Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

«Продаю с полным электропакетом» (надпись на трамвае)

Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством

Осторожно, во дворе злая @

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)

Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)

В бане все равны. Начальство моется в сауне

...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

Новая водка «5 капель» - в пипетке!

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле «десятки»…

Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM

Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.

Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира. А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

"Красная бурда"

Самые идиотские инструкции к товарам

В США объявлены победители ежегодного конкурса самых идиотских инструкций для пользователей под названием Wacky Warning Label Contest. В этом году победителем стал Боб Уилкинсон из штата Мичигана, представивший надпись, которую он увидел на стиральной машине: "Не помещайте людей в данную стиральную машину".

В конкурсе, который уже десятый год проводится организацией Michigan Lawsuit Abuse Watch (MLAW), которая борется со злоупотреблениями судебными исками, приняли участи 150 человек, из которых были выбраны пять победителей.

"Этот ежегодный конкурс и наша новая книга Remove Child Before Folding (Выньте ребенка перед складыванием) дает нам возможность показать, во что превратилась наша судебная система, если появляются такие предупреждающие указания", - говорит руководитель MLAW Дориго Джонс.

"Адвокатам, которые подают глупые иски, из-за которых становятся необходимыми такие вопиюще очевидные инструкции, может не понравится, что мы раскроем их секреты, но Америка должна знать, как философия в стиле "сначала подай в суд, а потом спрашивай" меняет нашу культуру и ложится финансовым бременем на потребителей", - добавляет Джонс.

Победитель получил 500 долларов и копию книги, а занявшие вторые и третьи места получили по 250 и 100 долларов соответственно. Другими номинантами конкурса стали следующие надписи:

1. "Не помещайте людей в данную стиральную машину" - надпись на стиральной машине
2. "Никогда не проверяйте уровень топлива при помощи зажженной спички или открытого пламени" - надпись на водном мотоцикле
3. "Не гладить утюгом" - надпись на лотерейном билете
4. "Не сушите телефон в микроволновой печи" - надпись на сотовом телефоне
5. "Не пользуйтесь справочником, управляя движущимся транспортным средством" - надпись на телефонном справочнике.

Что такое законы Мерфи ?

Я уверен, что словосочетание «законы Мерфи» слышали многие. Однако, недавно я с удивлением узнал, что немногие знают, что оно означает. Это необходимо исправить!

В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи, который был инженером-исследователем, разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке. Результатом первого теста был полный провал – новейшее устройство не то что работало не так, как было задумано, оно не работало вообще. Капитан Мерфи, как разработчик, был привлечен к расследованию данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции.

Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».

На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.

В русском языке аналогами «закона Мерфи» являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.

Несмотря на кажущуюся веселость, законы Мерфи - довольно грустная и пессимистичная вещь. Философия законов Мерфи: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Так же невесело звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры».

Книга имела колоссальный успех. Меткие афоризмы не оставили равнодушными никого. Вот лишь некоторые из них:

Закон Мерфи

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия

1. Все не так просто, как кажется.
2. Любая работа требует больше времени, чем вам кажется.
3. Из всех неприятностей происходит именно та, ущерб от которой максимален.
4. Если 4 причины возможных неприятностей устранены заранее - найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события развиваются от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находится другая, которую нужно сделать еще раньше.
7. Любое решение порождает новые проблемы.

Второй закон Чизхолма

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия

1. Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не знаете.

Третий закон Чизхолма

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит

Следствия

1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Финейгла

Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так…

Третий закон Финейгла

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финейгла

Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело.

Закон Паддера

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Закон Мейера

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Наблюдение Этторе (вывод из "Первого закона Мерфи")

Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша.

Закон письма

Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса

У самого интересного экспоната никогда не бывает таблички с названием.

Законы рисования Вуда

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Первый закон аэропортов

Расстояние до выхода на посадку в самолет имеет тенденцию находиться в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Поттера

Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара.

Второй закон Вейнберга

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.

Закон Ранэмона

Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать.

Правила взаимозависимости Ричарда

То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Первый закон езды на велосипеде

Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Аксиома Кана

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи - довольно веселая вещь?