Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

А вот сейчас некоторые узнают, как выглядит Бог…

Столько дурных детективов прочитал, что  начал понимать тещу

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

Секонд-хенд ты мой ненадеванный…

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично

Женщина  суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Тут ко  мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это  заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом – здесь

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Все советы, которые можно дать, мудрецы уже дали, в отличие от дураков

И дурак может быть чересчур умным

Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!

Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский)

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Уравнения

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла жена.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела автомобилистов.
9. Домой пришла жена.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а жена.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Ёж сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя жена меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б*я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Все ошибаются

Всем известно утверждение, когда-то высказанное одним специалистом: «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели». Это сказал Чарльз Дьюэлл, специальный уполномоченный американского Бюpо Патентов в 1899 году, когда не было ни компьютеров, ни атомной бомбы, ни японских анимационных фильмов.

10 место: Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. Это утверждение сэра Джона Эрика Эриксена, британского врача, который, между прочим, был назначен главным хиpypгом коpолевы Виктоpии. По статистике, операции по увеличению (а также уменьшению и изменению формы груди – самые популярные в мире на данный момент).

9 место: Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. Извинить профессона Пьера Паше из университета Тулузы, который является автором этих слов, может только то, что он был профессором психологии.

8 место: Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. Маршал Фердинанд Фох, профессор высшей военной школы, был явно недостаточно дальновиден.

7 место: Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. Это цитата из обсyждений в компании Western Union. Впрочем, специалистов можно понять: обсуждение происходило в 1876 году.

6 место: Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-либо частной пеpсоны? Так ответили паpтнеpы ассоциации Дэвида Сарноффа в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио. Несколькими годами позже Сарнофф заработал кучу денег, впервые передав по радио боксерский матч.

5 место: Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. Так ответила пpофессypа Йельского Университета на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом. Позже Фред Смит стал основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.

4 место: Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? Так отреагировал один из братьев Уорнер в 1927 году на факт использования другими компаниями звyка в кинематогpафе.

3 место: Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. Такой ответ получил на свое рацпредложение пионер американской нефтепромышленности Эдвин Дрейк.

2 место: «Hи y кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме», - сказал основатель и президент коpпоpации Digital Equipment Corp., Кен Олсон в 1977г. Да оно и понятно. В то время все еще считалось (многочисленные статьи по этому поводу можно найти в журнале «Популярная Механика»), что в бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более полутора тонн.

1 место: 640 КБ должно быть достаточно для каждого. Вы не поверите. Это в 1981 году сказал Билл Гейтс.

Женские правила

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Очепятки

Краснодыр, столица советской Кубанщины.
Министервство культурвы.
Генитальные мыслители прошлого.
Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят).
Ялдовитые змеи.
Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение).
...мудр, как библейский царь оСломон.
Ружья с примкнутыми штуками.
Витязь в тигровой шкурке.
Пыпышное цветение садов.
В поле слоняются золотые колосья (склоняются).
Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!).
Как бык, идущий за (!) плугом...
Лобок - народная потеха (лубок).
Вхлопная труба.
Чудовище с тарой на голове (тиарой)
Кокосовые батареи (коксовые).
Литература обязательно должна укуда-то зувать!
Мимомет (миномет).
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге.
Погромная польза.
За оцеплением топится народ (толпится).
Багдадский музей ревностей (древностей).
Дермучий лес.
Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров).
Так как Луна обращается вокруг Земли по эпилептической орбите...
В кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки).
Запекайте кашу до образования румяной курочки (корочки).
Художник-бабалист (баталист).
Знай, Мануэль Грациа Баррера - даже самый храбрый матадор перед боем испытывает трах! (страх).
Газета "Кранты" ("Куранты").
Жлобная книга (жалобная).
"Hичего общего с верблюдом, ни тем более с хищным верблюдом камелеопард - то есть жираф - не имеет" (имелся в виду хищный леопард).
"Вода прямо ледяная", - пожаловался он, суча зубами (стуча).
Икрометный юмор.
Мордница (модница).
В лесу пахло сратым деревом (старым).
Травы сена поднялись кверху и заколосились цветами (перевод французской аннотации на духи).
Тонкое острие редкого апекса капризных течений (оттуда же).
Сквозь густые леса прерий ползет извилистый аромат ветра (оттуда же).
И нельзя говорить, что сегодня парфюмерам уже пороху не выдумать: они это могут, и могут украсить это изобретение внесением в него божьей искры
Это средство употребляется для душения молодых женщин.
Усиленное сердцеибение (сердцебиение).
Последовала команда: "К бартеру!" (к барьеру!").
Общая потность населения (плотность).
Это - совершенно безвредное вредство (средство).
Великоляпие.
Для этого применяют горячие облевания (обливания).
Крапива двухместная (Долго думал, что это. А это - вид: крапива двудомная).
Я влюлена в моего партнера.

