Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Кинословоблудие

Мой ласковый и нежный дверь
Неоконченая пьеса для механического буратино
Свой среди чужих, чужой среди хищников
Добро пожаловать или посторонний кот восхищён
Дожуём до пододеяльника
Женитьба бальзамированного
17 омовений плюсны
Дартаньян и три полотёра
Адюльтер его превосходительства
Белый бим и чёрные негры
Собачье сальце
В моей смерти прошу винить КПК
Когда в деревне были подшиты
Гиперболоид на жене Гагарина
Девушка пищит "досвидания"
Девушка под трактором
Забытая мелодия для бубна
Здравствуйте, ёб вашу тётю!
Из жизни подыхающих
Куб самоубийц, или Приключения татуированной особы
Королева бензопилы
Королевство кривых е*ал (зеркалок)
Берегись автопилота (автоответчика, автомагнитолы)
Лекарство против спама
Любимая трещина проктолога Гаврилова
Мимими-но
Мылом, мой мылом
Москва: сезон на зверя
Мэри Поппинс до востребования
Начальник Чахотки
Небесный теплоход
Неуловимые заместители
Проникновенное чудо
Осенний микрофон
Письма тёртого чебурека
Волосатый рельс
Самая обонятельная и осязательная
Свинарка и свинух
Старики-развратники
Семь стариков и одна денежка
Сказка о посеянном семени
Старая-старая каска
Табор упёр и небо
Укротительница титров
Хроника пикирующего фрезеровщика
Лемминг в октябре
Эскалоп гусей летучих
Я шагаю по мозгам

http://satanov.livejournal.com/762501.html

Бессмысленные идиотства (народ делится на форумах)

Чувак отжигает:

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.
* * *

В возрасте восьми лет на уроке физкультуры в присутствии директора засунул в нос пуговицу.
* * *
в год рисовала какашками на стене. вроде, своими.
в три ушла из очереди на регистрацию авиарейса в Улан-Батор, чтобы найти недопитую бутылку лимонада, выброшенную родителями в мусор за пределами аэропорта.
в пять ушла из дома в пустыню Гоби искать могилу Чингиз-Хана
в восемь порезала мамину юбку на халатики и юбки-клеш для куклы
в 14 решила нагреть кипятильником воды в пластмассовом ведре
в 21 открыла скороварку с гороховым супом, стоящую на горящей плите
в 22 переспала с наркоманом. у него через месяц нашли имунодефицит.
* * *
Про электричество - буквально года 3 назад: включение пылесоса в удлинитель, подключенный к компьютерному УПСу.
* * *
Главные глупости:

