Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому

Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие

Из порнушки у нас есть только Windows…

Основатели русского коммунизма: Ленин, Пьянин и Халявин…

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять на коленях с высоко поднятой головой

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Из письма в одну английскую газету

Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте…

Буш (смотрит в сторону): От***ись

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты му*ак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают п***ить Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

(с) камрад Bomberman

Советские пословицы

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.
Видна из Кремля вся советская земля.
Видом внушительный, да в работе нерешительный.
Воля и труд дивные всходы дают.
Гвардейский миномет везде врага найдет.
Где бумажное царство, там волокита — король.
Где делом не руководят, там бумаги верховодят.
Где много говорят, там машины стоят.
Где работа, там и густо, а в ленивом доме пусто.
Два коммуниста ведут беспартийных триста
День гуляет, два больной, а на третий выходной.
Жди не дождя и грома, а жди агронома
За богом пойдешь - ничего не найдешь
Завод красен не планом, а выполнением.
И один в поле воин, если он советский воин
Ковал детали, а выковал медали.
Колхоз богат - колхозник рад
Колхоз пашет, а он руками машет.
Кремлевские звезды видишь - смелее вперед идешь
Кто в труде впереди, у того орден на груди.
Кто первый в труде, тому слава везде.
Кто труд любит, долго спать не будет.
Кудри завивай, да про дела не забывай.
Лицо лодыря видней при подсчете трудодней.
Лодыри и нытики не выносят критики.
Лодырь в цехе, что трус в бою.
Лодырю в колхозе, что волку на морозе.
Мечтой план не выполнишь.
На безделье и лень велик и один день, а на хорошие дела — и пятилетка мала.
На нашем заводе брак не в моде.
Не велик кооператив, а сколотил актив.
Не жалей спины — будут трудодни.
Не красен цех плакатами, а красен результатами.
Не тот ударник, кто языком болтает, а тот, кто план выполняет.
Нынче и пастухи в почете живут.
От ленинской науки крепнут разум и руки
Партийный - человек активный
Плохой работник всегда жалуется на свой инструмент.
Правда Ленина по всему свету шагает
Прогульные дни воровству сродни.
Прогульщик на заводе, что дезертир на фронте.
Проснулась Ульяна ни поздно, ни рано, все с работы идут, а она тут как тут.
Раньше жили - слезу лили, а теперь живем - счастье куем
Раньше церковь да вино - а теперь клуб да кино
С кружки по капле - буфетчице дом.
Сам не скажет — трудодни покажут.
Сей кукурузу - получишь сало.
Советский народ смотрит всегда вперед.
Советский народ тверже каменных пород.
Спать долго — жить долгом.
СССР - всему миру пример.
Тот не член артели, кто прячется от работы во все щели.
У лентяя закон простой: работай час, полсмены стой.
Ударнику уваженье, лодырю презренье.
Хозрасчетная бригада потерям преграда.
Хорош бригадир — хороша и бригада.

http://helycon.livejournal.com/23072.html

Сестры в течение 10 лет морозят труп своей матери

Уже 10 лет две сестры, 59-летняя Жозефина и 52-летняя Уэлмэй, не могут расстаться с трупом своей матери и хранят ее в морозильной камере похоронного бюро. Посещать покойницу каждые выходные стало у них неизменной традицией, несмотря на то, что их поведение оценивается окружающими как по меньшей мере странное. Мать Жозефины и Уэлмэй умерла в 1997 году в возрасте 84 лет от эмболизма легких. Однако вместо того, чтобы похоронить родительницу по всем правилам, сестры заплатили владельцу похоронного бюро, находящемуся на северо-западе Лондона, 13 000 фунтов стерлингов 26 000 долларов, чтобы он разрешил Полный текст >>>

Автобусная история

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу. Едем. -... Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело? - Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает. Полный текст >>>

В помощь знакомящимся юношам

Появилась Настя - Знай, пришло несчастье. Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут какашка. Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки. Полный текст >>>

Московские автосалоны

Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире телепередача об очередном Московском Автосалоне. На наш автосалон приехало большое количество ведущих автомобильных фирм, и я бы хотел начать нашу передачу с концерна BMW. BMW нам представила совершенно новый автомобиль седьмой серии. Изюминкой этого автомобиля является супер кнопка, она управляет переключением передач, педалью газа, тормоза, фарами, дворниками, поворотом руля, а также бортовым компьютером, встроенной HI-END системы, кухонным комбайном, стиральной машинкой, и также, является кнопкой катапультирования и самоуничтожения. Производитель уверяет нас, что Полный текст >>>

Про выхухоль

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни. 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Чехии, если...

1. при встрече говорите не Здравствуйте, а Добрый день; 2. считаете всех украинцев бандитами с большой дороги, 3. с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут, 4. ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы, 5. пьете только сливовицу или бехеровку, 6. совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку. Полный текст >>>

Инструкция по применению женщин

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой. 1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет контролируется по тех. паспорту. Желательно приобретать дешевле брать в аренду молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов Полный текст >>>

Польскому писателю дали 25 лет тюрьмы за убийство из его книги

Суд польского города Вроцлав все-таки приговорил писателя Кристиана Балу к 25 годам лишения свободы, сообщает Reuters. Известному журналисту и автору криминальных детективов были предъявлены обвинения в убийстве крупного бизнесмена Дариуша Ж., совершенного семь лет назад. По словам представителя городского суда Вроцлава, Кристиан Бала приговорен к 25-летнему заключению за убийство мужчины, являвшегося любовником его жены. Напомним, что писателя арестовали после того, как в руки полицейских попала Полный текст >>>

А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2, 5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого ушастого Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Полный текст >>>