К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее

Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я был в гражданском браке...

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

С женщиной неземной красоты земного счастья не будет

Если Вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына – Вы безрукий импотент, не любящий природу (М.Задорнов)

Женщина, как заварка: никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью

Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел

Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья

Примета: если у вас трое детей, то как минимум двое из них – одного пола (М.Задорнов)

Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни". Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

Кто складно врёт, тому каждая даёт (Юрий Татаркин)

Я такой толстый потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают

мне свой ужин

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного

В чём разница между серой полевой мышью и Микки Маусом ? – Пиар… (Виктор Ющенко)

За такие шутки в зубах бывают промежутки, как говорят у нас в Одессе…

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, является нанотехнологиями

Поистине великое количество афоризмов >>>

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

Про топор войны и пушку

Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.

- А вот кому бусы?!! Бусы стеклянные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!

- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи, подходи, народ!! - кричали зазывалы.

- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли... – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.

- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.

- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.

- Я просил тебя не называть меня так, расист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.

- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!

- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.

- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!

- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.

- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...

frumich

Поимка льва в пустыне

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком Range Check Error. Полный текст >>>

Чебурашка на посту

Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожык из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту! Полный текст >>>

Жуткая авария на дороге

Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Мысль о любви вызывает паралич

У американского нейробиолога развилось и усугубилось редчайшее заболевание. Стоит 39-летнему Мэтту Фреркингу подумать о любви, испытать нежность или увидеть воркующих влюбленных, как его тут же парализует.

Самое интересное, что мужчина женат, причем уже 13 лет. Однако он боится не только прикоснуться к супруге, но даже в мыслях представить их близость. Как только он открывает свадебный альбом, его начинает вести, он ощущает прилив тепла и на время отключается.

У Мэтта и Триш Фреркинг скоро годовщина свадьбы, и супруги опасаются, что этот праздник может закончиться неминуемым параличом, так как все предыдущие романтические даты ознаменовывались тяжелыми приступами. Сейчас максимум, что они могут себе позволить, - это несколько секунд подержаться за руки в толпе.

"Я никогда не обнимаю Триш, так как знаю, чем все это закончится. Я должен всегда контролировать себя", - рассказывает несчастный. По словам Мэтта, его парализует даже от просмотра романтических фильмов, но забыться ему помогают мысли о научном исследовании.

Понаблюдав за необычным пациентом, врачи поставили ему диагноз. Оказывается, подобные симптомы появляются при сочетании хронического нарушения сна, нарколепсии (заболевания нервной системы) и катаплексии (состояние, в которое впадают некоторые животные под влиянием испуга). У человека же внезапно расслабляются мускулы, он становится полностью неподвижным, но при этом все слышит и воспринимает происходящее.

Екатерина Денисова

Ужас

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно).

Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша.

История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное.

Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь )))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

musketeer

Голландские наркологи лечат алкоголизм с помощью пива

В голландском городке Амерсфоорт специалисты местной наркологической клиники лечат пациентов от тяги к крепкому алкоголю оригинальным способом: "прописывая" им выпивать до 5 литров пива в день.

При этом перерыв между приемами пенного напитка должен составлять не менее 1 часа.

Каждому пациенту в день выдается 10 пол-литровых бутылок пива бесплатно.

Наркологи этой клиники считают, что такая методика лечения предотвращает запои и облегчает общение с пациентами.

- Когда в крови наших пациентов постоянно циркулирует небольшое количество алкоголя, у них наступает просветление ума, и у нас появляется возможность работать с ними. Их можно повести в душ, на осмотр к врачу, в нашу столовую. И вообще их поведение поддается контролю», – так описывает преимущества нового метода главврач клиники Петер Пуийк.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)