Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

Ну когда уже производители холодильников начнут заботиться о простых смертных людях? Мне так нужна кнопка F5 на дверце...

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный – лицо

Смотрите на экранах страны продолжение фильма «ТРОЯ»! Фильм «ЧЕТВЯРО»!

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": «Возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...» Хочется добавить: и приручите...

Плюрализм в одной голове – это шизофрения (Наум Коржавин)

Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для «Кэнона». А то я не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет…

Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны (Уинстон Черчилль)

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Личностный рост - это когда вы меняете одно заблуждение на другое и думаете при этом, что сильно повзрослели (Кирилл Нотин)

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче...

Вот моя теща, царство ей подземное...

Подозрений у человека тем больше, чем меньше он знает (Ф.Бэкон)

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости

Долг мордобоем красен (Alisher Taksanov)

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу

Войсковые операции всегда проводятся без наркоза

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них

Из того, что существуют специальные места лишения свободы, вовсе не значит, что она есть еще где-то (Валентин Домиль)

Сколько себя помню - всё время что-то забываю

На месте звонка я бы уже прозвенел

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АНОНС НОВОСТЕЙ

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

Зверев Вадим

Незадачливый грабитель

Казалось бы, идя на ограбление банка, житель канадского города Торонто Уэйн Ридбук предусмотрел все. Выяснил режим работы учреждения, местонахождение охраны, часы наименьшего наплыва клиентов. Разжился мистер Ридбук пистолетом, фальшивыми номерами для своего автомобиля, большой сумкой для денег и черным чулком, который следовало натянуть на голову, чтобы остаться неопознанным.

Хорошо спланированный налет прошел как по маслу. Охранники, увидев оружие, подняли руки. Немногочисленные в тот час посетители дружно улеглись на пол. Кассиры вывалили в сумку грабителя 600 тысяч долларов. С тем Уэйн и отбыл к себе на квартиру. По дороге он поменял фальшивые номера на свои собственные, а добравшись до дома, принялся пересчитывать выручку. Удивлению налетчика не было предела, когда дверь его квартиры развалилась под мощным ударом тарана, и в нее ворвались дюжие полицейские, защелкнувшие на Уэйне наручники.

В участке мистеру Ридбуку показали видеозапись, сделанную камерами скрытого наблюдения.

Вероятно, грабитель все же переволновался и... забыл, перед тем как ворваться в банк, натянуть на себя черный чулок. Правда, он все-таки сделал это, когда... покидал операционный зал с деньгами.

"Подобного не видели в своей практике дажесамые старые и опытные полицейские. Если бы все налетчики допускали такие проколы, как легко было бы нам работать", - подвели итог неудачному ограблению стражи порядка.

Школьники всех времён - одинаковы! :-)

