Эх, берёзка - мне б твои почки…

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу

Это мнение могло быть и решающим, но Кремль не из одной башни состоит…

Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе

Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

Голь на выдумках страшна

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Гипотеза, проверенная жизнью: ж#па всегда больше, чем приключений

Сотовый телефон со 100 баксами подарен мне поклонником исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

Что такое теща? - Мать... Ее...

Дураки - это такой народ, который всегда прав

А звали ее Наташа. Тем и жила

Сливки - не единственное, что плавает на поверхности

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения...

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

Оставайтесь с нами! Это - про деньги!

Да что с вами, пьяными, равзгыварьвать!

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Я не лгу мужчинам, я – фантазирую

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.

А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек.

На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.

А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.

Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

Почему компьютеры лучше, чем женщины?

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Самые нелепые ограбления

Одно из самых нелепых ограблений попытались совершить два вора в Димитровграде. Они решили вынести оргтехнику из фирмы на ул. Второй пятилетки. Злоумышленники в масках связали сторожа фирмы скотчем и начали укладывать оргтехнику.

Одному из воров показалось, что в помещении темно. Он решил включить свет, но вместо выключателя нажал на кнопку сигнализации, и уже через три минуты на место ограбления прибыли сотрудники ОВО. Горе-грабители были задержаны с поличным. В УВД назвали этот случай "самым нелепым преступлением" за последнее время.

Однако с этим преступлением могут поспорить своей глупостью несколько других, произошедших в последние месяцы прошлого года. Так в США грабитель банка повторил одно из самых тупых преступлений, зарегистрированных в мире, но, как это ни странно, оно ему удалось. Полиция сообщила, что преступник, ворвавшись в банк Модесто (штат Калифорния) и надев маску, обнаружил, что при подготовке к ограблению забыл прорезать в ней столь необходимые отверстия для глаз.

Однако налетчик не растерялся и довел дело до конца. Потребовав деньги и делая вид, что у него все под контролем, неизвестный мужчина собрал наличные и спотыкаясь двинулся к выходу. Естественно, он шел неуверенной походкой, и ему даже приходилось время от времени приподнимать край маски, чтобы видеть собственные ноги. Все же перед тем как покинуть место преступления, грабитель врезался в стальной костяк двери Oak Valley Community Bank.

Полиция констатировала, что несмотря на созданные самим грабителем трудности, преступление в общем и целом прошло для него успешно. На преступнике, кроме маски, была розовая рубашка, большие белые садовые перчатки и узкие джинсы. Свидетели видели, как грабитель скрылся на автомобиле, в котором его поджидал сообщник. Пока не сообщается, какая сумма денег была похищена.

А год назад в Германии за аналогичное преступление был вынесен приговор не менее глупому грабителю. 26-летний молодой человек, шутливо прозванный в прессе "самым тупым грабителем Германии", получил четыре года тюремного заключения после того, как пытался ограбить банк, надев традиционную для грабителей маску, в которой он по оплошности забыл прорезать дырки для глаз. В результате преступник не смог нормально ориентироваться в помещении, так как ничего не видел, и ему пришлось снять маску и показать свое лицо.

С мешком на голове из грубого плотного холста немец вошел в банк, он даже умудрился подбежать к группе клиентов, размахивая пластмассовым ножом и игрушечным пистолетом. Естественно, он ничего не видел и вынужден был снять мешок с головы, чтобы обратиться к кассиру с требованием денег. Грабитель ни с чем обратился в бегство после того, как оказалось, что сейф, в котором хранились деньги, невозможно открыть. Очевидно, кассир специальной кнопкой заблокировал его. Камеры системы безопасности, установленные здесь как и в любом банке, крупным планом засняли лицо налетчика. В результате грабитель был легко идентифицирован и схвачен по горячим следам.

Личность налетчика была определена буквально на следующий день, и тогда же он был арестован. Местные газеты, узнав подробности дела, не пожалели сарказма. Судьи вникли в положение незадачливого грабителя и определили ему весьма скромный срок - 4 года тюрьмы.

