Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным,
поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так
произошел первый в истории обмен ссылками
Ты мне дорог, как дым от пожарищ
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349
химиков, 986 биологов и ни одного гаишника
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом
не смогла отличить бабушку от волка"
Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков
объявлений, для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений»
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние
зубы
Геморралиссимус
Режиссёр фильмов ужасов, несомненно, был
гением. Уже через пять минут просмотра
в зале было нечем дышать…
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о
подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой
разный смысл!
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора. А
если обижается - значит, он таки понял её смысл.
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и
постоянный трафик.
Признание смягчает вину, а непризнание освобождает от ответственности
Первые педики появились в каменном веке. Когда все мужики шли охотиться на
мамонтов, один сказал: «Я тут останусь, прослежу, чтобы всё было нормально». Вот
с него всё и началось…
Они не асфальтоукладчики, а асфальтолажисты
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической
геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки
обоев
Слоган "Почты России": "Письмо должно быть долгожданным"
Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она
вообще похожа?
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не
должна
Великолепно! Если будет конкурс анекдотов, боюсь, у Вас не будет конкурентов
Лучше бы работать шли!
Олологику в массы!
Впредь тебя будет переть.
Подсела на чемоданы (девушка с чемоданом)
На хер принцев, я выбираю белого коня!
Даёшь, не знаю что, на альпийских лугах!
Руки прочь от
туловища!
Завоевание галактики начнётся здесь.
Нам нужна другая погода! (было прохладно и ветрено)
Андрей, держи бодрей!
Ты меня не Первомай!
Завтрак будет лучше, чем вчера.
Быть добру!
Хочу в Сибирь.
Сдай кровь, спаси вампира.
Астральный мир – не проходной двор!
Даёшь сахарную бомбу!
Дайте мне погулять по радуге!
Кто кто, а я – я!
Вы больше, зато я громче! (от лица младенца в коляске)
Новосибирск
Монстрация – песочница свободы.
Больше-то с вами и говорить не о чем.
Досмотри себя сам.
Дефицит виноватых.
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Мне заплатили, чтобы я держал этот плакат.
Мы-то уедем, а вы останетесь.
Я не буду говорить без своего АВАКАДО.
Мы свободны ровно настолько,
насколько.
Ничто не забыто! (к плакату приделана флоппи-дискета)
Перевожу солнечные часы на зимнее время.
Печенье – свет, а не печенье – тьма.
Следующая станция – суп.
У круга с углами туго.
Смотри в глаза (в руках девы в смачном декольте)
Ты не знаешь китайский? (иероглифами) Пора бы.
Лет ми спик фром май харт.
Мы будем матерями хороших людей.
Шапки по ГОСТу!
Я – монстрант!
Лечуму.
Товарищ, вытрись, ты весь в сомнениях.
Этот лозунг не закон...
Smart is the next sexy.
Вот и всё: рис уходит из плова.
Довольны режимом.
Нам плевать, что у богини Победы нет головы (УНДЕРВУД)
Ну что вы несёте?!
Оно мне задолжало.
Слово – не воробей, и ничто не воробей, кроме воробья.
Испортилась погода? Выброси её!
Курение вызывает Хьюстон. Хьюстон, ответьте.
4 подобно 42, только без 2, но с 4.
Возьми свет.
Кусай клещей!
Перефотайте! Я моргнул.
Я толпафоб!
А Ленин всех послал на Первомай.
Добру руки не свяжешь! Ляляляшы!
Кто, кто... Шейх в пальто!
Любовь зла, и козлы это знают.
Глеба и зрелищ!
Кукушка-кукушка, сколько тебе жить осталось?
Я замужем, но я не умерла.
Это очковитое бревно, а чего добился ты?
Имею инновацию.
Ищу
третье полушарие головного мозга.
Второй год иду! (от лица двухлетки на руках у мамы)
Не печальтесь о нас (Международный девиз аутистов)
Не ищите счастье, оно у меня.
Не погладил котэ – утратил доверие.
Директор, подавись! (надкушенный бублик)
Села птичка на сирень и сирень, сирень, сирень!
Даёшь цветение разума!
Дурацкие самолёты! Пошли вон из моего воздушного пространства!
Ваша киска купила бы Whisky.
Дождь не пройдёт! (на зонтике)
Ура! Я оффлайн!
Любять бахилы бахилофилы.
Фазан сидит где знать желает охотник каждый.
I have so sexy brain, everybody want to f@ck it.
ИДИТЕ ВСЕ заре НАвстречу!
Курение убивает недостаточно сильно.
Мир слишком велик для одного.
Каждой корове по Милкивею!
За бескрайнюю плоть!
Сегодня вторник, а я ещё не
замужем!
Ты уже не торт.
Танцевать – это не стыдно.
Дурак дураку – не дурак.
