Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

На такую женщину угодить не просто

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно

Сморозил глупость, но в теплом помещении быстро оттаяла (Юрий Татаркин)

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...

Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях

Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу

В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске – 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!

После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу (Юрий Татаркин)

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие (Хенрик Ягодзиньский)

Чтобы царил вечный мир, необходимо, чтобы победитель оплачивал все расходы (И.Эссар)

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры… за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве…

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют (Григорий Яблонский)

Во время еды приходят незваные гости!

Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его даютp class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-autospace: none; margin-top:0; margin-bottom:5px"> Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Дневник влюбленного

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

(с) Александр Мешков

С фантазией у наших военных нормально все...

Расшифровка некоторых военных названий оружия

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка — БМД-2
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Букет — наручники конвойные на 5 человек
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник — авиационная система постановки активных помех
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ
Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
Данко — разведывательный комплекс
Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Клещ — противотанковая мина
Конотоп — танковый тренажер
Корчага — полевая опреснительная станция
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа
Материк — авиационная станция слепой посадки
Медвежонок — авиационный домкрат
Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида — разгрузочная система М-3
Обжимка — САУ на базе БМД-3
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств
Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол — наручники со стационарным креплением
Пузырь — новая армейская фляжка
Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2
Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка — САУ 2С9-1
Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание — гранатомет
Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)
Утро — тренажёр
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М

Киноляпы фабрики грез

Мировые фабрики грез свое прозвище вполне оправдывают — указанный продукт выпускают исправно и в больших количествах. Казалось бы, какие к грезам претензии? Однако публика требует от киношных снов правдоподобия и с наслаждением, как изюм из булки, выковыривает из любимых фильмов смешные несостыковки и промахи. И чем этот изюм крупнее, тем слаще.

Понятно, что колебания в размерах отбрасываемых героями теней в рамках одного эпизода трогают разве что уж очень нервного зрителя: ну подумаешь, начали снимать сцену утром, а закончили вечером — куда деваться, солнцу ведь не прикажешь. Зато над несанкционированным явлением в кадре предметов, разрушающих воображаемую экранную действительность, смеются все без исключения.

Какая только ерунда не появляется на заднем плане, пока режиссер изо всех сил сосредоточен на первом! Приглядитесь к ликующим трибунам в знаменитом "Гладиаторе" — обнаружите, что статисты-римляне потягивают кока-колу, а кое-кто спасается от солнца под козырьком бейсболки.

Гигантским количеством подобных ошибок грешит "Властелин колец". В сцене "Братства кольца", где Фродо и Сэм обсуждают, идти ли Сэму дальше, за спиной у героев в клубах пыли неожиданно проезжает автомобиль, а на одном из яблок, которые Арагорн дает хоббитам, красуется ценник из супермаркета.

Да что там яблоки, казусов с мгновенными переменами в облике героев тоже предостаточно. Похоже, не все костюмеры в состоянии запомнить, во что они одевают актеров. В снятом весьма рассеянными людьми "Ганнибале" Ридли Скотта серьги в ушах Клариссы за пять минут трижды сменяются с гвоздиков на кольца и обратно. Иногда костюмеры могли бы в съемочный процесс не вмешиваться вовсе. Было бы, право, лучше. В "Грязных танцах" после прекрасно проведенной ночи с Бэйб герой Патрика Суэйзи встает с постели в чем мать родила, а когда камера возвращается к героине, она оказывается упакована в нижнее белье.

Декораторы, впрочем, тоже хороши. В нашем культовом "Месте встречи" Шарапов идет по рельсам, а мимо едет состав, вагоны которого отчетливо современные. "История паскудная", — заметил бы Глеб Жеглов.

Про мигрирующие или моментально заживающие раны и говорить нечего. Бородатый анекдот о повязке, которая сползла, в кино был отыгран тысячи раз. Пулевые ранения героев сплошь и рядом перемещаются с правого бока на левый, ссадины на лице пропадают и появляются вновь. Героиня Шэрон Стоун в фильме "Вспомнить все" в пылу драки режет герою Арнольда Шварценеггера руки кухонным ножом, однако в следующей сцене на них уже нет ни царапины. Ни дать ни взять Терминатор.

В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" раненный в руку герой Андрея Миронова через короткое время уверенно и энергично ею размахивает. Говорят, во время монтажа это заметил сам Миронов и сильно себя корил. Хотя правильней было бы корить за это режиссера.

