Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Дневник полтергейста
Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой
кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только
небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с
трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно.
От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища.
Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.
*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу)
квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом
остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький
и пушистый.
А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками,
помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом
занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с
матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось вы**ать ту Ундину. Из водопровода.
*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на
тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить
на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону.
Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не
факт.
*
Е*утся. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю
задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.
*
Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их
кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов.
Стало как-то не по себе.
*
Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней.
Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!
Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той
Ундины.
*
Х*й тебе в жопу, сука, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь,
конечно.
*
Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я
прячу вещи – они ищут.
*
Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить
в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть.
Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел-то совмещенный. Баба
рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.
*
Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика.
Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я, конечно,
припрятал.
Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.
*
Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать.
Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.
*
Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то
он. Когда я не в духе, хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю
стулья. За**ало.
*
Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела
меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.
Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.
*
Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам
вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.
*
Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не
приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то
нет, двигать нечего.
*
Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже
приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я
скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он
попытался выскочить из квартиры.
Ну что ж, милости просим…
http://udaff.com/creo/82418.html
"ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ И БЕЗ",
электронная книга
Внимание ! Издание седьмое, дополненное; новая версия 2007 г
Самое крупное собрание современных НЕстихотворных тостов! За дружбу и
за компанию, за женщин, за детей, иронические и прикольные, кавказские и
философские, к юбилею и ко дню рождения, для офисной вечеринки и для рыбалки,
новогодние и студенческие, короткие
и ответные... + Генератор Поздравлений, алкогольные игры, застольные песни,
рассказы о напитках, средства от похмелья, веселые намеки и игривые сравнения... Это не просто огромная книга тостов (хватит на всю жизнь!) - это грандиозная Энциклопедия Удачного Праздника.
Реальная возможность стать центром любого торжества и настоящим магнитом для окружающих!
Узнать о книге больше >>>
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки,
авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации
предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового
директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна
IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой
работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд
г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю
табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
Юрий Болотов
"КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ",
электронная книга
- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч
долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню
можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную,
функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ,
ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную
машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например,
пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько
хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно
именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от
твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано...
1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!
2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера
лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!
3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после
двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое
не соответствует Диете.
4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и
съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.
5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной
ты и села на Диету.
6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!
7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!
8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови,
ибо в ней истинная Диета!
9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь
досидеть на Диете.
10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!
И да пребудет с тобой Диета!
lumus
http://tetkam.net/article.php?item=1843
Сергей Посох
"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться
и заработать в Европе",
электронная книга
А вот не бросить ли всё и не перебраться ли в благодатную и цивильную Европу?
Нормальная человеческая жизнь возможна и для Вас, и для Ваших детей.
Уникальное практическое пособие для тех, кто связывает с Европой свои планы. Темы
постоянного и временного места жительства, учёбы в университетах, браков с иностранцами, поиска полезных контактов,
реального заработка и стабильной работы в Европе, по-настоящему деловых предложений...
Но самое ценное - подробное знакомство с "подводными
камнями" европейской жизни и конкретные подсказки, как их избежать.
Эту книгу ждали давно. Раньше её просто не могло быть: надо было, чтобы
накопился бесценный опыт. Автор скрупулезно собирал материал несколько лет.
Сегодня он убедительно выложен в ясных и чётких рекомендациях, практических, истинно житейских
советах
головастого очевидца.
По сути, это та же карта Европы, только ситуационная - как...
Узнать о книге больше >>>
Он сказал...
Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...
Константин Фёст
"КАК ЗАРАБОТАТЬ,
ПРОДАВАЯ НА eBay ИЗ РОССИИ",
электронная книга
Всемирный он-лайн-аукцион eBay - сфера бизнеса более чем заманчивая. Масса людей со всего
земного шара ежедневно
"поднимает" здесь поистине огромные деньги. Но знаете ли Вы, сколько подводных камней и
неожиданностей поджидает тут российского интернет-предпринимателя, решившего
заняться этим, без преувеличения, революционным и доходнейшим бизнесом ? В этой
е-книге собран колоссальный опыт продаж на eBay русского коммерсанта.
Каждый шаг и вариант действий разжёван до полной усвояемости.
Фактически после прочтения книги Вы - обладатель готового бизнеса, а посему -
помашите
ручкой своим прежним начальникам ! Кстати, Вы,
конечно, можете обойтись и без этого путеводителя - набирая опыт как слепой котёнок, набивая
шишки и теряя драгоценные нервы и годы. Но ! Если Вы хотите
получить серьёзную прибыль в первый же месяц,
заняться этим бизнесом уверенно и планомерно, легко просчитывая доход и
мастерски минимизируя затраты, то не теряйте время:
этот ракетный бизнес-ускоритель -
точно
для Вас.
Узнать о книге больше >>>
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для
насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким
пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить
какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя
чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но
потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого
псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и
тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов.
Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок,
два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое
(тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост,
завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут
потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей.
Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как
Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит
– тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную
символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии,
тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и
ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся,
бывало два рыцаря. Один, допустим,
Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой
Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама
Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик
«А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что
оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья
об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал».
Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то
было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со
щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно
показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги
и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно,
зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала
доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался
достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать
Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились
первые рыцарские доспехи.
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом –
разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный –
драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо
сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего
тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с
него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а
не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится,
тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich
Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4",
электронная книга
Самая последняя авторская версия с полными текстами и радикальными дополнениями !
Легендарное культовое издание. Полная авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
Узнать о книге больше >>>
Австралиец
пожаловался полиции на кражу его марихуаны
Австралийские полицейские арестовали мужчину, позвонившего среди
ночи в полицию с жалобой на то, что неизвестные ворвались к нему в квартиру
через окно и украли часть его самодельной коноплиной плантации. Как передает
Associated Press, в полицейское отделение штата Южная Австралия раздался звонок
от мужчины, который рассказал, что в его квартиру ворвались через окно шестеро
грабителей, которые украли у него несколько горшков с коноплей. Сбежавших с
места
Полный текст >>>
Чемпиона
рыболовов арестовали за фальшивую рыбу
Победитель престижнейшего рыболовного фестиваля, ежегодно
проводящегося в Нигерии, лишен титула чемпиона и отправлен в тюрьму, после того
как выяснилось, что призер на самом деле мошенничал, передает Би-би-си. Как
утверждают организаторы фестиваля, Бэлло Якуб Bello Yakub, победитель
рыболовного фестиваля, проводившегося в местечке Аргунгу штат Кебби, вытащил из
реки не живую, а уже мертвую рыбу, которая была поймана в другом месте и
привезена в Аргунгу. Предполагается, что 60-килограммовая
Полный текст >>>
Вышедший из
строя банкомат стал выдавать вдвое больше денег
Из всех банкоматов, расположенных на территории Великобритании,
один стал самым популярным - тот, который, поломавшись, стал выдавать вдвое
больше денег, передает Reuters. В прошлый четверг, в полдень, обыкновенный
банкомат, стоящий на улице рядом супермаркетом в небольшом городе Халл Hull на
севере Англии, стал выдавать ровно в два раза больше денег, чем запрашивали
пользователи. Кто запрашивал сумму в 300 фунтов стерлингов, получал 600, а на
выдаваемом чеке
Полный текст >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
