Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов

Женятся, чтобы жить лучше - разводятся, чтобы жить ещё лучше (Ефим Грайвер)

Наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка

"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега

Россия не может, подобно Китаю, ввести смертную казнь за взяточничество и воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!

Единица измерения салата оливье - один тазик

Женщина-оборотень - та, которая весь день пилит мужа как пила, а ночью превращается в бревно

Кто всем запретил - тому всё можно!

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели

Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра (Ефим Грайвер)

Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете?

Виагра - это такие дрожжи для члена

В жизни у каждого есть чёрные полосы, но только от тебя зависит их ширина...

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит

Поистине великое количество афоризмов >>>

Если ваш дедушка заболел, не спешите его выбрасывать… (полезные советы)

Чтобы кошка во время варки не свернулась, прикрепите ее прищепками к краям кастрюли за усы, лапы и хвост.

Чтобы сделать простую кормушку для птиц, купите в магазине OBI кормушку и отломайте в ней всё лишнее. Кормушка заметно упростится.

На спортивной площадке вам не будет равных, если вы придете туда на ходулях.

Не беда, если жевательная резинка попала в волосы. Положите на полчаса голову в морозильник, и жвачка потом отделится от волос без труда.

Если вы хотите узнать по радио наиболее точный прогноз погоды, выставьте приемник за окно и обязательно в тень.

Если вы много сидите в интернете, самый простой способ посидеть еще - не вставать со стула.

Если в доме не оказалось ни спичек, ни зажигалки, вообще ничего, позвоните 02. Возможно, грабители еще не успели далеко уйти.

Если вы перед баней примете зеленку, она выведется из организма гораздо быстрее.

Если в детское питание добавлять махорку, то материться ваши дети начнут гораздо раньше.

Мясо будет нежнее, если при жизни одаривать его всяческими подарками.

Кубики льда придают горячему бульону необычный вид. Правда, ненадолго.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Если вы боитесь щепотки, соль в еду бросайте миниатюрной ложечкой.

Редька теряет едкий вкус и неприятный запах в глухом чулане, подальше от кухни и обеденного стола.

Чтобы рыба хорошо подрумянилась, погоняйте ее основательно перед жаркой по тазу с водой.

Перед тем, как воткнуть в салат ложку, следует минут 15 подержать ее в кипятке. Вкус салата от этого вряд ли изменится, а вот ложка станет чище.

Помещение для драки на свадьбе должно иметь кафельные стены и пол. Тогда отмыть их после свадьбы не составит труда.

Рис будет белым и не разварится, если вы вдруг, конечно, не вздумаете его сварить.

Валенки нужно покупать на несколько размеров больше - тогда, если порвется один, обе ноги можно будет держать в другом валенке.

Глаза прослужат вам дольше, если на вопросы вы будете смотреть ширше.

Чтобы расплескавшееся растительное масло снова собрать в банку, понадобится нарушить второй закон термодинамики. А иначе никак.

Andrew Kozak

Впечатления об отдыхе

Каждому туристу в конце тура выдается анкета. Где разные вопросы с квадратиками и строчки для написания перлов. Что понравилось, что не понравилось и тому подобное далее.

Сегодня разбирала документы - и вот результат.

Унитаз качается как ботик Петра на море…
Маленький лифт быстро захлопывает двери. Быстро закончились туалетные принадлежности.
Неудобное расположение кроватей
Не понравилось питание – один раз пришли, а наши завтраки уже кто-то съел…
Ужастные подушки!
Отвратительный душ и не хватило кровати
("Что особенно не понравилось" - Очень плотные завтраки)
("Что особенно понравилось" - Удобные постели в гостиной)
("Какие экскурсии хотели бы посетить при следующем визите" - Путешествие по рекам и каналам С-Петербурга на маленьком быстроходном катере)

Жалобы на общежитие:

Нет мыла в раковине, нет губки и чистящего средства для мытья посуды, особенно сковородок и кастрюль.
Почему в этой округ мало продуктовых магазинов? Далеко ходить (вопрос для Матвиенко)

Жалобы на гостиницу:

Плохой вид из окна, облупленный балкон.
В номере нет чайника, отсутствует H2O в титане

На другую общагу:

Мы изучили все! Первая из многочисленных надписей на стенах датирована 2005 годом!

На автобус – детским почерком:

К каждому седенью пряляпленно 5 жвачек!
Оценка питания в гостинице – удовлетворительно ("Объясните, почему?" - Индивидуальная непереносимость)
Оцените работу водителя – хорошо. ("Объясните, почему?" - Староват)

Жалоба на гостиницу:

Сломалась раскладушка, на которой спали двое детей.

Жалоба на общежитие:

Везде пыль, под кроватями, на подоконнике. Сухари под матрасом.
Единственное – работники общепита, надо быть добрее!!! Опоздал человек – не надо ворчать!!!! Аппетит портит.
Под кроватями пыль. За семь дней ни разу не протерли. Можно и клиентов потерять.
Нет пипки на сливном бачке. Палец болит.
Минусом является гидравлический дребезг кранов горячей воды.
Пропали домашние тапочки!
Очень душно и в ванной оглушительно свистели трубы.
Не работали торшер и сейф.

http://germafrodita.livejournal.com/286220.html?style="mine&mode=reply"

Муж версия 1.0

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 Полный текст >>>

100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином...

Быть Злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить... 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо. Полный текст >>>

Что не стоит говорить голому мужчине

1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. хихикнуть и показать пальцем 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты тем что бдят - как бы чего не...

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония (это не секретно).

Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну, проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).

Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он пошёл сам, никого не предупредив.

Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой.

Ага. Часового на посту при исполнении.

Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД - центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).

Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!

*  *  *

Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось, что предприятия Минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни военного ни гражданского.

*  *  *

Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша...

10 самых необычных законов о сексе

10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.

9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.

5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.

4 место:
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.

3 место:
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.

2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.

1 место:
В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.

Блондинко и Бомж

В связи с ремонтом основного офиса перевезли часть сотрудников во временное помещение, на шоссе Энтузиастов, мля.

Блондинко™ (важная деталь!) - переехало с ними.

Сегодня поехал посмотреть, как они там обустроились.

Помещение - тока сданный бизнес-центр, типо. Муха не того-с - новый полностью. Первый этаж, панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно тока собственное отражение. Снутри, понятно, видно всё ништяк.

...Хожу по комнатам, смотрю, то-сё, вдруг слышим - ДИКИЙ КРИК Блондинко™! (оно, кстати, успело себе самое козырное место у окна отхватить!)

Бежим к ней, смотрим. Картина маслом:

...Снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором Блондинко™, стоит довольный бомжик, страшный, как два махновца, и, щерясь щербатым ртом - БРЕЕТСЯ, мля, улыбаясь своей же физиономии в стекле!

П**дец, мы в осадок просто выпали! ) А он деловито так станочек об карниз пыльный обстукивает, и продолжает марафет наводить, хе-хе!

...Теперь Блондинко™ обратно просится, бу-га-га! Мы её закошмарили, что он каждый день по утрам будет приходить, ещё и зубы чистить начнет, и интимную стрижку себе во всех местах делать!

http://baxus.livejournal.com/92665.html

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)