Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 765

Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.

Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки".

БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник

Из книжного интернет магазина: "Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание, что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена"

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Они жили долго назло друг другу

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль

Безалкогольное пиво - только для безалкоголиков!

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

Демократия находится там, где и положена! (М.Емельянов)

Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать

Совесть означает прежде всего ощущение внутреннего комфорта или дискомфорта

Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов

Идиот - это заболевание, а для вас, голубчик, - выздоровление...

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

Все гениальное - примитивно

После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...

Чем слабее здоровье,- тем крепче маразм...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Дурная голова трусам покоя не дает

Телевизоры стали делать!.. Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!..

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

Растянутый Твиттер

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".

**

Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?

**

Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.

**

«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.

**

Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.

**

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Цвет автомобиля - "Мокрый Укупник".

**

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

**

Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.

**

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

**

Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.

**

Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.

**

Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

**

Первая глава китайской "Книги о вкусной и здоровой пищи": "Употреблять в пищу можно всё, что не умеет разговаривать..."

**

Для оптимиста полупроводник...

**

Жил-был художник с одной...

**

В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.

**

Англоязычная "Википедия" закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.

**

Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.

**

Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.

**

"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)

**

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

**

Посыпать голову пловом.

**

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.

**

Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.

**

Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?

**

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

**

Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.

**

«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера – это не может быть простым совпадением»,– только и сумел промямлить я в свое оправдание.

**

На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.

**

Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)
**

Айфон советует заменить слово «нунчаки» на «генсеки». Между тем Word предлагает заменить «нунчаки» на «нянечки». Не знаю, что и выбрать.

**

В языке русском слов порядок другой обычно.

**

Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.

**

Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово "буккакэ".

**

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

**

Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".

**

Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.

**

В её взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.

**

Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?

**

Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю.

**

Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов.

**

У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени...

**

Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.

**

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.

**

При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.

**

Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.

**

Новый год без оливье - это как 8-е марта без оливье.

**

Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: "Я хочу поговорить с вашим менеджером".

**

Как оливье встретишь, так его и проведешь.

**

Снег кружится, летает, икает...

**

В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.

**

"Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.

**

"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.

http://yasviridov.livejournal.com/275492.html?style="mine#cutid1"

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц" (2-е дополненное издание)

"10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ" - комплект

"Стать гением может каждый!"

"ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ" - комплект

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Эпистолярные рекорды

Очень интересные рекорды связанные с письмами.

10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат – император Китая.

9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.

8 место: Автором самом лаконичного письма в истории является Виктор Гюго. Желая узнать, как приняли читатели его роман, он отправил издателю письмо с одним знаком, знаком вопроса. Издатель ответил ему в том же стиле: он прислал восклицательный знак.

7 место: В XVIII веке в одно из французских почтовых отделений принесли письмо без адреса и без имени адресата, с одним лишь обращением: "Царю поэтов, философу народов, Меркурию Европы, оратору отечества, историку королей, панегиристу героев, верховному судье в делах вкуса, покровителю искусств" и так далее. Чиновники не колебались ни секунды и вручили это письмо по назначению: Мари Франсуа Аруэ де Вольтеру.

6 место: Самым растиражированным является письмо Колумба королеве Испании о своих открытиях. В 1992 году в честь юбилея это письмо, было переведено в общей сложности на 500 языков и наречий, что поставило его вслед за Библией и Всемирной декларацией прав человека.

5 место: 103 постоянных работника и 200 добровольцев отвечают примерно на 150 тысяч писем семье президента США в неделю. Письма приходят как на имя людей, так и на имя животных.

4 место: Санта-Клаус является вторым по популярности адресатом после Папы Римского. Писем столько, что в почтовой службе Санты работает около 3 000 человек.

3 место: 23 марта 1985 г. в газете "Правда" было опубликовано открытое письмо саратовской работницы Раисы Горюновой. Сейчас о нем мало вспоминают. Письмо заканчивалось фразой: "Мы можем и должны победить Пьянство...". В мае 1985 г. была объявлена антиалкогольная кампания.

2 место: В первые послевоенные годы Москва развернула кампанию по возвращению армян на историческую родину из-за рубежа. Большая колония ливанских армян поддалась на уговоры. Первые поехавшие условились, что по прибытии, освоившись, пришлют в Ливан свои фотографии. Если автор письма будет снят стоя, значит, всё в порядке, если сидя – значит, дело плохо. Через несколько месяцев пришли письма с фотографиями. Авторы письма были сняты лежа.

