Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать (И.Галчиньский)

Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах! (Григорий Яблонский)

Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее

…Конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти…

Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows…

В таком парламенте опасней, чем в переулке… (М.Жванецкий)

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей (Ю.Железняков)

Ну, про Буша-то я уже давно подозреваю, что между ушами у него не так уж много полезных ископаемых…

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед

Таможня взяток не берёт - она на них бросается!

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом

Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы (Григорий Яблонский)

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно

Интеллектуалы на высоких государственных постах опасны: иногда они сами верят в то, что говорят

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

Температуры у больного было немеряно...

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений

День Святого Вазелина

В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром

Во имя правды и соврать не грех (Юрий Татаркин)

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Грешники в аду

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:

- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:

- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились.

Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.

Василь Зубр

Узбекско-албанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Про молоко

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!

http://lugovskaya.livejournal.com/775265.html

Пособие для девушек из провинции...

... или пять типов сволочей: 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться. 2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу после слова девушка во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит. 3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться купит еще мороженного, может жениться 4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. Полный текст >>>

Немецкий суд случайно направил педофила работать в детский сад

Немецкий суд по ошибке приговорил к общественным работам в детском саду мужчину, ранее не раз судимого за педофилию. На следующей неделе присяжным придется провести еще одно слушание, после того как наказанный во время исполнения своих обязанностей был дважды пойман за попыткой вступить с детьми в отношения сексуального характера. Мужчине, проходящему в следствии под инициалами A.B., назначили в качестве наказания Полный текст >>>

Хочу Dial-Up замедлялку

Dial-Up замедлялку хочу. Замедлялку т.е. скорости работы нормальной сети регулируемым образом. Для тестирования вебовского проекта в суровых DSL-но-Т1-нных условиях. Hardware engineer: паяет loopback cable, соединяет последовательные порты, далее пишет SLIP на ассемблере Telco engineer: покупает у Lucent два модема, АТС, комплект кабелей, специальную имплементацию SLIP и контракт на поддержку на 18 лет Американский сисадмин: покупает cisco и настраивает shaping. После некоторый консультаций с cisco support покупает еще одну, чтобы шэйпить в обе стороны Российский сисадмин: находит на помойке 4 компьютера, собирает из них 2, на один ставит FreeBSD, на другой - OpenBSD, настраивает на них shaping Программист на зарплате: берет первый попавшийся прокси и вставляет туда задержку Программист с почасовой оплатой: пишет прокси с задержкой. Полный текст >>>

Мы вас поддержим!

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы. Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного добрый день, служба технической поддержки! сказать здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов : Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Полный текст >>>

Популярные научные факты для блондинок

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую кислинку? - Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина С. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и кислинки. - Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? - Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Полный текст >>>

Японский издатель 8 лет судится за фотографии мужских гениталий

Японский издатель направил в высший суд свое заявление с просьбой рассмотреть дело, ведомое им уже более восьми лет и связанное с запретом властей публиковать снимки с мужскими гениталиями в альбоме работ известного американского фотографа Роберта Мапплторпа Robert Mapplethorpe. Как сообщает Reuters, издатель Такаши Асаи Takashi Asai надеется, что выиграет дело, так как то, что высший суд согласился рассмотреть его дело, уже хороший знак. Все предыдущие восемь лет суд более низкой инстанции Полный текст >>>

Все женщины - ведьмы, но некоторые ведьмее

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. Полный текст >>>

Британские экологи посадили на диету ежа

Специальную диету для ежа разработали сотрудники британского центра помощи животным. Испугавшийся за жизнь своего питомца Джорджа хозяин доставил его в центр, когда тот растолстел до веса, равного среднему весу новорожденного младенца, - 2, 2 кг. Как передает Би-би-си, после подробного обследования ежа размером с футбольный мяч сотрудники центра по охране диких животных в городе Лезерхед установили, что причиной Полный текст >>>

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп Полный текст >>>