Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты.
Ваша поза и опасна, и трудна!
Разве водка не дpагоценность? Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в
резине".
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда
не забывает другой
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки
выплевывать.
Все новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования
человека (Е.Кащеев)
Видно птицу по помету!
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II
Времестами дождь.
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается (М.Жванецкий)
Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только
с принятием спиртных напитков
Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...
Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском»
Тяжело в лечении – легко в раю.
Хорошо родителям – у них любовь… А нам – жить…
Даром – за амбаром!
Если человеку говорят, что
он умный - значит, у него нет других достоинств.
Не делай мне смешно!
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван
Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии
наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"
Рабочий день диктора - трудовые бубни
У России и Африки общая проблема - сушняк
И своей веселой рожей сам себя я веселю!
Красота спасет мымр!
Василиса ты наша Прекрасная – до замужества…
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
В России полиция появилась в 16-ом веке. Она находилась на содержании жителей
городов, а не государства.
Полицейских служителей в крупных городах называли Земские ярыжки. Земские ярыжки
в Москве одевались в одежду красного и зелёного цвета.
В 18-ом веке полиция в Росси не только следила за порядком в городе, но и
выполняла ряд хозяйственных функций: занималась благоустройством города —
мощением улиц, осушением болотистых мест, уборкой мусора и т. п.
Стараниями полицейских в 1721 году в Санкт-Петербурге были поставлены первые
фонари и скамейки для отдыха. Была организована пожарная служба. Кроме того,
полиция обладала полномочиями судебной инстанции и имела возможность назначать
наказания по уголовным делам.
После февральской революции постановлением Временного Правительства от 10 марта
1917 года Департамент полиции был упразднён. Постановлениями Временного
Правительства «Об утверждении милиции» и «Временном положении о милиции»,
изданными 17 апреля 1917 года, была учреждена «народная милиция».
В США заработная плата полицейского составляет от 40 тысяч долларов в год, с
выслугой лет эта сумма увеличивается. Сверхурочные доплачиваются по ставке 150%
(т. е. 1 час работы равен 1,5 часам).
В городе Квинсленд (Австралия) есть подразделение полиции, обязанностями
сотрудников которого являются обеспечение безопасности беспроводных сетей и
предупреждение их владельцев о возможной опасности. «Беспроводная» полиция
предназначена для ликвидации уязвимости домашних сетей и для предотвращения
попыток использовать их со стороны преступников.
В Германии полиция однажды поймала на улице сову-алкоголика, которая выпила
слишком много шнапса. Местные полицейские рассказали, что две бутылки с
остатками крепкого напитка лежали неподалеку от птицы. Сова сидела у обочины
дороги и не обращала внимания на дорожное движение.
В Англии полицейских называют bobby. Слово происходит от имени премьер-министра
Великобритании — Роберта Пиля (сокр. от Роберт — Боб или Бобби). В конце 19-го
века он реорганизовал полицию, сделав её более эффективным и успешным публичным
учреждением.
Слово «полиция» пришло в русский язык из польского языка (policja), который
позаимствовал его у немецкого (polizei), а тот, в свою очередь — у латинского (politia
— «государственное устройство»).
Самая жестокая полиция среди цивилизованных стран — это бразильская полиция.
Наркомафия в этой стране очень сильна, поэтому полиции приходится бороться с ней
«своими методами». Чаще всего эти методы ничем не отличаются от методов самих
преступников.
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот
на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина
точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел
документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести
вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено
- директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по получению
необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но
к вечеру план был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего
пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку.
Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора
в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и
неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на
лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а
кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту
отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь
обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А
в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он
вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо
нырнул в
лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.
Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла,
фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко
директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость.
Убей или будь убитым,
таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало
воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый
ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал -
расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда
директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в
носок. Теперь судьба директора была решена.
Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла
замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была
расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных
свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими,
цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а
вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы,
вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые
Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.
Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь
и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни
о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы
хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга,
и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из
фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо,
но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не
хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил
фигурку и окунул ее в морс.
По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним
вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для
сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может
быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет
встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.
Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко
второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола
иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко
там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе
под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ.
Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчётам родители должны были
вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог
располагает.
Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось,
так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" -
раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не
соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же
ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок
соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.
В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что
директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы
толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил
Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял? У желтом
домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в
психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, -
Чердак у него поехал! Принялся
рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего
стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно,
расправила крылья и улетела!
Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если
с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает
довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если
мужчина говорит Мне холодно, он имеет в виду, что он замерз. Другое дело - язык
женщины. Допустим, она говорит: Мне холодно. Помимо чисто физиологического
состояния, это может означать все что угодно чаще всего - завуалированную
просьбу обнять. Полный текст >>>
Физико-математические законы отношений
Законы Ньютона: Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на
ускорение свободного падения. Дополнение: Спиртное способствует ускорению
свободного падения. Сила обольщения не равна силе сопротивления. Закон Архимеда:
Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.
Теорема Пифагора: Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно
умение. Закон жизни: Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к
увеличению переменной заинтересованности с ее стороны. Законы арифметики Полный текст >>>
Медики шутят
Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно
профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить
музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории
музыки, но иметь приличный слух, математические шутки - нечто за гранью добра и
зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки: 1. На
большом Ученом совете. Ученый секретарь: На должность заведующего кафедрой
гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института... 2. На
большом Ученом совете Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная
девушка
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в
тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки
раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине,
он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали.
Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в
интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в
адресе…
Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и
разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с
заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».
Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и
водрузил её на место.
Проделав это, сынуля посмотрел на монитор.
Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что
ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть
интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А
здесь жарко!»
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.
Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и
зашёл в ближайшую лавку.
Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история
умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была
написана цена.
Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и
забрал один.
Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но
матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и
ушёл на корабль.
Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями.
Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова
крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом
всю капиталистическую сволочь, пошёл к переводчику.
Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда.
На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло
прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
