В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.

Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно, на немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который... захотел проверить как работает почтовый сервер.

В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии...

Narrator

Договор № 328 на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем «Тьфу-Развалина», и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем «Венец Творения», «Царь Природы», а ещё в дальнейшем «Скотина Пьяная», «Где Пил Там И Ночуй», в который раз пробуют договориться о нижеследующем.

1. Обязанности Человека по отношению к Организму

Человек принимает на грудь следующие обязательства:

1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.

1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке «Учимся пить правильно» писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.

1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоём со своим Организмом.

1.4. Человек обязуется немедленно прекращать приём любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).

1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?

1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.

1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.

2. Обязанности организма по отношению к человеку

2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).

2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).

2.3. В случае, если Человек оказывается «в санях», Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.

3. Ответственность сторон.

3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.

3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.

3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.

3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.

3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.

4. Срок и порядок действия Договора

4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.

4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.

4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. — 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.

5. заключительные положения

5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому — засмеют.

6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

Организм:

Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.

Человек:

Впишите сами.

«Красная бурда»

Вакансии мужей

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо. К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив новым штучкам, взволнован поразительным умением своей девочки, о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи. Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры Полный текст >>>

Рецепт для мужчин

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей Полный текст >>>

Энциклопедия на букву К

КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров. КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях. КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю. КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок. КАРФАГЕН - древний город. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как люди ежемесячно зарабатывают на ClickBank десятки тысяч долларов?

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Если бы у Фаины Раневской был блог

1. Пионеры, идите в жопу! (К начинающим троллям)

2. Ненавижу, когда б*ядь строит из себя невинность! (Заголовок поста Раневской, опубликованного в ЖЖЖ)

3. Красивые люди тоже срут (топ-блогер, который Вас забанил)

4. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!! (Комментарий Раневской в сообществе поклонников здорового образа жизни)

5. Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами (Обращение к топ-блогерам, публикующим "джинсу")

6. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Пост Раневской, вызвавший срач в женском сообществе)

7. То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! (Посещение блога копипастера)

8. Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (К опытным троллям)

9. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет (О разводке лоха в на сайте знакомств)

10. Критикессы -- амазонки в климаксе (Ответ на комментарий в ЖЖ Раневской типа "Раневская - позорная актриса нах. Вчерашний день, 19 век!")

11. У нее жопа висит и болтается, как сумка у гусара (Комментарий Раневской к "Сиськам сентября" Артемия Лебедева)

12. Душа - не жопа, высраться не может (Раневская в роли тролля - универсальный комментарий к любому посту).

13. Очень тяжело быть гением среди козявок (Раневская в роли топ-блогера)

14. Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить (Советы Раневской начинающим блогерам)

15. Он умрёт от расширения фантазии (О копипасте в блоге "фотопутешествий")

16. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! (Артемий Лебедев вручает "айфон" Раневской по итогам сентября)

17. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому (Топ-блогер простудился)

18. Что-то давно мне не говорят что я блядь. Теряю популярность (Кто-то вытравил всех троллей из блога Раневской)

19. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи (Верхнепост в дневнике Раневской)

Наш Лось

Современный человек не спрашивает совета у родственников или сведущих людей.

Зачем? Теперь есть Интернет! Он знает всё – сколько лет актрисам, что втирать в простуженную спину и куда присобачить булавку от сглаза. Интернет не говорит: “Я что – Пушкин?” или “А сам-то совсем не соображаешь, что ли?”.

Поэтому, пытливо глядя в монитор, современный человек спрашивает у всемирной сети всё, что придет в голову. А приходят туда, как выясняется, самые дикие мысли.

Что?

Если ввести в поисковой системе «Яндекс» или «Гугл» любое слово и не торопиться нажимать кнопку «поиск», можно увидеть самые популярные запросы дня с этого самого слова начинающиеся. Допустим, слово «что». Оказывается, есть масса людей с пролетарской прямотой вопрошающих: “Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?”. Народ пытлив, ему всё интересно. Тут же, еще не отойдя от нахлынувших фантазий, он развивает железнодорожную тему: «Что будет, если посыпать рельсы солью?».