Не буди во мне человека! (некто в костюме тигра)
Завяжи язык на бантик.
Нанотехнологии – в каждый дом!
Чем ближе к искусству, тем ну его на хрен.
Материализуй мыслеформы.
Включите свет, выключите обои.
Точка G – моя любимая.
Лучшее домашнее животное – это девушка.
Привить нельзя прибить.
Курица друг, а не еда!
Красноярск
Даёшь деление на ноль!
Вставайте в ряды Фурье!
Эйяфьятлайокудль, а ну-ка повтори!
А всё-таки не май месяц.
Обменяю лень на мозг.
Лёня – яркое имя!
Тюмень
Я сгрыз дом бобров.
Тряпочка-ряба (на весёленьком ситчике)
Всех не модернизируешь!
Ура! Хвост нашёлся!
Хабаровск
Пришёл, увидел, предложил ничью.
У вас нос!
Землю – крестьянам! Небо – инопланетянам!
Наш девиз – педальки вниз!
Делай город дурацкее!
Южно-Сахалинск
Я увидел солнце!
Кудымкар
Сделана в Кудымкаре (на груди у девушки)
Вы имеете право нас фотографировать.
Я всегда с собой беру краску акварельную!
Дурак. Дорога (в руках у парочки)
Даёшь укроп!
Так-то я
умная!
Симферополь
Отстоим! Отсидим! Отлежим!
Здесь не могла быть ваша реклама.
Error 404: Лозунг не найден.
Мы довольны режимом, нам отлично живётся!
Я тут вот, а у меня «Драгон Эйдж» непройденный.
Я думала...
А думать не надо!
Несу чушь.
Кишинёв
Нами управляют водители маршруток.
Нет Ньютону! Нет гравитации!
Никого нет дома!
Далеко ходить не близко.
Семь раз подумай – поступи по-идиотски.
Маломыла. Многоног.
Боже, что я несу.
Как привлечь клиентов в ресторан? Либо хорошей кухней, либо чем-нибудь
необычным. Кто-то выбирает нестандартный декор, а кто-то – необычный сервис.
10 место: В Наньцзине (Китай) есть ресторан для желающих снять стресс.
Клиенты могут бросать и разбивать посуду, стекла, столы и т.д. Кое-где можно
даже бить официантов, которыми работают мускулистые молодые люди. 9 место: В
одном из ресторанов Лос-Анджелеса работают красивые модели, тела которых служат
подносом для пищи. Нечто подобное существует и в Японии, где суши сервируется на
телах девушек.
8 место: В Берлине, Цюрихе и Москве можно пообедать в полной темноте. В
таких ресторанах работают слепые люди, которые отлично ориентируются в темноте.
7 место: Успешно работают рестораны, в которых посетители сами решают,
сколько заплатить за обед. Можно пообедать вообще бесплатно, но клиенты обычно
платят и оставляют щедрые чаевые.
6 место: В некоторых заведениях за недоеденное блюдо полагается штраф.
Два таких ресторана успешно работают в Бразилии, и один – в Испании.
5 место: В Японии и России есть рестораны, где рыбу, которую вы хотите
съесть на ужин, можно поймать самому. Клиенту предоставляются снасти и наживка,
а рыба ценных пород – осетр, форель или сом – отлично клюет в разводном пруду.
4 место: Некоторые заведения проводят в своих стенах всевозможные
соревнования, суть которых съесть или выпить как можно больше и быстрее. Так, в
Техасе существует закусочная Big Texan Steak Ranch, где однажды ужасно голодный
ковбой поглотил около двух килограммов сочной говядины. Удивленный хозяин
заявил, что с этого дня для любого посетителя обед будет бесплатным, если он
сможет съесть такое количество пищи в течение часа. С тех пор около 40 тысяч
человек бросили вызов двухкилограммовому куску мяса, и примерно 7 тысяч из них
преуспели.
3 место: В Амстердаме есть кафе, где работают дети. Причем они не только
обслуживают столики, но и готовят пищу.
2 место: В Чикаго и Риме можно посетить рестораны, где грубое
обслуживание считается нормой – официанты запросто оскорбляют клиентов и
издеваются друг над другом. Случайно зашедшие посетители испытывают культурный
шок и безуспешно жалуются полицейским.
1 место: Ли Тэрнер из штата Мэн в США открыл необычный ресторан, который
тут же прославился на всю округу. Изюминкой его заведения стали удивительные
правила посещения закусочной. Любой, кто осмелится прыгнуть без одежды в озеро,
расположенное совсем неподалеку, получает в ресторане Black Frog специальное
бесплатное меню. Правда, в зал надо также пройти без одежды – это непременное
условие.