Еще одно ограбление из этой же серии произошло в Краматорске (Донецкая область). Сотрудники городского почтового отделения, придя на работу, что ночью в здании побывали воры. Они разбили стекло и украли некоторое количество товаров, которые обычно "на сдачу" предлагают почтовики: мыло, моющие средства, чай и так далее. Через час милиция задержала воров. Ими оказались двое 13-летних школьников. Они набрали товаров в помещении, но один из них срочно пожелал посетить туалет по большой нужде. В качестве туалетной бумаги он использовал обложку собственной тетради. Этот "документ" и обнаружили на полу милиционеры, заглянув в туалет.

А завершить этот сборник глупейших преступлений может ограбление офиса в немецком городе Бремен. Вор, как выяснилось, потратил много времени и сил на взлом автоматического устройства, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания. Второй добычей незадачливого вора стал беспроводной телефон, который также действует только в пределах офиса. Некоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Наконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка "колы", просроченная еще год назад.

Найти вора в такой ситуации, по мнению полицейских, нетрудное дело. "У него полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком, к тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых", - заметил следователь

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я cобираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине)Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

10 фактов о поцелуях

Среди разнообразных функций человеческой головы (от решения интегральных уравнений до грызения семечек) почетное место по праву принадлежит: поцелуям. За это дело берутся все кому не лень: Та целует Ту, товарищ Фидель Кастро - товарища Ким Чен Ира, начальник Генштаба - именное оружие. Считается, что для поцелуев много ума не надо. А зря. Предмет вполне достоин научного рассмотрения.

Загадочное явление изучает масса народу, от медиков и статистиков до праздных раздолбаев, которым нечем заняться. Вот что сообщила нам вся эта публика.

1. При французском поцелуе работают около 30 мышц, из них 12 отвечают за движения губ и 11 - языка. От такого упражнения частота пульса, как правило, подскакивает с 70 до 150 ударов в минуту.

2. Человеческий молодняк начинает целоваться в среднем за два-три года до начала регулярного секса. 50% мужчин впервые целуются в возрасте 13 - 14 лет.

3. Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители загремели в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались.

4. Среди опрошенных мужчин наиболее популярен поцелуй в губы (идею одобрили 67% респондентов). 56% не возражали против ни к чему не обязывающих поцелуев в щечку, а 26%, напротив, ценят высокоинтимные поцелуи пениса. Наименее популярная часть тела - пальцы ног (одобрены всего 1% опрошенных мужчин).

5. 15% женщин готовы бросить мужчину только из-за того, что он плохо целуется. Особое отвращение женщинам внушают вялый язык и слабая лицевая мускулатура.

6. Во рту человека (и у тебя, и у длинноногой брюнетки за соседним столиком) замечено 278 различных видов микроорганизмов. Они безвредные. Когда вы с девушкой вздумаете поцеловаться, разные породы микробов встретятся. В таких ситуациях у них принято для самозащиты выбрасывать наружу ферменты и естественные антибиотики. В результате у твоего и брюнеткиного организмов возрастет сопротивляемость ко всем остальным бактериям, в том числе болезнетворным.

7. Рекламные ролики губной помады намеренно искажают факты! 63% опрошенных мужчин предпочитают целовать ненакрашенные губы - это как-то естественнее, к тому же не остается улик. 49% считают, что губы должны быть мягкими и чуть влажными, и всего 35% настаивают на эротической припухлости, как у Памелы Андерсон. Кстати, из звезд наиболее целовабельными признаны Моника Белуччи и Джулия Робертс (по 26% голосов). Чуть позади одышливо бежит Шарон Стоун (22%).