1. В возрасте 11 лет отвергнуть любовь 10-летнего мальчика, отчего он пытался повеситься, вытащили в последний момент.
2. Влюбиться насмерть в 16.
3. Выскочить замуж в 18.
4. Родить ребенка в 19.
5. Любить красивых мущщщин.
6. Выйти замуж во второй раз из принципа - за некрасивого, в угаре народопоклонства вступить в мезальянс.
7. Вообще выходить замуж.
* * *
Лет в 7 решил измерить температуру кипящего борща в кастрюле медицинским ртутным градусником. Большую часть борща мы съели и только потом обнаружили шарики ртути в тарелках.
Почему-то не участвовал в дачных забавах с бензином, лет в 12, хотя и наблюдал издали. Один из участников обжегся до смерти.
Лет в 14 воровал из институтских дворов химреактивы и посуду (исключительно для опытов, а не для того, зачем сейчас используют!). А компьютеры почему-то не пошел со всеми воровать. Коллег же моих поймали и даже приговорили условно.
Тогда же маленькими камнями бросались в проезжающие под мостом машины. Едва спаслись!
Лет в 15 ударил в дерево розочкой от бутылки. Шрам на указательном до сих пор.
Курить примерно тогда же научился.
Стройки, подземные коммуникации, подвалы, чердаки, крыши, дымовухи, ракеты, прыжки с мостов в снег - в ассортименте.
* * *
Подкладывал предметы под электричку.
Пробовал превратить сухой спирт в жидкий.
* * *
В возрасте 6 лет ходила по перилам балкона 7-го этажа, потому что близко к сердцу приняла историю про героического мальчика Володю Ульянова, ходившего по веревке.
В возрасте 8 лет решила узнать, что такое укус пчелы, для чего поймала последнюю и держала в кулаке вплоть до укуса.
В возрасте 18-и лет, в день своей свадьбы едва на нее не опоздала, потому что потеряла дома изумительные колготки, без которых рушился весь ансамбль. После тщательных поисков, осуществлявшихся толпой народа, свадебные колготки были обнаружены в холодильнике, куда я их почему-то засунула.
* * *
в четыре года врала всем окружающим, что мама ждёт братика (все сразу так прикольно поздравлять начинали).
в шесть лет подвешивала лягушек за заднюю лапку к дереву, через пару дней или даже на следующий день можно было вернуться и посмотреть на скелетик — муравьи объедали.
в те же шесть лет выпустила "на свободу" в траву хомячка своего дачного друга дениса. хомячок свалил, но как он совладал со свободой — не знаю.
в семь была двойным агентом в санатории. у нас была "банда" мальчиков и "банда" девочек, у каждой банды был свой "шалаш", местоположение которого неприятель не должен был знать. я втёрлась в доверие обеим командам и тихо пёрлась от обладания информацией. в восемь плавила карандаши "полицвет" и капнула из интереса себе на ногу. до сих пор пятно осталось. в те же восемь тырила у родителей коньяк и сигареты и пробовала. страшно плевалась от того и другого, но поскольку родителей продолжало прикалывать, продолжала тайком пробовать, чтобы просечь взрослый прикол.
в одиннадцать подсыпала в чужую водку из морозилки соль, соду и стиральный порошок.
в двенадцать смешивала аццкое зелье из зубной пасты, клея и какой-то ещё фигни, чтобы заливать в карманы неприятелям в школьной раздевалке.
* * *
пару недель назад разглядывала свежекупленный блок питания, включенный, вставленный в компьютер, и зачем-то передвинула красненький рычажок, не посмотрев, что на нем написано
повезло: сгорел только сам блок питания и упс
состояние абсолютной пустоты в сознании было, да
* * *
А мы давеча стащили с пацанами бетонный блок со стройки (забор, кстати, повалили, - потому что мешал блок волочь) и етим блоком подперли дверь у еще одного товарища. Он потом долго ругался: "Вот же есть такие б*яди! Сначала я чуть не обосрался с натуги, пытаясь дверь открыть; а потом чуть не обосрался вдругорядь етот блок в мусорный контейнер засовывать!" (Он интеллигент; он привык мусор в контейнер выбрасывать. Я лично еще б водилу мусоровозки хотел бы послушать по поводу этого блока; ну да ладно).
Это из того, что вспомнил; за эту зиму пропил уже мозги все.
* * *
Лет в семь засунула сосульку в бутылку из-под молока и поставила на электрическую плитку. В момент взрыва в комнату зашел отец, но он, к счастью, успел спрятаться за дверью. И он даже меня не ругал потом! Это меня больше всего поразило. :))
В 12 лет хотела продемонстрировать младшей сестре, как красиво горит новогодняя гирлянда на ёлочке. Не до конца вставила вилку в розетку и решила пропихнуть глубже, взявшись за железяки пальцами. Меня отбросило метра на три, прямо в стену. Сестра повеселилась: потом дня три заикалась, наверное, от ужаса.
* * *
Ну, в детстве всё как у всех. Плюс провал под лёд в результате прогулки по камышам(они прикольно ломались если ногой провести по льду, в который оне вмёрзли. Но вот беда: там, где камыш - нет ветру. И лёд тоньше. Родителям потом рассказывал, что упал в лужу.
Слежка за курящим прохожим, дабы подобрать брошенный им окурок.
Приставание к пьяным и доведение их до состояния дикой злобы (зачем???) идиотскими вопросами. Одного пьяного вывести из себя не удалось. Он был прям будда какой-то..
Кидание камнями в проезжающие машины. Намерение попасть в лобовое стекло. С последующим прятанием в трубе, проложенной под дорогой.
Попытка переключить передачу в папином служебном УАЗе, запаркованном на крутом берегу реки. Ручник у машины не работал. Чудом удалось попасть с одной передачи в другую. Машина дёрнулась, но не покатилась. А то бы наверняка история сия канула бы в Лету вместе с автором и машиной.
Это всё детство. А в отрочестве..
Армейский кипятильник из двух безопасных лезвий знаете? Однажды( уже после армии!!) пытался таким, наскоро собранным агрегатом подогреть в аквариуме воду. Штатный обогреватель вышел из строя и рыбкам было холодно. В результате попытки рыбки впали в шок. Некоторые из него не вышли.