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном
институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного
и врача-сексопатолога. А. Смирягин Входит больной и садится перед доктором: -
Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. -
Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не
кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Но они кричат всегда
одинаково. - И как же они обычно кричат Полный текст >>>
Как я завела себе мужчину...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как- то обходилась. Нет,
конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали
вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот
однажды...? Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала,
он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы
решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Полный текст >>>
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
1. услышав требование одеться поприличней, со вздохом натягиваете носки. 2.
потеряли последние остатки уважения к любой религии. 3. бросили попытки в
совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 4. научились
печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 5. усвоили, что неделя
начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый
раз другого числа. 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической профессией, а величиной банковского счета. 7. бросаете эти попытки,
когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили,
оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств.
Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно
так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку
в Амстердам через Берлин)
„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с
полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до
неприличия и меня бросил муж”.
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что
я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала
предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по
приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору
Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно,
религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах
остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля”
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
„В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная
программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле
не было дискотеки”.
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
„В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с
выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с
благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил
скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?”
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых
отелей Египта)
„Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне
одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы
спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне
отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной
путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
„Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4
часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить
стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
„Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были
мокрые”.
(Жалоба отдохнувшего в Турции)
„Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже
использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить,
пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу
имущества”.
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
„По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне
нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные
жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку.
В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как
может обезьяна определить, созрели они или нет?”
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
„Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала
это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль”.
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
„Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин
было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы
культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”.
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
„Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря
постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о
салфетках и счете за обед”.
(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим
соотечественником)
„После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась
на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие
темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему
срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый!
Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии”.
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
„Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже
и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы
себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!”.
(Диалог в турагентстве)
„Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы”.
(Из претензии на „недостаточный” уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
„Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом
усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было
даже детей покормить”.
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
„Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в
комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под
окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот
зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать,
что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы”.
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
„Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут
около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа
полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место”.
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
„Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но
сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам
их в банке привезу!”.
(Звонок туриста с Филиппин)
„В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки,
а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими
ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта”.
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
„Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с
ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!”
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)
„Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата.
Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы
восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана
сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций”.
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
„Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично
терлись о бедра женщин”.
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
„Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид,
которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате
у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000”.
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
„Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых”.
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
„Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла
этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”.
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно
отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне
каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга”.
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
„Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами
Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также
компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя„,
которого и дома навалом”.
(Претензия туриста после поездки в Барселону)
„Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в
номере было цветное белье, а у меня на него аллергия”
(Из заявления недовольной российской туристки)
„Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой
сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось,
что пользоваться „удобствами„ в автобусе можно лишь в случае крайней
необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось
выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться”.
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
„Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому
мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того
как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют„, но окна его выходили
во двор. После очередной „беседы„ нам предоставили более приличный номер, но на
третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого
этажа”.
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
„О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не
знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из
меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы
попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться
яичницей с кофе!”
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
„Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь
неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или
в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно
проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня
за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма
найдет другого, способного защитить женское достоинство”.
(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)
„Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части
тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только
гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых
отелях живут лишь худые студенты!”
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в
Мюнхене в отеле 3*)
„В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек,
даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а
его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за
что?!”
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
„Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт.
Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал
его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу
компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты”.
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с
едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский
обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы
есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
„Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на
берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката
ласт и масок для подводного плавания не было”.
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
„Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и
все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз
погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили”.
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
Зарабатывать в Интернете хотят многие.
Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о
придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах,
командировках, кознях сослуживцев-карьеристов...
Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе
начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии.
Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо
понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на
часы и порой забывая даже об обеде и сне.
Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще?
Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» - к
тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только
рад. Еще бы! Неделя отдыха!
Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся
за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным
лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор…
Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая
досада меня взяла.
Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в
стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять
копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился…
Выпустил ошалевшего кота из стиралки. Кот пулей вылетел из стиральной
машинки, хряпнулся башкой об холодильник и СЕГАНУЛ В ОКНО! Прямо через
стекло! С четвертого этажа!
Вышел я во двор, нашел кота (с тем, кстати, всё было в порядке, целый,
только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена
вернулась с каникул. Это так, предыстория, а вот и сама смешная история!
Прихожу вчера с работы, жена в истерике! Плачет и горюет. Я интересуюсь
причиной горя:
- Родная, что стряслось?! Почему плачешь?
- Да как тут не плакать! Кузя убежал!
- Я решила рубашку постирать…
- А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!
З.Ы.
Кота нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет.
Проверенно! Кошачья голова стеклопакет не пробивает.
Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных
странах и в небогатых организациях много не заработаешь.
В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках.
Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и
ощутите разницу во всей красе.
Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь.
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов...
Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете "О`Кей".
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой
потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует
кататься вокруг спортивного отдела.
Подбегает охранник:
- Ты о*уел, что ли, на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