8. Самым выдающимся киношным лобзанием 55% опрошенных признали поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла в "Унесенных ветром". На втором месте Шарон Стоун и Майкл Дуглас в "Основном инстинкте" (20%). На третьем месте (13%) тоже не какая-нибудь порнушка, а романтическая комедия "Четыре свадьбы и одни похороны", где Хью Грант и Энди Макдауэлл целуются под проливным дождем. Но с точки зрения сухих цифр наиболее замечательной в целовальном смысле кинолентой надо признать малоизвестный фильм 1926 года "Дон Жуан". Там главный герой целует женщин в 191 сцене, то есть в среднем каждые 53 секунды экранного времени.

9. Хотя, как мы выяснили, целовались наши предки еще в мезозое, этот постыдный факт был признан довольно поздно (примерно в XVI веке). В более ранних литературных произведениях и документах отсутствуют свидетельства о поцелуях между мужчиной и женщиной. С другой стороны, герои Античности и Древнего Востока при встрече охотно и открыто приветствовали поцелуем представителей своего пола. И при этом не имели в виду ничего этакого. Хотя кто их знает?

10. Когда под предлогом поцелуя тебя пытаются укусить - это уже ни в какие ворота не лезет (так считают 44% мужчин и 48% женщин). Женщины (39%) не любят целоваться со слюнтяями, а вот среди мужчин против повышенной влажности возражают лишь 23%. Но самое неприятное, по мнению опрошенных (54%), это целовать (именно целовать, другие варианты контактов не встретили возражений) женщину, которая тебе не нравится. Упаси и вас Бог от такой напасти!

Что считалось преступлением в XIX веке

Американцы увольняют с работы курильщиков. Отравлять никотином здоровую атмосферу американских офисов теперь считается серьезным правонарушением.

Добропорядочные британцы терпеть не могли цыган. Если бы кто-нибудь определенно сказал (не доказал, а просто сказал), что вы имеете знакомство с цыганами, вас бы немедленно забрали в тюрьму на 2 месяца.

В Германии категорически не понимали тех, кто любил покурить рядом с сеновалом. За использование огня в непосредственной близости от сена можно было схлопотать, в зависимости от сезона, от 3 месяцев до 2 лет тюрьмы.

Снова британцы, которые уже давно заподозрили нехорошее в привычке писать на стенах. Король собственноручно издал указ сажать на 6 месяцев всех, кто осмелится писать что-либо на камнях вестминстерского моста. Правда, портить мост все-таки не перестали. Это было важное место на пересечении торговых дорог, и отказаться от такого чудесного столба объявлений предприниматели просто не могли.

И, кстати, для этих же целей они использовали почту, так что на 7 месте – запрет на постороннюю переписку в почтовых отделениях. Почтовые служащие все время путались в посторонних бумажках и никак не могли заняться непосредственно работой.

В Испании и Италии во второй половине XIX века было строжайше запрещено писать письма с анонимными угрозами. Правда, непонятно, каким образом преступников ловили – письма-то были анонимными!

Французское правительство запретило своим гражданам портить рыбные водоемы. Указ был подписан после того как в чудный пруд с зеркальными карпами в Версале вылили мыльную воду, которая осталась после стирки дворцовых штор.

Чопорные британцы были, оказывается, не прочь поворовать серебряные ложки! По крайней мере за доказанную кражу этих ценностей можно было схлопотать до 7 лет каторги.

Удивительный норвежский закон, который категорически запрещал съезжать вниз по стволам деревьев. Тем более удивительно, что забираться по деревьям наверх не возбранялось.

В Британии в уголовном порядке преследовали всех, кто выдавал себя за пациента Гринвичского Госпиталя. Однажды при проверке выяснилось, что только одна треть капитала, который собирали из пожертвований, шла на призреваемых моряков-инвалидов, две же остальные уходили на издержки по администрации. После скандала бедных моряков стали кормить и одевать все кому не лень, так что появилась чудесная возможность заработать, представившись таким моряком.

В Лондоне все, кто ездил по главным улицам на повозках и каретах, перед тем, как начать передвижения, старательно намывали себе лицо. Потому что за грязное лицо на главных проезжих улицах Лондона в XIX веке можно было получить 3 года тюрьмы.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)