Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их
присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте
удивлены.
Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего,
сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей,
сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность
волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так
звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной
нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной
России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не
мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился
ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили
отстать, списав эту
аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского
не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте, случилось нечто! Нет,
добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное
животное. Но не настолько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился
уворовать и сгрызть половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести
породистый сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика
Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового
кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая
драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с
доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при
прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень
добрый, но окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии
– какой то там биолог. Он буквально
визжал от радости, увидев 42 килограммового
«маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда
опознал в звере амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в
мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в
бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он
всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна
Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и
килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости
Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и
Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250
Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости
света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в
споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного
17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с
крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех
карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра
космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду,
эта организация получила нобелевскую премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени
Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило
бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает
вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в
четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему,
которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением
в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по
мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для
поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько
миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все
необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку
зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из
ИТ.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых
— стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев".
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт
на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится
глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с
плавающей запятой в секунду.
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении. Ваш оргазм реален.
Всегда. Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом:
Вы можете стать президентом. Вы можете надевать белую футботку в парк водных
аттракционов. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую
стрижку. Механики в гараже говорят вам правду. Полный текст >>>
Купи слона...
1 Встреча с клиентом - Наша фирма называется Р К, мы производим слонов - Слонов?
- Да, слонов - А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские
свойства товара - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа -
Ну может они игрушки мякгие? - Да нет, слоны из пробки - Аааа, стильные такие,
красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще
посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время - И что, покупают? Полный текст >>>
Мужской манифест
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай
нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно
поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда
привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не
женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи -
это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев
Хррр. Хрррр. Ххуррагх! ...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему.
1. Молодой маркетолог Вася попадает в
Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается
предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве
печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит,
даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и
заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому
купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают
евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности
одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он
начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный
отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает
потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала,
Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает
кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший
военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем
более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником.
Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в
незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом
созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой
разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен
чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки
Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный
колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму
просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник
рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707
года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить,
что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что
его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки
доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов
пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих
событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва
со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как
юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска
Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку
майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил
клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить
своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в
грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота
Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер
хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая,
что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по
кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава,
как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок
шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в
конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем.
Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит
в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает.
Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к
немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в
отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись,
устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает
характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К
счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из
окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за
забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут
за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже
уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка,
затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