1 место: Однажды Генри Форд получил письмо с благодарностью за высокие ходовые качества автомобиля Ford V-8 sedan. Несмотря на то, что письмо было, в общем-то, обычным, Форд решил его опубликовать. Чем сделал рекламу одним из самых известных убийц ХХ века. Письмо написал Форду Клайд Барроу. Именно на «Форде В-8» уходили от полиции Бонни и Клайд. Сейчас эту машину, изрешеченную пулями, можно увидеть в отеле Primm Valley в часе езды от Лас-Вегаса.

КАК ЛЮДИ
ПОЛУЧАЮТ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ
ЗА ПРОСТО ТАК >>>

Головная хроника

Вчера ночью в лесопарковой полосе пенсионерка Марья Ивановна Страшенная обнаружила труп молодого мужчины. Труп отделался легким испугом. В доме? 13 по Тупиковому проспекту ничего не случилось. К месту непроисшествия выехала бригада спецназа ГРУ, батальон ОМОНА и дивизион пожарной охраны. К сожалению, нашим корреспондентам не удалось прорваться через мощные заградительные кордоны, и мы не обладаем никакой информацией о том, чего не было. Силовые структуры в очередной раз продемонстрировали аморфное бессилие. Народ должен знать правду: что же не произошло на самом деле? Полный текст >>>

История одного маляра

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее, 2 раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля Полный текст >>>

Письмо-капец

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.Понимаете, о чем я? Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

Идиотская страна...

Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС.

Сотрудники ДПС: в матюкальник "молодой человек"

Он: делает вид, что не слышит

Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу

Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте

Сотрудники ДПС: "Здравствуйте, подойдите пожалуйста"

Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации

Сотрудники ДПС: "Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили"

Он: "Догадываюсь" улыбается

Сотрудники ДПС: "присядьте пожалуйста в автомобиль"

Он: "Мне не когда, спешу"

Сотрудники ДПС: "это не займет много времени"

Он: "ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется" улыбается

Сотрудники ДПС: "вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить"

Он: "Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ"

Сотрудники ДПС: смеются "Присядьте, присядьте"

Он: садится в автомобиль ДПС

Сотрудники ДПС: "можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность"

Он: "Нету"

Сотрудники ДПС: "Ваше ФИО, год рождения и т.д."

Он: думает "не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца", тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС =)

Сотрудники ДПС: "молодой человек, ну как вам не стыдно?"

Он: "мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!"

Сотрудники ДПС: "ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть"

Он: "если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного" опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=)))

Сотрудники ДПС: "Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то"

Он: с улыбкой на лице "не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?" опять тужится и пук=)))

Сотрудники ДПС: "мат,мат, мат......., выходите из машины, дышать уже не чем" позакрывали носы, открыли окна!=)))

Он: вышел и уходит

Сотрудники ДПС: "подождите нам нужно протокол оформить"

Он: "а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?"

Сотрудники ДПС: "ну что потерпеть 2 минуты не как?"

Он: "вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит"

Сотрудники ДПС: "Счастливого пути"

Он: "и вам спасибо, штаны мои уберегли" уходит еле сдерживая смех.... =)))

!!! БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка».

Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г.Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).

Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму.

За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине.

В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.

Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик.

На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть.

Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С.Батынков — умелец с «Мосфильма».

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю.

Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:

— Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?

— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия.

— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?

— Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

ТОЧНАЯ И ПРОВЕРЕННАЯ ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ ЛЮДЕЙ
СИСТЕМА ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ,
ЕСЛИ ВЫ ПОКА НЕ ИМЕЕТЕ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

На работу в британское правительство взяли кота

Штат работников резиденции британского премьер-министра Дэвида Кэмерона на Даунинг-стрит пополнился котом, который будет ловить крыс, сообщают британские СМИ.

Необходимость в новом сотруднике назрела после того, как пресса заметила упитанных крыс, обитающих вблизи резиденции премьер-министра.

По некоторым сведениям, нового сотрудника зовут Лари, он из старейшего британского приюта для животных.

До этого самым знаменитым мышеловом в британской резиденции был кот Хамфри, служивший при трех премьер-министрах Великобритании – Маргарет Тэтчер, Джоне Мейджоре и Тони Блэре.

О редакторе рассылки - здесь
В избранное