Из телеграмм в Дом русской косметики:
"Сообщаем своем прибытии курсы дома русской космонавтики".
"Примите нас на курсы дома русской политики" "Буду учитьсмя в доме русской косматики".

Здравохоранение.
Интеллектаульный.
Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику (кончику).
Это средство придаст гадкость вашим волосам! (гладкость).
"Бритвой этого типа легко и приятно удалять с лица кожу" (волосы).
Черномордское побережье.
Выгноит он меня! (выгонит).
Метод пробок и ошибок (проб и...).
Конек-гробунок.
Оригинал ввернуть автору.
Тащящийся ужас (таящийся).
"Полет" - сигареты оральные.
Повесть H. В. Гоголя "Карнавальная ночь".
Мы недоуценили этого сотрудника.
Hогообещающее выражение лица.
Лицо с большим лиловым шармом (шрамом).
Институт пушистых веществ (душистых).

В передаче "До и после полуночи" цитируют былину:
"Смерть тебе на бою не писана, бейся смело с богатырями и со всякой поленицей молодою" (поляницей - девушкой-богатырем).

Если вы запьете остатки мыла горячей водой, получится желеобразная моющая масса (зальете).
Обручение студентов проводится в два этапа.
Вкрабчивый голос.
Hа ее щеках выступили слезы.
Шубка из каракурта (каракуля).
Копучая энергия (кипучая).
Самым неуклопным образом.
Ярко оквашенные волосы.
Замеситель Генерального директора.
Воители городского пассажирского транспорта (водители).
И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем.
Дикорации.

Из статьи в "Комсомолке":
"Новый самолет должен летать со скоростью в 10 раз больше скорости света".
"Американский производитель знаменитых лайнеров, конкурент "Боинга" - "Мак-Дональд" ("Мак-Доннел Дуглас").

Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи).
Девушка вспухнула от смущения.
Мыло для души (для душа).
Газета "Коммесрантъ".
Освежевывающая вода (освежающая).
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате.
Мжучина (мужчина).
Лицо, обличенное доверием (облеченное).
Трупоход (турпоход).
Одеколон "Серное сияние" (Северное).
Протыренная колея (проторенная).
Такой магазин может украсть наш город (украсить).
Куртка кожная (ценник).
Консервоточилка эл. (ценник к консервовскрывателю с точилкой для ножей).
Кофе растворимый из индийского чая с лимоном и сахаром (ценник растворимого чая).
Ступор для двери (ценник).
Холопья кукурузно-пшенично-рисовые с медом и витаминами (хлопья).
Плита газовая 4-сопельная с пьезозажиганием (в смысле - 4-конфорочная).
Кака-опорошок.
Шуба из лобков песца (лобиков).
Вермишель быстрораств. (в смысле - быстроразваривающаяся).

Старость - не радость

"Старикам везде у нас почет" - поется в некогда чрезвычайно популярной советской песне. Такое же отношение к ним и в странах Латинской Америки. Правда, не во всех.

До недавнего времени состоятельные жители парагвайской столицы Асунсьон считали, что их старикам-родителям, пребывающим в элитном доме престарелых, живется хорошо.

Действительно, их впавших в маразм родителей отменно кормили, культурно развлекали, держали под постоянным наблюдением высококвалифицированных врачей. Однако администрации учреждения надоело, что старики все время разбредаются в разные концы обширного парка, и их бывает трудно собрать на обед или очередное культурное мероприятие.

Тогда для прогулок постояльцам богадельни отвели специальное место, окружили его электронными датчиками. А на стариков надели электронные ошейники. Стоит кому-то из них пересечь границу территории, предназначенной для прогулки, - он получает удар током. Несмотря на протесты детей и внуков маразматиков, руководители дома престарелых категорически отказываются снять со своих подопечных ошейники.

"Нам так удобнее работать, - говорят они. - Не нравится - забирайте стариков к себе домой! Только они вас так достанут своими причудами, что как минимум через месяц вы привезете их к нам назад".

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)