Мне сегодня ночью снился двоичный код. Вместо шестнадцатеричного, как обычно…
Я отстала от поезда. В умственном развитии…
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40
баранов. С тех пор бараны логику не любят
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм? (Сафронов Николай)
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем
нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на
ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и
не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема
метрополитена
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку
«Запрос баланса»
Посидел в ресторане, принесли сч`т. Я посмотрел на него и понял, что тут считают
по системе Центризбиркома
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому,
сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат (Алекс Грачев)
До сих пор основной движущей силой человечества является
волшебный пендель!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете
Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть
(Иосиф Египетский)
Что вы делаете с правдой? - Я её вру
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится,
когда он пропадает из виду...
Как только менталитет народа начинает просыпаться от рабства - его начинают
окружать менты
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого
«Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества
правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».
«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».
«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто
хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».
«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала
решили напасть на японцев».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились
большевистские комиссары».
БРЕЖНЕВ
«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и
удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все
его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою
деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку
как Брежнев».
«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны,
чтобы они не нанесли ему удар в спину».
«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».
«Западно-еврейские страны».
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией
сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром
комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек
заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с
опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один
парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой:
"Ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких
наркотиков".
Друзья, ищите деньги там, где они водятся.
Парадоксальный заработок на западных сайтах.
1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то
там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную
играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора. Там и уснул вместе
со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и
сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля Полный текст >>>
Дневник мужа худеющей женщины
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой,
стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление
сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как
обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую
жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон
помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с
повидлом и Полный текст >>>
Дневник безработной секретарши
1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится.
В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем
офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что
Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3
апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава Полный текст >>>
Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее
в дом, где собиралась грузинская интеллигенция.
Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в
основном, по-русски.
А ближе к концу вечера заспорили: кто из
присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.
Какой-то меценат тут же учредил приз победителю:
ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей
картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом...
Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости
и встала.
«Простите меня, — сказала она, — но, как мне
кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!»
От такого нахальства красивой русской девочки все
притихли.
«Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на
первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж,
полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и
«Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»
Под оглушительные крики на обоих языках во славу
Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека
сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот,
грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель
главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись
смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия
численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.