В ночную смену на авиационном заводе от нефихх делать (закотоффки какие-то нам не подвезли) забрался на мостовой кран (который под потолком цеха носится туда суда) и, зацепив крюком какую-то тележку, маневрировал ею в проходах между станками. Потом надоело, и решил узнать, что будет, если как следует разогнаться и врезаться в упор. Узнал. Кран застрял на краю, сбив упор. И, для того, чтобы из него выбраться, пришлось идти по рельсе до ближайшей площадки с лесенкой, по которой крановщик забирался в кран. Это при жуткой боязни высоты, да?
В армии, в караулке на втором году, будучи помнач караула.. под утро беру из пирамиды автомат, вставляю магазин, досылаю патрон в патронник.. и навожу автомат на начальника караула.
Проговаривая вслух что-то вроде "Давно хотел узнать что испытывает человек, прицелившийся в другого заряжённым оружием"
Обошлось.
А, изуминка. Работая охранником в шикарном офиссном здании и имея в распоряжении девятимиллиметровый монстр, пошёл, извините, посрать. "Распустимши ремень", боевое оружие, разумеется, быстро увлекает штаны к центру земли, да? По-этому пистолет приходится держать в руках. Во время процесса. Процесс из-за нерегулярности и неразборчивости в питании несколько затянулся.
И, желая занять чем-то руки, начал играцца с оружием. Вставил, обойму, достал обойму, передёрнул, щёлкнул. Подёргал ещё. Вытащил патроны из обоймы, вставил. После всех манипуляций с пистолетом посмотрел на себя со стороны и прикинул, что я крепко похож на готовящегося к самоубийству.
Задумался. Вечный вопрос "А интересно, что представляет себе человек, приставивший к виску боевое оружие и намеревающий покончить с собой посредством разбрызгивания мозн офф по стенам?"
Вошёл в роль. Припомнил все свои несчастья, от минуса в банке до неразделённой любви в старшей группе детсада. Медленно поднял пистолет к голове. Закрыл глаза. Висок холодил металл. Палец лёг на спусковой крючок. Медленно медленно надавил. Опустил (типо я борюсь с жаждой жизни). Процесс продолжался минуту-другую.
Потом медленно опустил пистолет. Открыл глаза. Кабинка туалета..
Ну, надо заканчивать, - подумал и, вскинув пистолет, прицелился в боковую стенку кабины и спустил курок.
Вы когда-нибудь стреляли из девятиметрового пистолета в туалете? Нет?
Это пиздец. По ушам дало страшно. Пороховая гарь заполнила пространство. За дверью были слышны голоса, крики. Никто не решался зайти. Пуля, прошив стенку кабинки, со всей дури врезалась в железную дверь какого-то электрошкафа, добавив шуму. За дверью какой-то предприимчивый дядя интересовался, остался ли кто-нибудь в живых, и, если да, то не мог бы он положить оружие на землю и выйти с поднятыми руками?.
А в охреневшем от шума мозгу (если, конечно это можно назвать мозном) билась единственная мысль: " Да-а, хорош бы ты был, дружок, на унитазе, с невытертой жопой и раскиданными по стенкам мозгами.."
* * *
1. Засунула голову между прутьев на перилах в универмаге, даставали всем магазином. (3 года)
2. После предупреждения не браться за жало паяльника демостративно пыталась опровергнуть, что оно горячее (4 года)
3. Пыталась добавить градусов на термометре при помощи свечки, чтобы не идти в школу (9 лет)
4. Сказала учителю истории, что меня бьют за четвёрки. (9 лет)
5. Переходили болото по перекинутым через него бревнам. Чуть не осталась без подруги. (10 лет)
6. Побежала за той же подругой через рельсы перед поездом. Машинист затормозил и оглушительно матерился из окошка. (14 лет)
* * *
1. Лет в 5 несмотря на многочисленные запреты упорно ходила во время какой-то тяжелой болезни, в результате заработала кучу осложнений и запрет на любые удары и сотрясения. Все детство этим гордилась. Всю юность с этим боролась. В результате добилась(!) отмены запрета, прошла сама, без денег(!!) медкомиссию, которая допустила меня к прыжкам с парашютом. Благополучно прыгнула. Это к вопросу о том, как мы сами создаем себе проблемы, а потом долго с ними боремся :)))))
2. Лет в 6 кинула с высоты 2-х метров кусочек стекла в какую-то девочку - мне просто было интересно (!!), что будет, если я в нее попаду. Попала. Прямо в голову. Девочка (слава богу) отделалась царапиной, меня долго ругали всем двором.
3. Лет в 10 пожарила осу. Съесть не смогла. :)))
4. Лет в 12 в детском лагере зачем-то украла у соседки по комнате игральные карты и спрятала их в лесу. Карты искали, но не нашли. Меня ни в чем не заподозрили. Уезжая из лагеря, забыла карты в лесу :))) Спрашивается, нафига я их тырила... :)
5. Лет в 15, задержавшись на даче, вместо того, чтобы поехать на автобусе, пошла пешком. В результате шла одна через кладбище после заката. Ощущения незабываемые. :)
6. На третьем курсе унесла из универа военный радиационный дозиметр с эталонным источником радиации на 700 микрорентген (!!!). Это, наверное, самый идиотский из моих поступков. Этот дозиметр принес в универ однокурсник. А я, видимо, решила всех спасти от радиации :))) В результате дозиметр остался у другого моего однокурсника, пролежал у него на шкафу несколько месяцев, а потом был благополучно зарыт в каком-то овраге в довольно глухом лесу.
7. Дачная традиция. Началась, когда мне было лет 8. Каждое лето в первый приезд на дачу проходить по ржавым трубам, протянутым высоко над прудом, доходить до высокой емкости посередине пруда (метрах в 4 над водой), проходить по трубам над этой емкостью, разворачиваться и возвращаться обратно. Традиция жива до сих пор (мне 22 года :))) ). А трубы все ржавеют...
8. Еще, конечно, как и многие, каталась, прицепившись сзади к трамваю; лазала в колодцы; ходила по конькам различных крыш; не умея плавать, каталась на бревне на пруду и свалилась с него посередине пруда; шастала по закрытой территории какого-то завода (чудом нас там не поймали сторожа) и т.п...
9. Недавно с ааабсолютным отсутствием мыслей в голове побрызгала кошку духами, потому что кошка испачкалась в очень вонючем вискасе... Кошка вылизывалась почти сутки :)

