Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную

Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета) знает.

Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц четко.

Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее не пахнет.

Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за собой. Слушаю Вас внимательно.

- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.

Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные приемы.

Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды, не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.

Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит, если не согласится продать свою комнату по сходной цене.

И в этих ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.

Одним словом, надо действовать решительно.

Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса, телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:

- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?

- Нет, что вы!

- Угрожают?

- Нет, не угрожают, они хитрые

- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?

- Неееет! Они жуют!

- Что?! В каком смысле?

- Ну жуют, хлеб…

- Посудой гремят что ли?

- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.

- Так… Только это? Что-то еще делают?

- Да, они думают.

- То есть? Все люди думают.

- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…

Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и бед себе наживешь. Жаловаться же начнет...

- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?

- Нет, а это что?

- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?

- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь

- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не откладывайте.

И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да, конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»

- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у них от своих мыслей голова пусть болит.

- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…

Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!

Dunewill

Притча про овец — белых и черных

Один буддист(его звали Вовка), устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха — Ваню, стоящего посреди стада овец.

— Какие у вас красивые овцы, можно мне спросить вас о них?

— Конечно, — ответил пастух.

— Сколько ежедневно проходят ваши овцы?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы проходят около четырех километров в день.

— А черные?

— Столько же.

— А сколько они съедают травы в день?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы съедают около четырех кило травы в день.

— А черные?

— Столько же.

— А сколько они дают шерсти ежегодно?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем.

— А черные?

— Столько же.

— Ага. — буддист Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?

— Понимаете, — ответил пастух Иван, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне.

— Ага! А черные?

— Тоже мне.

Инструкция по избавлению от комара

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету плотность бумаги до 70 г кв.м. и скрутите из неё Бумажную Палку БП. 2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке. 3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ. 4. Визуально определите место установки ПМ Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром. 5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой нужное подчеркнуть Полный текст >>>

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе

... чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком: 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. Да там все нормально! Ты только Полный текст >>>

Как повесить картину

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили завтра и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки. Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером... У вас сегодня выходной... Как нет? ? ? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как люди ежемесячно зарабатывают на ClickBank десятки тысяч долларов?

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Деньги Вицина

Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.

Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»

Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.

В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.

Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.

Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник).

Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.

Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.

Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.

Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.

Но беда в том, что гильетина успешно справляется даже с теми риципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.

Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.

Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:

- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.

Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холе гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.

Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...

Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.

С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка...

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.

Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.

Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...

Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...

Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.

Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?

Его аж передернуло и Шура признался:

- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

Грубас

Памятка нормального орка

Живое - режь!

Съедобное - ешь!

Остальное - пяль!

Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.

Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.

Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.

Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.

Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.

Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.

Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.

Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.

Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.

Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать, напялить и съесть!

Преамбула.

Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

Амбула.

Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет.

Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает.

Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:

"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня.

Я уже собрался кивнуть, мол, правильно.

В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбойоп!"

Я плакал от смеха...

Gfun2

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>