Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
У подруги с её бойфрендом - как
у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки
ополчились против них… особенно его жена возражает
Рабам давали еды и одежды ровно
столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось
(М.Хафизов)
Тяжело плыть против течения,
особенно когда находишься в дерьме
Крайняя степень невезения:
подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Вначале было слово... Потом -
скандал (Борис Шапиро)
Жадность - не порок, а способ
обогащения
Сердце очень хрупкая вещь - оно
бьётся!
Мы придумали эротическую
настольную игру, но от голых досок кости потом болят (из переписки с читателями
«Спид-Инфо»)
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Жириновский сказал...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не
надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер,
похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57
лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую
экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не
была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость
вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо
теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический,
коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о
Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть
эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по
Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и
Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса
на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами
посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней
лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь -
уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у
нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж,
вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас
будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга
Феноменальный способ
гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).
ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше
>>>
Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном
здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
В.А.Плотников
"КАК СТАТЬ АНАЛИТИКОМ", электронная книга
А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? Книга сильнейшая - из тех, что действительно приобретаются
на всю жизнь. При всей доступности изложения знания поистине монументальные и востребованы умным человеком всегда и везде. После прочтения начинаешь
использовать окружающий мир по полной программе, а предыдущее бытиё
кажется каким-то недоразумением. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится
успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную
картину. Загадки любых детективов, РАЗУМЕЕТСЯ, кажутся детским лепетом. Представляете, что будет, если примерить эти знания к Вашей жизни ?Узнать о книге больше >>>
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они
решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств,
выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не
нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо
и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и
Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро
научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи
говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши
в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно
мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша,
Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто
тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в
холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят
за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от
перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит.
Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет
всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной -
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней -
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не
испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я
видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и
спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше,
чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Neivid
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ
АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга
Стрельба из арбалета, в отличие от
огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою
мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно
целое. Это тебе не дубиной махать.
Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете
скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая
кусочек тебя самого, твоей души.
А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры
механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника
практических материалов в том, что руководствуясь
подробными описаниями и
чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный)
спортивный арбалет даже в
самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской
охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы !
Узнать о книге больше >>>
Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
aid77 "Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот".
Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
http://vetertann.livejournal.com/224098.html
Г.М.Нурмухамедов
"КАК ПРИГОТОВИТЬ НАСТОЯЩИЙ УЗБЕКСКИЙ ПЛОВ", электронная книга
Друзья, вы не кушали плов.
До сих пор Вам доводилось пробовать блюдо под названием "плов", но не плов.
Более того, о настоящем плове Вы даже не слышали и не читали.
- Как так? - скажете Вы - да в том же Интернете инфы о том, как приготовить
плов, пруд пруди!
- Даже не пруд, а целое море, но к ИСТИННОМУ УЗБЕКСКОМУ ПЛОВУ это не
имеет никакого отношения.
Почему у этих интернетовских "знатоков" настоящий плов никогда не
получится ?
Секреты плова автор книги - доктор наук, родом из Узбекистана - постигал более
50 лет. Вкус его плова (а настоящий плов состоит из нюансов) с почти
мистическим благоговением вспоминают коллеги на всех континентах Земли. Он копил
и готовился передать этот опыт очень долго. И где бы Вы ни применили эти знания - дома, на природе, на даче - Ваши гости будут
откровенно потрясеныУзнать о книге больше >>>
Школьный учитель рисовал картины своими ягодицами
Американский учитель искусств был отстранен от должности, когда школьное
руководство узнало о его "приработке". Оказалось, что Стефен Мармер практиковал
технику рисования ягодицами и продавал свои художественные работы в Интернете.
Видео с подробностями необычной художественной техники Мармер опубликовал на
известном интернет-ресурсе YouTube. Кроме того, у него был собственный веб-сайт,
который также содержал художественные работы и видео.
Клипы демонстрировали подробности техники: как он помещает ягодицы в краску, как
садится на полотно и т.д. Полотна, обычно изображающие цветы и бабочек,
предлагались к продаже по цене от 250 до 450 фунтов стерлингов.
Для маскировки учитель использовал незамысловатый псевдоним "Стан Мармер", а
также очки и накладные усы.
После изучения видео школьные чиновники из Монакан Хай Скул в Честерфилд Каунти
(Вирджиния) отправили учителя в оплачиваемый отпуск. При этом они дают
характеристику Стефену Мармеру как "высокоуважаемому, ответственному учителю,
который хорошо знает свою работу". "Давайте отделим одно от другого - он же как
настоящий артист использовал псевдоним и маскировался, когда демонстрировал свое
видео", - сказал один из них.
Впрочем, высшее руководство не очень разделяет данную позицию, сообщая, что "от
учителей обычно ожидают, что они будут примером для студентов". Председатель
правления школы Маршалл В.Треммел младший заявил, что за время своей работы он
видел много всего, "но это самый уникальный случай".
Руководство школы, как ожидается, расставит все точки над "i" в этом инциденте в
следующем месяце.
С.К.Удальцов
"ИСКУССТВО ТАЙНОГО ХРАНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ или Как быть спокойным
за всё, что нажито непосильным трудом", электронная книга
Знаете ли Вы, что пока Вы читали эту страницу, в России было ограблено 2 квартиры ?
Квартирные кражи - бич нашего времени и всегда трагедия для любого человека. Берегите себя, близких и дорогих людей от этого страшного бедствия.
Сохранить ценности всегда было гораздо труднее, чем их приобрести. Просто воры и вездесущие завистники,
конкуренты и служители несовершенных законов, корыстолюбивые родственники и даже
неразумные дети - источников опасности предостаточно. При всём этом -
задумайтесь - люди пытаются противостоять этому настолько
шаблонно, что "просчитать" их проще, чем плюнуть и улыбнуться. Однако настоящие мастера, знающие, как сохранить то, что Вам дорого, есть. Но
во все времена их знания были наукой тайной...
Узнать о книге больше >>>
ДУСЯ
Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены,
промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи.
Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на
Васю с Петей, и на "пошла на х%й".
В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и
по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это
по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию
в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а
если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо
отъехала нах.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в
неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на
этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в
стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь
и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па
шторам.
Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во,
***: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу
въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала
гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой
и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя
походу слепая ваще..."
"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига
не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.
А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая вместо этого
какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским
голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот
12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл,
начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря
один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по
этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига
не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в
"лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.
Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после
такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно
сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный
3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого ***пойми африканского попугая
по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.
В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн".
День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн,
писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав
такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***.
А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и
обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.",
но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу.
Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука **аная", и &quo*****аз"
с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я
узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке конечно.
И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно *** заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков.
К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.
То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали
покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь
к этой не*бической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся,
чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что
бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не
прекращая вещать ни на секунду.
С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал
сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу
вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю... Но в этот
момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся
бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так
прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей.
Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы, в общем...
Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского
Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