http://alex-smirnov.livejournal.com/1606353.html

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»

Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».

Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала.

Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?» Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. «У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь? Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?

radulova.livejournal.com

Футбольные фанаты остаются ими до конца. И даже после…

Интересный способ отдать дань признательности и благодарности своим болельщикам выбрал немецкий футбольный клуб. Руководство «Hamburg SV» собирается построить кладбище с видом на стадион для особо преданных фанатов, которые пожелают унести свою любовь к игре в могилу.

Как рассказал председатель футбольного клуба Кристиан Рейхерт, кладбище, рассчитанное на 150 могил, будет построено прямо напротив стадиона. «Там не будет пышных монументов и надгробий. И, конечно, мы не допустим, чтобы погост превратился в рынок для торговли фанатской атрибутикой. Это будет место, где настоящие фанаты смогут найти себе последнее пристанище», - говорит Рейхтер.
По словам председателя «Hamburg SV», на кладбище также планируется воздвигнуть памятники некоторым выдающимся игрокам. Кроме того, посетителей будет встречать большая цветочная клумба в виде эмблемы клуба.

Стоит отметить, что не только немецкие фанаты футбола получат возможность болеть за сваю любимую команду «с того света». Аналогичный проект уже запущен в Аргентине. Один из ведущих футбольных клубов страны «Бока Хуниорс», за который играл сам Диего Марадона, строит кладбище неподалеку от родного стадиона «Ла Бомбонера» в Буэнос-Айресе. Эта идея возникла не на пустом месте. Дело в том, что в клуб постоянно поступали просьбы от болельщиков, которые хотели, чтобы после смерти их тела были кремированы, а прах развеян над стадионом. Но поскольку футболистам чисто психологически не очень-то комфортно бегать по полю, которое усеяно людскими останками, пусть и в виде пепла, руководство решило попросту построить специальное кладбище вблизи стадиона. Таким образом, фанаты клуба после смерти смогут получить вечные места на «вип-трибунах».

По материалам Ananova

Рейтинг реальных идиотских ситуаций

Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)