиговке живёте?"
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или
Фаренгейта?
Майор, (немного подумав):
- Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Битва за небо
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском
магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец,
который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу
видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет
купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь,
которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли,
вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте
им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него
ворона напала.