Прикольные замечания из дневников

У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" :-))))
два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами
"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс
даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры
"Не явилась на диктант, каталась на горке"
"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...
"Дрался на прогулке" - ну это святое:)
сюрреалистическое: "Выкрикивает!"
Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в раздевалке у девочек!"
Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...
"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики" и "вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"
"Дралась тряпкой с мальчиками"
В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда. :)
"поливал изо рта водой ребят на перемене"
"Разбил плафон валенком".
одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке". Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".
"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"
"Прыгал без мата"
"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."
Моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"
Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.
"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое... подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).
У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно". :-)
У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"
"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка" ;)
У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.
У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг :)
"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)
"Не знает где левая нога"
"Стрелялся картошкой" (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)
"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."
пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))
Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу. :)))))))
Чересчур прилежная видимо была, как не хорошо-то..... :)
В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете". :)))
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.
"Свистит на уроках труда".
"Мешала вести урок. Сидела под столом."
"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"
"раскртутил и бросил девочку"
С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка - это такой большой деревянный молоток :)
"весь урок тихо кричала "мясо! мясо! накормите, наконец, ребенка!!" (а я всего-навсего подсказывала перевод слова с английского)
"Родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"
Вот этот перл я не помню кто написал, но было дело в шестом классе: школа в Финляндии. 2005 год. Сын. 4 класс. Замечание: "Оставлен после уроков на полчаса. Причина: играл на переменке в снежки" (по правилам школы в снежки нельзя). Домой пришел, все рассказал - Да я и от земли не успел снежок оторвать, а она уже... Заставили написать в дневнике пару предложений самому, почему нельзя играть во дворе школы на переменке в снежки - т.к. можно попасть в глаз другому человеку.
У сестры вызвали в школу родителей, а в дневнике написали "ваша дочь съела парту". Бабушку чуть удар не хватил =) Как выяснилось, она просто соскабливала и ела краску с парты. Маму заставили перекрашивать парту.
"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"
"Грубил преподавателю во время сбора моркови"
У моего друга был такой перл: "Кидался тараканами в соседку по парте".
Была еще надпись зеленой ручкой в дневнике: "Поведение ЗЕЛЕНОЕ! До школы не дорос!"... а ниже было приписано красной - "Молодец! Исправился!"
"Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"
кусает детей
валялся на полу
бегал по трубам без разрешения учителя
бросил котлету в чай Боровкова
Мне писали:
"Жует пионерский галстук", "Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!", "Ела в зоне радиоактивного заражения!", "Разорила гербарий", "Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика" (до Папы не сразу дошло, что это на утренник).
"Картина "Последний день Помпеи"" (вместо оценки за ведение дневника).
"Кидался маслом в потолок столовой"
"на уроке труда расписала ручкой парту"
"в группе продленного дня укусила руку Ане Кузнецовой"
а еще очаровательны были собственные заметки первоклассницы внизу странички дневника: "принести САЛАфановый пакет" и "принести анализ кала" :))) (мама потом долго объясняла, почему не надо было записывать в дневник про кал)
Товарищи родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!
Это было во втором классе и у меня был пакет из магазина Березка с изображением то ли Столичной, то ли Московской с одной стороны и Матрешки с другой.
у меня
"принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях"... )
"пряталась пол-урока на подоконнике за доской" (это в нашей подгруппе по англ.яз. было любимым развлечением - при перекличке: "Шлыкова?" - "Здесь!" - "Вечерина?" - "Здесь!" - "Ковалева?" - "... нет ее, она там-то, там-то". к середине урока мне надоедало одиночество и я торжественно появлялась из-за отворачивающейся доски - прямо за спиной учительницы - после такого были и замеччания типа "сорвала урок")
"пела на уроке английского языка" (учительница у нас хорошая была - молодая и добрая)
и вообще почему-то выгоняли из класса и отводили за ухо к директору чаще других, хотя училась хорошо. а директор у нас классный был, мы с ним дружили:)
На переменке мы играли в питнашки (вот, кстати, я правильно написал?) зашла учительница, я не успел спрыгнуть с парты и получил замечание в дневник "Ходил по партам". Но так как с литературой я дружил, то после урока в графе оценок появилась 5-ка. Мама очень удивлялась: "Ходил по партам - 5".
У моёй племянницы был просто потрясающий дневник - только 5 и 4, и куча замечаний по поведению. Запомнились почему-то "Просидела с Петровой в антресоли шкафа весь урок пения!" и "Мама, обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!" ;)
"Постоянные опоздания, прошу родителей мимо школы не проходить".

Названы самые глупые претензии, которые предъявляют турфирмам

Журналисты побывали в офисах наиболее известных турагентств и выяснили, какие жалобы поступают от туристов, возвратившихся из поездки. Так, в одном из агентств клиентка потребовала компенсацию за испорченный отдых, потому что, когда она летела в Марокко, кто-то из пассажиров самолета "открыл окно", в результате чего она простудилась.

Клиенты также жалуются на отсутствие блюд из свинины в мусульманских странах, возмущаются, что им не приносят "Кока-Колу" в ресторанах национальной кухни, а один турист в течение полутора лет писал жалобы на отель и требовал компенсации за дискомфорт из-за того, что ему достался пульт дистанционного управления телевизором с потертыми кнопками.

Некая молодая пара, вернувшись из Турции, предъявила претензии туроператору по поводу того, что на пляже Клеопатры песок оказался непригодным для того, чтобы слепить из него бабу. А одна дама подала письменную жалобу с требованием компенсации из-за того, что ее дочь забеременела во время отдыха в Тунисе. Когда ее спросили, в чем вина туристического офиса, она ответила, что беременность наступила, потому что ее дочь купалась в бассейне отеля, в воде которого плавали живые сперматозоиды.

Travel.ru

Термин "черная дыра" признали расистским

Заседание комиссии по вопросу дорожных штрафов в Техасе переросло в горячую дискуссию по вопросам расизма, когда один из членов комиссии назвал управление по сбору штрафов определенным астрономическим явлением. «Управление по сбору штрафов похоже на черную дыру», - сказал белокожий член комиссии Кеннет Мейфилд.

Один из чернокожих членов комиссии потребовал извинений, а его чернокожий коллега Джон Уилли Прайс заявил, что такие высказывания недопустимы.

На собрании Мейфилд заявил, что его высказывание нужно рассматривать с научной точки зрения, порядком расстроившись из-за непонимания коллег.

В астрономии черная дыра определяется как область в пространстве-времени, гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света.

Новости Америки

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)