Но и этого мало. Следующий вопрос показывает, как разнообразна жизнь за закрытыми дверями: «Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?». Хорошо, хоть не газовую горелку! Отодрав шланг от головы и прикрыв рукой пострадавший глаз, любознательные россияне внезапно столбенеют – их охватывает ужас от предчувствия того, что может случиться в следующую минуту. Они бегут к компьютеру и лихорадочно выбивают на клавиатуре: «Что делать, если ваш сын нашел плутоний?».

И после того, как лом брошен, рельсы посыпаны, глаз пропылесосен, а плутоний обезврежен, они еще спрашивают: «Что делать, если скучно?»!

Зачем?

Тут, по всей видимости, за дело берутся девушки. Потому что спрашивающих занимают разные милые пустяки: «Зачем нужен пух на теннисном мячике?» или «Зачем в хлебе дырочки?». Окружающие путаются в ответах и позорно замолкают в середине разъяснений, а Интернет всегда готов помочь. Узнав про пух и про дырочки, девушки, вздохнув, набирают главный вопрос: «Зачем придумали любовь?».
Мужская же половина пользователей пытает мировой разум: «Зачем мне холодильник, если я не курю?». После такого заявления следующий вопрос уже не воспринимается, как явный симптом кретинизма: «Зачем в тюряге мыло?». Действительно, зачем? Особенно некурящим.

А те, кто задавался вопросом про глаз и пылесос, вдруг оживляются: «Зачем нужны ногти?». Оттащите их уже от компьютера кто-нибудь!

Где?

«Где взять денег?», - с надеждой осведомляется у всемирной паутины основная масса пользователей.

«Да не вопрос, - отвечает Интернет. - Оформление кредита за 24 часа по паспорту! Ставки снижены!». Пораженный в самое сердце таким поворотом пользователь свирепо смотрит в монитор, а потом, чтобы сбить спесь с мирового разума, отстукивает: «Где я сейчас нахожусь?». В надежде поставить этого невидимого умника в тупик.

Предпринимателей, вполне возможно, в это время волнуют имиджевые проблемы: «Где найти второй носок?». Потому что некоторую помятость внешнего вида иностранные бизнес-партнеры еще могут списать на загадочную русскую душу, но щеголяние в одном носке во время подписания договора способно поставить под сомнение коммерческую надежность любого крупного промышленника.

Почему?

Какие-то люди с дотошностью юннатов массово интересуются: «Почему Путин краб?». И, не в силах уже остановиться, набирают на клавиатуре сноровистыми пальцами: «Почему Медведев шмель, Ленин - гриб, а Сталин – морж?». И, что самое удивительное, находят обстоятельный ответ.

Другие любознательно хотят знать буквально обо всем на свете: «Почему огурцы горькие?», «Почему небо голубое?», «Почему нельзя дарить полотенце?»...

Венчает всё это девичий крик души: «Почему я такая дура?». А, может, и не крик вовсе, просто написавшая фразу девушка ждет, когда на экране монитора проступит: «Ты не дура, ты – красавица и обаяшка!».

Кого?

Папам-мамам не доверяют уже настолько, что о самом элементарном спрашивают у «Яндекса»: «Кого пригласить на свадьбу?». Разве Интернет вспомнит про подругу детства Таньку-Спанчбоб или доброго дядю-алкоголика из Саратова? А они после трех рюмок могут сильно украсить любое мероприятие.

А кто-то, растирая плоскостопные ноги и близоруко щурясь, раз за разом интересуется: «Кого не берут в армию?». И так радостно проводит время, пока ровесники кутаются в портянки и роют окопы штык-ножом.

Неравнодушные к своему будущему девушки спрашивают: «Кого я рожу?». И, замерев от волнения, ждут ответа, приложив живот к монитору. Личностей, набирающих в поисковике фразу: «Кого я хочу найти?», представить трудно, но они есть.

Как?

Интернет не бабушка, он не будет изображать пожарную сирену, услышав: «Как правильно целоваться?». Всё наглядно объяснит, хоть сейчас замуж. И на всё животрепещущее: «Как влюбить в себя парня?», «Как избавиться от прыщей?» и «Как сделать волшебную палочку?» отвечает четко, по-солдатски.

Вопрос: «Как перестать задавать дурацкие вопросы» не задает никто.

Не читайте перед едой!

Моя киса гадит в раковину. Естественно, что я не в восторге от подобного выпендрежа природы, но, это по любому лучше чем если бы кошка срала где придется!

Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.

На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!

З.ы. Неудобно даже стало…