Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски

Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания

Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

В одной извилине не заблудиться…

Губит людей не водка, а медсестра-идиотка

Не стремлюсь попасть в рай, где есть только вход, но нету выхода (Арон Вигушин)

Лампочка всегда на волосок от смерти

Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера...

Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все

Атомный редактор

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

У меня есть две страсти, - первая и вторая

Утка и без воды - утка, а лебедь без воды - лишь гусь

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык и его уволили

Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может

Лейтенант Петров представлен к... ограде

Поистине великое количество афоризмов >>>

Реклама и объявления

Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!

Отучаю от храпа во сне и наяву.

Репетитор по строевой подготовке.

Специализированный институт с уклоном от армии.

«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!

Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.

Инкассация бабла.

Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино — занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть - дома, нет - не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.

Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно — преподаватель ВУЗа.

Продам собаку «гончая». 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.

Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.

Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас — только роды!

Отучаем от тантрического секса. Махом.

Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!

Свободно владею… Тел. 896-********.

Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.

«Мамаша Мамаш» - школа для молодых мамаш!

Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних.

Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?

А изобретательные чехи и словаки - да!

После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника.

В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.

В чем фишка?

Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским Королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Batis

Про футбол

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных! 1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную снятую с соперника, брать языка. 2. Все золотые украшения цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства. 3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады Полный текст >>>

Автоновости

Краш-тесты доказали, что китайский Амулет изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения. Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы. Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители. Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых Полный текст >>>

Чем собаки лучше женщин?

Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Крик души

Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами.

Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось - магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке - школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.

Отец семейства трёх человек
Селимонов К.П.

Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией. Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину+ В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам - заговариваемся.

Встанешь morning, голова полна не наших words, а днём эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошёл я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое-что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким-то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил german и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжёлом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается - совсем сломала меня зарубежная зараза.

Help me! А то хана.
Отец family трёх people
Selimonoff К.Р.

To chief of GEK 5
от жильца of flat 37
Selimonoff К.Р.

ЗАЯВЛЕНИЕ

(далее следует английский текст, дословный перевод которого мы приводим ниже)

Досточтимый сэр! Вынужден побеспокоить Вас ещё раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и всё, что остаётся, - это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад - мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?.. Лишь кое-как общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга "ou" и вместо Past Perfect употребляют Past Continuous?! А нашего мальчика Николя, хоть он и учится теперь в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте. Настоящим покорнейше прошу поручить компетентным организациям рассмотреть вопрос о моём участии в открывающемся завтра Московском международном кинофестивале в качестве наблюдателя.

С искренним к Вам почтением -
Константин П. Селимонов,
эсквайр

СССР глазами очевидца

В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.

Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.

Холодильники в советское время стояли на кухнях. На кухнях рассказывали анекдоты о руководителях страны, читали между строк газеты и впоследствии развалили СССР. Туда же приносили запрещенных авторов - Солженицына, Фрейда, Луку Мудищева. Читать эти книги можно было только на кухне и по ночам, потому что иначе можно было попасть под расстрел, как это случилось, например, с поэтом Бродским, который был оформлен тунеядцем (в СССР для борьбы с бюрократизмом часто реальная должность не соответствовала оформленной по документам). Бродский посмертно был награжден Нобелевской премией матерым антисоветчиком Бжезинским.

Кухни были у всех, а остальное жилье не у всех. Вообще, советские люди имели два вида жилья. Одно было очень просторным и светлым, его очень быстро давали всем, кто это заслужил, и оно находилось в домах, которые назывались "сталинскими". Другое было, наоборот, очень тесным, зато его надо было очень долго добиваться, выпрашивать у начальства или десятилетиями стоять на него в очереди. Туалет там был совмещен со спальней, а ванны были только сидячие или стоячие. Такое жилье называлось "хрущобой".

И в сталинских домах, и в хрущобах люди по вечерам, в основном, смотрели хоккей. Главными соперниками нашей сборной были чехи и канадцы. Канадцев наши спортсмены довольно часто били, но бывало, что и нашим ломали носы соперники. В случае, если канадцы морды били нашим, по Центральному телевидению специальный человек, Н.Н.Озеров, объявлял, что такой хоккей нам не нужен. Чехословакия же была для нас братской страной, поэтому на льду с чехами получалось все гораздо хуже и тяжелее.

Кроме самого лучшего в мире хоккея, у нас был самый лучший в мире балет (поговорку "а также в области балета мы впереди планеты всей" записал популярный актер Даль еще при царе). Балет "Лебединое озеро" постоянно шел по телевизору по заявкам Политбюро, а чтобы посмотреть остальные балеты, надо было идти в Большой театр. В театре была касса и рядом обычно никого народу, но билеты предпочитали покупать у спекулянтов, за которыми гонялась милиция. Спасаясь от погони в сквере у Большого театра, спекулянты старались затеряться днем среди ветеранов войны, а вечером среди гомосексуалистов. Купив билет, можно было пройти внутрь театра и на сцене увидеть тех артистов, которые не остались в капиталистических странах после последних гастролей.

Дважды в год, в мае и в ноябре, всем работающим и учащимся предлагали явиться с вещами для участия в демонстрациях. Отказаться от участия было нельзя, потому что тогда отказавшегося лишали премии (или ставили двойки, если он учился), а начальство (преподавателя) могли посадить в тюрьму или даже не выпустить в Болгарию по турпутевке. Демонстранты шли вдоль трибун, где стояли руководители страны, и показывали им на портретах, как эти руководители могли бы выглядеть тридцать лет назад, если бы не употребляли спиртных напитков.

О спиртных напитках. При Сталине народ не пил, потому что для людей важны были идеалы, а не водка, да и в Гулаге спиртного не давали. Потом, при Хрущеве и Брежневе, все спились, особенно артисты. Постоянно находясь в таком запойном состоянии, население даже и думать не могло о наркотиках. А при Горбачеве неправильно спланировали лесоповал и по преступной ошибке вырубили вместо тайги виноградники. Пить стало совершенно нечего, пришлось воровать. Так случилась приватизация.

Да, забыл добавить, что в СССР не было ни преступности, ни секса, ни туалетной бумаги.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Леонид Хлыновский

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)