Выжил сам - выживи другого.

В нас в жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)

Дареномy коню зyбы ни к чемy.

Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Режим наибольшего благопрепятствования....

Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось

Скудность мысли порождает легионы единомышленников

Сладкий уксус бывает только в мышеловке

Приятно слушать, когда женщина молчит

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.

Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом…

Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

Земля - единственная планета, на которой нет житья…

Поистине великое количество афоризмов >>>

"Шнобелевку" вручили за носки поверх ботинок

01 октября в Гарвардском университете США состоялась торжественная церемония вручения 20-й ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии 2010 г., присуждаемой за научные достижения, "которые поначалу вызывают смех, а потом заставляют задуматься". Фаворитами жюри стали новозеландские ученые из университета Отаго, которые нашли необычное применение простым носкам.

Исследователи доказали, что если надевать носки не на ногу, а поверх обуви, то это предохраняет от падения на льду. И за такое нехитрое, но весьма полезное открытие они и получили "шнобелевку" в области физики.

Не менее интересным признали открытие группы британских ученых из Keele University, которые доказали, что ругательства и проклятья помогают легче перенести боль и даже снижают чувствительность. Хотя, отметили лауреаты, бывают исключения.

Премия в области медицины досталась голландцам. Нидерландские ученые предложили оригинальный способ лечения астмы. Оказывается, избавиться от этого недуга, по их мнению, можно, покатавшись на американских горках.

Премию в области здравоохранения в этом году получили американцы. Жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы прилипают к бороде. Эксперимент проводился на бородатых манекенах и настоящих цыплятах и гвинейских свиньях.

В области экономики награда досталась (внимание!) топ-менеджерам финансовых и страховых гигантов Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar "за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски", которые способствуют процветанию мировой экономики.

И эта номинация, к слову сказать, оказалась самой серьезной из всех остальных: именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.

Шнобелевская премия - это пародия на престижную международную награду, Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий - за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья, - вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты Нобелевской премии. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и присуждается с 1991 года.

Россияне получали "Шнобелевку" дважды. В 1992 г. в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 г. опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. А в 2002 г. в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями "Газпром" за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Мария СУРСКАЯ

Братья наши меньшие...

В американских фильмах женщины всегда трахаются прямо в лифчике.

А дети рождаются двухмесячные и без пуповины.

У подозреваемого/обвиняемого в полицейских сериалах никогда нет родителей - они погибли в автокатастрофе.

Если произошла жуткая трагедия, а тут под ногами болтается ребенок, спрашивая, в чем дело, то его отсылают спать, и он уходит совершенно не встревоженным.

Высшая мыслимая ценность - бейсбол, все "через него стало быть", он есть Альфа и Омега, аминь. Им утешаются, он отверзает очи заблудшим и утешает плачущих.

И не забуду фильм, где герою супергерою нужно было выйти в открытый космос. Он набрал полную грудь воздуха, зажал нос пальцами - и вышел. И ничего.

И еще один фильм, где извергся вулкан, и сера из вулкана попала в воду. А в воде на железной лодке плыли герои (он и она, влюбленные друг в друга), ее дети и ее ненужная (disposable) свекровь - мама бывшего мужа. Дальше - как в школьной шпаргалке:

Сера, сера, буква S,
32 - атомный вес,
Сера в воздухе горит -
Получаем ангидрид.
Ангидрид да плюс вода -
Это будет кислота.

...Сера из вулкана попадает в воду, происходит реакция, и вода в озере превращается в кислоту. Кислота разъедает лодку! Аааааааааааа! Сейчас влюбленные герои утонут! А там дети, собака! И тут героическая и ненужная свекровь совершает подвиг: выпрыгивает из лодки и бредет на берег по пояс в кислоте, немножко крича. Самопожертвуется.

Они, конечно: "Мамо, мамо", но не настаивают. Внуки тоже хмурят бровки. Бабуля добредает до берега, где в небольших корчах отдает Богу душу. Семья минуту горюет, но потом находит в себе мужество жить дальше и продолжает путешествие. В конце все хорошо, все спаслись, - и собачка нашлась - и снова расцвели сады, и красивая героиня будет счастливо трахаться в лифчике.

Соскучилась я чего-то по Америке, надо съездить...

http://tanyant.livejournal.com

Про женское кокетство

Нус, девочки, хва хохмить. Теперь читаем серьезное про кокетство. Написал вумный и даже мудрый человек. Я как прочитала - сначала плакала, а потом два дня ходила с серьезным лицом. Потому что ничего не поняла. Читайте сами... В нашем обществе почему-то принято во встретившемся двуногом и двуруком существе видеть не человека, а сразу или мужчину, или женщину, и сразу настраиваться на определенный тон и стиль общения соответственно полу. А, если вдуматься, то все мы, все-таки сначала люди, с присущими им слабостями и желаниями, и уже потом представители противоположных полов. Полный текст >>>

Как жене привить футбольный интерес...

В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою Не родись красивой в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Полный текст >>>

Женская логика

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Про ружья на стенах

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица):

Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут…

У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Матрена Пупкина

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.

Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).

Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился). Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий.

А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался.

А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол.

Вице-консул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)