Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Трудно найти наркотики в
запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату
Хочешь узнать, как живут в
Германии? Постели себе в аптеке и ложись… (М.Жванецкий)
Все утряслось на Украине: с
понедельника эта страна называется Гондурасом
У полезной пищи только один
недостаток - ее есть нельзя
«Удалён с внесением ника в
чёрный список участник форума Абракадабра Сим Силабим (ID: 124713). Причина:
Ахалай-Махалай...»
У вас есть дети? - Вам
сколько?
Молодая привлекательная
блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение
Амур тренировался, стреляя по
консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на
друга...
Когда проходишь между рядами в
театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим
Не знаю, как у вас, а у нас к
концу рабочего дня вазелин на вес золота
Когда он начинает говорить,
мне вспоминается лошадь, бьющая оземь копытом - с места не двигается, зато удали
хоть отбавляй (Жюль Ренар)
Что-то я никак жену понять не
могу. В который раз смотреть «Титаник», где под воду уходит пара тыщ людишек -
это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки
от человека - это уже ужас и смотреть страшно…
Женщины обожают изделия из
золота, кроме одного - молчания (Арон Вигушин)
Гость в дом - радость в дом,
гость из дома, а радости только прибавляется
Девиз любителей группового
секса: "Интим не предлагать!"
А вот меня в детстве не
роняли!
Итальянская пища имеет лишь
один недостаток: через пять-шесть дней ты уже опять голоден (Джордж Миллер)
Ирония судьбы прямо-таки.
Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
Оральное отверстие
Мне нравятся женщины в очках.
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать
Папа, а когда я вырасту - я
стану таким, как ты? - Ну, если тебя выберут кардиналы...
Незнание бояна не освобождает
от ответственности
Я не воспринимаю всерьез
людей, которые появились на свет позже 95-й винды…
Где можно узнать, голосовал я
на выборах или нет?
Нарушение второго закона
термодинамики карается штрафом в размере месячного оклада демона Максвелла
Крупный пожар, унесший жизни
40 жителей, предотвращен в Тамбове (А.Козак)
Ингеборга Дапкунайте признана
в Монголии алфавитом
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я»,
«снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!»,
«ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с
подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и
какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
«Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила»,
«Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у
меня»...
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет»,
«Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в
пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха
отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные
чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет,
шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и
указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско.
Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку»,
«спиной упираюсь в столб. я слева»...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой»,
«задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество»,
«Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение»,
«вся токая зовущая»...
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева.
Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!»,
«Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.
Фрумич
Александра Кук
"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ", электронная книга
Все мы хотим сделать имениннику приятное. Но, как правило, наши благородные порывы несколько абстрактны. Эта книга превратит Ваше желание праздника в САМ ПРАЗДНИК - во всей его конкретике.
Всё для того, чтобы организовать незабываемый День Рождения. Гениально простые и
реальные в осуществлении идеи, которые сделают любой день рождения - Ваш, Ваших
близких и дорогих Вам людей - действительно ПРАЗДНИКОМ, КОТОРЫЙ ЗАПОМНИТСЯ НА
ВСЮ ЖИЗНЬ. Вне зависимости от того, где Вы или именинник живете и сколько денег в кошельке - тут идеи для всех возрастов, для всех темпераментов и для всех стилей жизни!
Узнать о книге больше >>>
Старославянский
вариант албанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Андрей Пажих "СВЕРХПАМЯТЬ ЗА МЕСЯЦ: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков", электронная книга
Снимите наручники с возможностей Вашего мозга! Продемонстрируйте, наконец, ошеломительную разницу между собой и знакомыми! Заткните за пояс преподавателей, экзаменаторов и начальников. Произведите впечатление на объект своей мечты. Заработайте, в конце концов, хорошие деньги за счёт Своей Новой Феноменальной Памяти!
Узнать о книге больше >>>
Дневник Клитора
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня
перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело
и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют
ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то
начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку.
Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно
дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью
зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой,
обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не
зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее
постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку
- ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так
из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей
снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще
жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня
пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что
кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться
всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне
нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему
соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она
спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не
обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались
вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже
внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся
от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет
переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего
не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что
Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на
переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо
когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все
- и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей
придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
"СБОРНИК
УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ", электронная книга
С этой книгой не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов,
методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в
работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить,
а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную
популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете:
Узнать о книге больше >>>
Фразы, после
которых начинается секс
- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую
вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
- Выходи за меня замуж.
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не
обманываете, это точно маршрутка?
Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …
Егор
Андреев "КАК
НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ", электронная книга
Удивительно простой и чрезвычайно эффективный способ научиться плавать
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗА ОДИН ДЕНЬ. Любому. Прочтя книгу, не научиться плавать просто невозможно! Краткий, сугубо по делу,
стиль изложения. Кроме того, непосредственно в электронную книгу встроены живые
анимированные картинки, на которых вся методика преподнесена наглядно - в
подробных последовательных движениях.
Узнать о книге больше >>>
10 фактов о Макдональдсе
Министерство здравоохранения Японии – в ужасе. С тех пор как японцы полюбили
европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей,
страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести
общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному
рису и морепродуктам. Сегодня – чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или
10 фактов о «Макдональдсе».
1 факт: "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США,
курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".
2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью,
"Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен
Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали
продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
3 факт: Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".
4 факт: Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают
за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась
первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по
приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750
страниц, и ее называют "библией Макдональдса".
5 факт: Текучка кадров в фастфуде – до 400%. Типичный работник уходит из кафе
уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и
иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только
название блюд в меню.
6 факт: Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса
показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат
сигареты о продукты и роняют их на пол. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают
по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие
работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
7 факт: Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы,
предназначенные для фастфуда, за три месяца до умерщвления огромными стадами
загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Одна
корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при
этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
8 факт: Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую
неделю.
9 факт: Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел
исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7%
хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и
в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить
тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в
конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это
универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно. И вкус, и запах
гамбургеров и картошки делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.
10 факт: Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс
энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул"
"Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья
посуды и шампуней. Все это результат одного процесса. Так что моемся мы
фактически тем же, что у нас на ужин.
Халим Шарафеев
"КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЕЙ В КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ", электронная книга
Детальнейшая лечебная система от старого доктора. Такого Вы не найдёте в своей
женской консультации. Известнейший в Перми акушер-гинеколог, подаривший радость
материнства и полноту жизни тысячам и тысячам женщин, весь свой долгий век
посвятил именно
проблеме избавления женщин от менструальных болей. Сказать, что пациентки на него чуть ли не молятся - значит просто промолчать.
Почему книга уникальна? Перед Вами не...
Узнать о книге больше >>>
Американец вырезал из сыра копию знаменитой картины
Новое
уникальное сырное творение представил деревенский виноградарь из американского
штата Висконсин Трой Лэндвер Troy Landwehr. Как передает Associated Press, из
огромного куска сыра чеддер весом более 900 кг мастер вырезал копию картины
знаменитого художника Джона Трамбалла Декларация
Полный текст >>>
Индиец
попал в тюрьму за воспитание медведя
Индиец, приютивший и
воспитавший потерянного медвежонка, оказался за решеткой. Под предлогом
нарушения закона об охране природы медведя конфисковали, а доброжелательного
индейца, который взял животное к себе домой, взяли под стражу, передает
Би-би-си. Сейчас медведя Полный текст >>>
В Дубае
построят первый движущийся небоскреб
В Дубае скоро начнется
строительство уникального здания - первого в мире небоскреба, способного
изменять свой внешний вид. Как передает Би-би-си, каждый из 80 этажей башни
будет движущимся относительно земли и других этажей. Небоскреб, названный
Dynamic Tower, будет иметь высоту Полный текст >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
