Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 763

Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.

Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки".

БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД

Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные

В одной африканской больнице изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Есть подозрение, что люди которые рано или поздно встают - идиоты. Надо вставать вовремя!

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге

Если на дураке природа просто отдохнула, то на идиоте она сделала это гениально

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Божья кара - аллергия на пиво

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Друзья, имеем сказать новость.

Те, кому в этой жизни НЕ нужны деньги, дальше могут не читать.

Только что вышел в свет очень долго готовившийся к изданию комплект из электронной книги и фантастического по своим возможностям бота (специальной программы для заработка денег на бирже, но не обычной, а на бирже спортивных ставок).

Комплект просто офигительный - вот иначе просто не скажешь.

Позволяет зарабатывать "вечнозелёные" на полном автомате и без какого-либо риска (чем и ценен).

!!! Только подписчики данной рассылки в течение нескольких дней имеют право получить 6-процентную скидку при его приобретении.

Автор - австралиец российского происхождения Борис Райнер.

Б.Райнер использует в работе только спокойные системы и стратегии, обладающие жесточайшими ограничениями для исключения каких бы то ни было потерь.

Борис утверждает, что лучше зарабатывать всего 5-7 тысяч долларов, но делать это без риска для собственных денег и нервов.

Вещь очень надёжная и специально проверенная нами на протяжении долгого времени.

Название комплекта говорит само за себя:

"СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК"

Описание находится здесь:
http://electrobook.ru/shop/002total.html

Стоимость комплекта составляет 3333 руб - причём Вы поймёте, что это мизер по сравнению с его возможностями.

Вы имеете право приобрести его со скидкой 6 процентов, но только (!!! ВНИМАНИЕ !!!) до 20:00 по московскому времени 19 февраля 2012 года.

Цена с учётом 6% скидки = 3133.02 руб.

Секретная страница для покупки по дисконтной цене со скидкой:

http://electrobook.ru/shop/f345aa47caaa91717ee2800a86b4c0e0-zillion_corporative_discount.html

На этой странице дисконтной покупки стоимость сейчас указана уже с учётом 6% скидки - то есть 3133.02 руб.

Для сравнения - вот ссылка на страницу с полной стоимостью 3333 руб: http://electrobook.ru/shop/002total.html

Вам эта ссылка с полной ценой дана только для информации. Вам нужно использовать дисконтную ссылку

http://electrobook.ru/shop/f345aa47caaa91717ee2800a86b4c0e0-zillion_corporative_discount.html

ПРИ ПОКУПКЕ НЕОБХОДИМО УКАЗЫВАТЬ ТОТ ВАШ E-MAIL-АДРЕС ПОДПИСЧИКА, НА КОТОРЫЙ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ДАННОЕ ПИСЬМО.

Вариантов оплаты более 40 - на любой вкус, цвет и ритм.

На всякий случай:

СКАЧАТЬ ВИДЕО о том, что делать, перейдя по ссылке на страницу покупки по дисконтной цене со скидкой 6 процентов:
http://electrobook.ru/432/discount6.rar  (объём архива = 2,24 мБ)

Напоминаем, что в 20:00 по московскому времени 19 февраля 2012 года данный дисконт (покупка со скидкой) утратит свою силу.

К сожалению, мы не сможем принять во внимание просьбы о продлении дисконта со ссылками на командировки, болезни или другие причины.

Примечание:

Те, кто будет оплачивать комплект через Почту или Сбербанк, понятное дело, могут получить комплект и после 19 февраля 2012 года - ввиду сроков прохождения платежей.

Не волнуйтесь, доплачивать не придётся. Имеет значение момент оформления покупки - Ваша оплата должна быть принята Почтой или Сбербанком ранее 20:00 19 февраля 2012 года.

Врач, как он есть

Немного прикольной правды о врачах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург.

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на х*ен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье - количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом *цензура*вом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеётесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

http://guronka.livejournal.com

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц" (2-е дополненное издание)

"10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ" - комплект

"Стать гением может каждый!"

"ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ" - комплект

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

18 фактов об алкоголе

1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

6. Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

7. Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

8. Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

9. Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

10. В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя — 21 год

11. В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

12. В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

13. В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки — взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

14. Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

15. Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.

16. В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива.

17. Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа — получается свежее «живое» пиво.

18. Цвет пива Гиннесс — насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет — сами убедитесь.

КАК ЛЮДИ
ПОЛУЧАЮТ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ
ЗА ПРОСТО ТАК >>>

Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик. Заказчик. Ваша программа не работает. Программист. А должна? Заказчик. А как же! Программист. Точно? Заказчик. Зуб даю! Программист. Откуда такая уверенность? Заказчик. В документации написано. Программист. Где? Заказчик показывает. Программист. Это на каком языке? Заказчик. Hа русском. Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть? Заказчик. H-нет. Программист. торжествующе Hу вот видите! Заказчик. смущенно Извините. достает из кармана зуб и отдает программисту Полный текст >>>

Служба доверия

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок Полный текст >>>

Согреваемся в морозы!

В преддверии крещенских морозов, спешу поделиться с вами способами обгрева. Пользуйтесь на здоровье, и морозы вас не тронут! Метод Брутало-брунальный Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: А не крутится ли земля вокруг солнца? Услышав утвердительный стук зубов: Д-д-д-д-д-д-д-а, человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко костер. Способ сибирский с точки зрения Америки Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой. Способ сибирский реальный Замерзший человек надевает Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

РОССИЯ. ФАКТЫ.

Из общей численности населения:

- 62% составляют люди пенсионного и предпенсионного возраста - 81.840.000

- личный состав армии вместе с контрактниками, срочниками, вольнонаемными, персоналом вспомогательных предприятий, научных институтов, КБ и ВУЗов - 1.470.000 (в том числе 355.000 офицеров и 1.886 генералов и адмиралов, 10.523 - центральный аппарат МО, 11.290

- органы военного управления, 15 академий, 4 военных университета, 46 военных училищ и военных институтов)

- штатные сотрудники ФСБ, ФСО, ФПС, ФАПСИ, СВР и пр. - 2.140.000

- штатные сотрудники МЧС, МВД, ВВ, Минюста, ФМС и Прокуратуры - 2.536.000

- работники таможни, налоговых, санитарных и прочих инспекций - 1.957.000

- депутаты и сотрудники аппаратов властных структур всех уровней - 1.870.000

- чиновники лицензирующих, контролирующих и регистрационных органов - 1.741.000

- аппарат МИД и госзагранучреждений (ООН, ЮНЕСКО, СНГ, пр.) - 497.000

- служащие прочих федеральных министерств и ведомств - 1.985.000

- клерки пенсионных, социальных, страховых и прочих фондов - 2.439.000

- священнослужители и обслуга религиозных и культовых сооружений - 692.000

- нотариусы, юридические бюро, адвокаты и заключенные - 2.357.000

- персонал частных охранных структур, детективы, секьюрити и т.п. - 1.775.600

- безработные - 5.780.000

Итого: 109.097.600 человек, которые ничего не производят и существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения.

Остаётся: 22.902.400 человек. И это наше всё.

Весь малый, средний и фермерский бизнес-класс вместе с ПБОЮЛ и "челноками".

Куда, между прочим, входят еще и малолетние дети, школьники, студенты, домохозяйки, беспризорные, бомжи, вынужденные переселенцы, беженцы, и пр. и пр. и пр.

Это, отчасти, объясняет тот факт, что ВВП России не намного превышает экономический продукт округа Лос-Анджелес, США.

http://eugen-eugen337.blogspot.com/

!!! БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом.

Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове, стал управлять её сбережениями.

Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.

Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход.

Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене.

Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок.

Ничего не зная о жарком климате, он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего.

Но, к удивлению, рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.

В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.

Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие".

Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.

Фантасмагория

ТОЧНАЯ И ПРОВЕРЕННАЯ ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ ЛЮДЕЙ
СИСТЕМА ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ,
ЕСЛИ ВЫ ПОКА НЕ ИМЕЕТЕ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Зарабатывать в Интернете хотят многие.

Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов...

Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии.

Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне.

Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще?

УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное