Мы платим взятки живым чиновникам своей страны мертвыми президентами чужих стран...

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги

Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Смерть не имеет к нам никакого отношения. Пока мы существуем, смерти еще нет, когда есть смерть, уже нет нас (Эпикур)

Жадность - лучшее средство от женщин

Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на ***!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно (Н.Макиавелли)

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман

Ужасы любят все. Просто одни читают мои книги, а другие смотрят новости (Стивен Кинг)

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

ВИАГРА - для тех, у кого твердый только характер

Сливки oбществa время oт времени рaзделяются нa мaслo и сывoрoтку (Aрoн Вигушин)

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

Если есть что-то, что вселяет оптимизм, то всегда найдется кто-то, кто его отселит

А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…

Потушил пожар - отряхни шланг!

Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку

Ура! - ЗАКРИЧАЛ КОТ Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше ТРАВЫ заготовим!

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

10 заповедей идеального продюссера

1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!
2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!
3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.
4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.
5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.
6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное.
7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся "Руки Вверх" и Дарья Донцова-2.
8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо!
9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон". Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность.
10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!

dee_troy

В Москве открылся музей Чебурашки

Пресс-служба префектуры Восточного административного округа Москвы сообщила о том, что 29 мая 2008 года в столице торжественно открылся музей Чебурашки. "Музей состоит из двух частей. На территории школы расположена телефонная будка-квартира, рядом с которой стоят Чебурашка и крокодил Гена. А в одной из комнат детского сада №2550 расположился сам музей, где можно будет увидеть поделки детей по мотивам любимого мультика, пишущую машинку Эдуарда Успенского, на которой создавалась сказка и многое другое", - отмечается в сообщении пресс-службы ВАО.

ROKF.RU

Житель г. Ейска Владимир Осипов, обнаружив лазейки в законах, решил стать хозяином облаков и грозовых туч, которые пока бесхозно летают над землей. Ну а после этой приватизации, пишут "Новые известия", юрист и эколог намерен подать в суд на загрязняющие атмосферу предприятия - за порчу чужого имущества.

Предприимчивый господин Осипов даже объявил о создании "Ейского протокола" и пригласил присоединиться к нему всех желающих.

Подписав этот "протокол", человек становится совладельцем облаков. Владимир вдохновился примером американца Дэнниса Хоупа, который в 1980 г. письменно уведомил ООН, а также США, СССР, Китай, Канаду и другие космические державы о своих территориальных претензиях на Луну, Марс и Венеру.

Для начала Осипов попытался заполучить одну тучку, он обратился в местное РОВД с заявлением о находке ничейного облака. Заявление было рассмотрено, после чего юрист получил логичный ответ: "Обнаружить хозяина не удалось".

Ну а имея на руках такой официальный документ, Осипов уже может на это облако претендовать. Теперь, по его словам, осталось лишь предупредить правительства всех государств о том, что тучки отныне не бесхозные, а имеют владельца, который и будет защищать свои права собственника через суд.

Золотые руки

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.

Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.

- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:

- А ну-ка попробуйте – как теперь?

Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:

- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!

Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...

Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.

- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.

И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.

Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.

- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.

Василий ударил молотком по колену.

- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Фрумич

Новости науки

Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями...

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.

В Японии построили робота-козла
-Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл!

Рыбаки выудили в Черном море древний челн
-Осознав, что "челн" - это не опечатка, рыбаки не смогли скрыть горького разочарования.

Ученые придумали новую технологию прилипания
-Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания.

Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит
-Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит!

-Ученые вырастили светящиеся водоросли
-Учёные клонировали светящихся кошек
-Ученые создали светящуюся зеленую свинью
-Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки.

Ну и наконец:

МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении
-Эти и другие новости в рубрике "Наглость года"

dimochkin

Суд заставил американку оплачивать прихоти экс-мужа

Высший суд американского штата Висконсин удовлетворил иск мужчины, желавшего, чтобы его бывшая супруга в течение десяти лет выплачивала ему сумму, с помощью которой он мог бы вести образ жизни, к которому привык во время супружества. Согласно решению суда, Роуз Штейнманн Rose Steinmann обязана ежемесячно выплачивать бывшему мужу алименты в размере Полный текст >>>

Голая домработница украла 40 тыс. долларов

Полиция американского штата Флорида проводит поиски женщины, укравшей драгоценности на сумму 40 тыс. долларов во время уборки дома своего клиента. Как утверждает пострадавший, грабительница выбрала отличный отвлекающий маневр - разделась во время исполнения своих обязанностей, сообщает Associated Press. По словам полицейских Полный текст >>>

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней или притворитесь, что спите. Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: О блин, а работать-то надо! - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)