Впрочем, уличить режиссера в невнимательности не так приятно, как поймать его на незнании предмета. Тут кровожадности зрителя нет предела, особенно если нет предела и его эрудиции. Хотя большого ума не надо, чтобы заметить, как издеваются в Голливуде над русским языком. Там с легкостью мешают латиницу с буквами греческого алфавита или просто пишут всякую абракадабру. Свежим шедевром является заключительный кадр фильма "Фантастическая четверка", где на корме отплывающего корабля ясно читается надпись "Головка пальца ноги". К орфографии претензий никаких, но что означает это словосочетание применительно к кораблю, остается только гадать.

Еще большее раздолье в кинематографе для любителей и знатоков истории. Все тот же Ридли Скотт, например, автор нашпигованного ошибками "Гладиатора", поселил своего Максимуса в дом, построенный по всем признакам не раньше XV века. Да к тому же заботливо выдал герою оседланную лошадь, хотя седла появились существенно позже гладиаторов.

К счастью борцов за историческую справедливость, добрую половину несуразностей, по чьей бы вине они ни случились, теперь безжалостно исправляет компьютер. Но тем упоительней и слаще из темноты кинозала обнаружить ускользнувшую ото всех и оттого бесценную ошибку.

Как развлечся в общественном транспорте

1. В метро громко и отчетливо произнесите: Граждане, предъявите документы на проезд 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян! 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. Полный текст >>>

В Китае прошел первый в мире турнир по подводному гольфу

В Китае прошел первый в мире турнир по гольфу под водой. Мероприятие проводилось в городе Фучжоу Fuzhou, провинция Фуцзянь Fujian, и представляло собой довольно любопытное зрелище. В искусственном водоеме глубиной 15 метров в лунку пытались загнать мяч пять игроков. Правила подводного гольфа практически ничем не отличались от правил обычного. Единственное различие: победитель определялся по количеству времени, которое ему понадобилось, чтобы загнать мяч, а не по числу ударов. Вода делает матч очень интересным. Не только рыбы и млекопитающие отвлекают участников, но сама среда сильно затрудняет движения и мешает сосредоточиться. Полный текст >>>

Мужчина-программист

Себя могу отнести в частности к подвиду мужчина-программист : мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный... Художник компьютера. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Особенно сильные восторги проявляются в любви к тому единственному и прекрасному, что он может получить практически всегда - к пиву. Нет-нет... он совсем не обязательно будет кричать на весь город о том, что счастлив. Полный текст >>>

Звезды футбола получили компенсацию за вибраторы с их именами

-- Большими неприятностями обернулась попытка крупного немецкого производителя секс-игрушек сыграть на футбольной лихорадке, захватившей в последнее время Германию. Почти по 70 000 долларов каждому выплатила известным футболистам Михаэлю Баллаку и Оливеру Кану немецкая фирма, незаконно выпустившая вибраторы с их именами. Обвинения были предъявлены немецкой фирме Beate Uhse, выпустившей вибраторы Michael B и Olli К, продававшиеся в интим-магазинах по 80 долларов. На суде футболисты подчеркнули, что не давали никакого разрешения на то, чтобы фирма называла свой пикантный товар подобным образом. Полный текст >>>

Почему пиво лучше женщин?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. Полный текст >>>

Как развлечь себя в общественном туалете

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль. 2. Скажите: Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета. 5. Уроните камень и скажите: Блин! ! Мой стеклянный глаз! ! 6. Скажите: Ой черт, вода холодная. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Полный текст >>>

Болгарка пропила полученные водительские права с инструктором

-- Курьезный случай произошел недавно с жительницей Болгарии, которая умудрилась лишиться водительских прав в первый же день их получения. Через три часа удостоверение было у нее отобрано за вождение в пьяном виде, после того как она решила отпраздновать их получение в баре со своим инструктором. 23-летняя болгарская студентка из Софии Кристина Андреева пообещала своему инструктору Ивану Филину угостить его, если ей удастся успешно сдать экзамены по вождению. После того, как права были получены, девушка и ее наставник отправились в местный бар, где выпили пару бокалов вина. Полный текст >>>

Розыграй ближнего своего!

Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка. Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату кабинет объекта незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает... Розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол! Полный текст >>>

Безрукий бандит с одной ногой сбежал от полицейских

-- Американская полиция, к своему позору, в очередной раз не смогла поймать преступника с ампутированными руками и одной ногой, которому на очень большой скорости удалось уйти от погони на своем автомобиле. По словам полицейских, все дело в том, что 40-летний бандит Майкл Вайли Michael Wiley научился мастерски справляться с управлением машины, даже лишившись обеих рук. Майкл Вайли считается одним из самых злостных дорожных нарушителей в округе Паско штат Флорида. Еще в 1998 году он ушел от полицейского преследования на скорости 190 км ч, тогда как максимальная скорость, разрешенная в этом районе, - 120 км ч. Полный текст >>>