Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив

Серю разумное, доброе, вечное!

Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!

Сусанин доказал: отчизна - непобедимое болото (Григорий Яблонский)

Приходите к нам на суперэкстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо

Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...

Мы близняшки, нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем. Он такой дурак, что так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Хороший индеец – мертвый гаишник

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел

Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть ПЕРЕД монитором и запустить программу ещё раз

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Духовное обогащение урана

Девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)

Высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно

Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Качество знаний обратно пропорционально умению пользоваться поисковыми системами

Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников

- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гондонов и то больше…

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами

Маршрутизация - она как воздух: пока не испортишь, никто внимания не обращает

Не за красоту характера и тонкость душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы судьи выставляют оценки боксерам…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

LumeNoFare

Если бы программисты лечили зубы

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат… взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота
— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

Письма психологу

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно, нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

- - - - - -

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные

- - - - - -

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за э то!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

- - - - - -

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

- - - - - -

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парня х. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

- - - - - -

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это т ак ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг! друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

- - - - - -

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

- - - - - -

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с не й, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

На Островах Кука расплачиваются монетами с мышами из советских мультфильмов

Ряд российских банков предлагает своим клиентам приобрести необычную серию монет - "Мультфильмы нашего детства". Необычность заключена в том факте, что монеты отчеканены Новозеландским монетным двором.

Более того, монеты являются законным платежным средством на Островах Кука - крошечного государственного образования в южной части Тихого Океана, находящегося в свободной ассоциации с Новой Зеландией.

На реверсе каждой монеты расположено цветное изображение эпизода одного из четырех знаменитых советских мультфильмов, героями которых являются мыши: "Щелкунчик и мышиный король", "Приключения кота Леопольда", "Дюймовочка" и "Стойкий оловянный солдатик". На аверсе монет, разумеется, находится портрет Ее Величества Королевы Великобритании Елизаветы.

Как сообщает сайт "Rokfeller.Ru", каждая из монет изготовлена из серебра 999 пробы весом 31,1 грамма, тираж - 10 тысяч штук. Монеты реализуются в наборе из 4 штук в футляре в виде кусочка сыра, а также по отдельности в блистере.

"Столицей" аферистов США признан городок Шамплейн

Согласно статистике североамериканской Организации защиты прав потребителя (Better Business Bureau), городок Шэмплейн, что в Нью-Йорке, стал американской столицей мошенников - именно отсюда чаще всего начинаются их преступные операции! В свое время Шэмплейн, что на северо-восточной границе штата, стал важным плацдармом войны 1812 года. Теперь городок используется канадскими преступниками для мошеннических "набегов" на США: они арендуют местные почтовые адреса для создания фиктивных компаний, которые - часто при любезном содействии спаммеров - предлагают не в меру доверчивым американцам чрезвычайно привлекательные кредиты, документы, помощь в бизнесе и т.д. и т.п. Разумеется, оплатившие их услуги клиенты никогда не получают ни предложенных им услуг, ни купленных ими товаров...

Согласно статистике Better Business Bureau, по меньшей мере 15% всех жалоб, подающихся на мошенников в США, упоминают компании со штаб-квартирой в Шэмплейне!

Обманутые и разъяренные американцы начинают звонить в мэрию Шэмплейна и изливать свой праведный гнев на местные власти и полицию. Местные власти настаивают, что город не получает никакой прибыли от проделок мошенников, и что преступники только вредят репутации Шэмплейна.

Русский Нью-Йорк

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)