Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом…

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

Супернаглость? Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми

Меткий глаз, косая рука...

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет

Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что слушать это невозможно…

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Супчик жиденький, но питательный - будешь худенький, но старательный

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

А меня вчера в подворотне отпацифиздили...

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре 'за базар' не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми 'и' надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

В Великобритании появится паб-посольство

Владелец бара Боб Бич намерен обойти запрет на курение сигарет, вступающий в силу в Великобритании на следующей неделе. Для этого бар получит статус посольства небольшого карибского необитаемого острова Редонда, расположенного в 56 км от Антигуа.

По его словам, Wellington Arms в Саусэмптоне останется единственным "курящим" баром в Великобритании. В начале июня "атташе" объявил бар Консульством острова в Великобритании.

По статусу посольства территория бара считается "иностранной территорией" со своими законами. Это означает, что здесь можно будет спокойно покурить, а также заказать дешевые напитки без НДС.

Атташе Эдвард Эльдер, даровавший бару статус консульства, является официальным кардиналом Редонды и постоянным клиентом заведения. "Мы вручим наши верительные грамоты Королеве и посмотрим, что произойдет", - сказал 72-летний кардинал Эльдер.

Правителем Редонды является 60-летний король Роберт, проживающий в Антигуа. Этот родившийся в Канаде писатель постоянно путешествует на яхте в свое королевство площадью чуть больше квадратного километра. "Мои юристы еще изучают правовые аспекты, но я уверен, что это возможно", - сказал он.

"Запрет на курение не распространяется на территории с дипломатическим статусом", - прокомментировали ситуацию в Департаменте здравоохранения Великобритании.

Перлы Инструкторов по вождению

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Самолично присутствовал...

Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыта строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов, разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт (побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция, что-ли).

===
Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под давлением, моется и отправляется восвояси...

===

История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт - значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но не я один пострадал в тот день от этой братии... 

Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтролировать и счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда отменное молоко возила, чем и гордилась.

Забрали значит пробу и уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров.

Один из них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей - минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над горловиной цистерны. И надо же ему схватить именно тот, что подает раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам.

Тетя колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает убытки.

Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки, подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.

Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес.

На помощь соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии эти таковы:

Горловины между собой не связаны, между ними глухая перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...

Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.

Саша Плутовкин

Да здравствует мама!

Мама учит тебя уважать чужой труд: - Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку. Мама учит тебя делать все вовремя: - Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру. Мама учит тебя логике: - А потому, что я так сказала, - вот почему! Мама учит тебя быть ироничным: - Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь! Мама учит тебя технике осмоса: - Закрой рот и ешь! Полный текст >>>

Из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Англии, если...

1. Ваше любимое блюдо - вареная морковка 2. Переходящая через дорогу в центре Лондона на зелёный цвет лиса и скачащий за ней вприпрыжку заяц, воспринимаются вами как обычная бездомная собака или кошка на историческои родине 3. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему See you later! 4. Перестаете думать, что вас очень любят, если к вам обращаются Darling 5. Транскрипция к словам хочу, потому-что, собираюсь выглядит примерно так: vona, kuz, gona и вы уже себе представить не можете, что эти слова могут звучать как-то иначе 6. Говорите My love не только любимому человеку, но и любой кассирше в супермаркете 7. Вместо Хай - говорите Хайа 8. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! Полный текст >>>