Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Из высказываний вождя: "Талант -
это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".
Из высказываний диктатора: "Вы
оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на
расстрел".
Из высказываний унитаза:
"Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без
дела!"
Имел такое сильное косоглазие,
что мог без труда подмигивать сам себе.
Имел такой склад ума, что хоть
сторожа нанимай.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Извлечения из «Исторических записок Флавиуса Петрония
Старшего, архивариуса Куриумского, собранных и записанных им самолично в беседах
с бывалыми путешественниками, всяческого уважения достойными»
«…..В городе же том водятся поодиночке и стаями звери невиданные, «avtobus»
именуемые. Схожи они с бегемотом, но крупнее весьма. Зверь тот имеет несколько
пастей, в боку расположенных, и пища его – люди. То ли добровольно, то ли
колдовством очарованы, но идут они сами в пасть его, и каждый стремится прежде
прочих попасть в утробу его. Набивает сей зверь чрево своё, и довольно фырча,
удаляется, дабы следующему из стаи своей место кормления освободить. Людей же
тех более на том месте никто не видит, ни через час, ни через два. Охранили боги
разум мой, и не поддался я чарам зверя, не вхож был в чрево его. Тем и спасся, и
повествую теперь вам…»
«…А ещё рассказывают бывалые путешественники, что в жарких странах живёт чудный
зверь «kondicioner». Любовно свивает он гнездо своё под потолком и поселяется в
приглянувшемся ему жилище надолго. Хладно и морозно дыхание его, и с превеликой
охотой живущие в сём жарком климате предоставляют тому зверю жилище своё. Те же,
кто не сумел по лени своей приручить сего зверя, страдают от жары несказанно…»
«…Печи же, в домах их стоящие, издевательски именуют жители - «свеча-печь».
Истинно говорю вам, святотатственны печи сии, ибо не горит в них огонь, дар
богов. Лишь жужжание мерзостное, с варварским пением схожее, издают они.
Предназначены же они, не иначе, для мелких жертвоприношений, ибо сказано было
мне: «если вложить хомячка в чрево печи сей, то смерть его будет мучительна».
Любопытства ради возложил я в ту печь яйцо птичье, и взорвалось оно мелкими
брызгами, и запах смрадный достиг обоняния местных богов, и должно быть,
взвеселились они…»
«…Невиданного зверя держат они в домах, именуя его «едящий пыль». Шея его длинна
и гибка невероятно. И всего удивительней то, что легко справляются с ним жёны
их. Хватают они его за шею, и хоть рычит он, и сотрясается в корчах, но
смиряется покорно, и тычась носом в углы, трапезничать начинает мелким мусором,
который суть пища его. Весьма полезен в доме зверь сей, несмотря на рёв свой, и
горожане, похваляясь друг перед другом достатком, охотно берут у торговцев самые
дорогие породы зверя того…»
1. Уйти в
запой (загул, зажор) на период примерно от
восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не
реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с
такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую
тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара
сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже
останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму
за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).
2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После
этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика
по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и
опуститесь ниже социального плинтуса
3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда
свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей
сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой,
передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной... чем причудливее,
тем лучше - это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не
надеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет-ресурсам, там Вам
помогут. Главное - спрашивать совершенно серьезным тоном. Или сбежит, или будет у
вас прекрасная веселая любовница, сами ещё уходить не захотите!
4. Тихо и незаметно исчезните. Только не
прихватывайте фамильные
миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет
увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение
милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку
дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в
правом - набор трусов и носков, в левом - бритвенные принадлежности и в заднем -
небольшой музыкальный центр.
5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле.
Прикиньтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам
ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не
органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая
туалет.
6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может
быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.
7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас
именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на
девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной
женой! всегда можно развестись.
8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более
полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени.
Если вы попытаетесь в Шанхае найти даму, которую зовут Чэнь Цзе, вы можете
столкнуться с неожиданной проблемой.
Если верить официальной статистике, сегодня в Шанхае 3397 женщин, носящих
общепринятую фамилию Чэнь и - одновременно - ничуть не менее популярное имя Цзе,
которое означает чистоту.
По словам местных жителей, такая распространенность приводит к путанице в
школьных регистрационных книгах и даже в банковских счетах.
Как сказала в интервью газете "Шанхай дейли" одна Чэнь Цзе, ей постоянно
приходят письма, написанные совершенно другой женщине. "Каждый раз мне
приходится передавать ей письма, а ее офис находится двумя этажами выше".
Второе по популярности сочетание имени и фамилии - Чжан Минь; его носят 3751
человек.
Чжан - самая распространенная в Шанхае фамилия: в городе она принадлежит почти
900 тысячам жителей; а Минь - очень популярный иероглиф, означающий быстроту
ума.
По данным газеты "Юс дейли", все эти забавные, на первый взгляд, совпадения, на
самом деле представляют собой "серьезную социальную проблему".
Правительство сейчас пытается убедить население в необходимости выбирать для
своих детей более необычные имена, однако родители все равно ограничены списком
стандартных китайских иероглифов.
Между тем, в последнем отчете китайского статистического бюро содержатся и
другие интересные сведения. Так, в Пекине более 1,5 миллионов однофамильцев Ван.
Всего в Китае более 700 фамилий, но на деле подавляющее большинство носит одну
из 20 самых распространенных.
ИСТОКИ ПРИДИРОК И БЕЗОСНОВАТЕЛЬНЫХ НАКАЗАНИЙ УЧЕНИКОВ
НАЙДЕНЫ
Как пишет Международный Журнал Социальной Психиатрии\International Journal of
Social Psychiatry, около половины исследованных им учителей американских
начальных школ придираются и безосновательно наказывают своих учеников.
Исследование, проведенное среди 116 учителей из семи начальных школ, показало,
что более 70% учителей считали инциденты несправедливого отношения учителей к
детям редким исключением. Тем не менее, 45% учителей признались в том, что сами
часто придираются к своим ученикам.
Исследователи также попытались выяснить возможные причины, побуждающие учителей
вести себя более агрессивно по отношению к своим ученикам. Для анализа были
выбраны учителя, преподающие на разных уровнях, с детского сада до пятого
класса. Были проанализированы такие факторы, как общий уровень удовлетворения
работой, общение с другими "учителями-задирами" и их отношения с учениками.
Выяснилось, что учителя, сами подвергшиеся придиркам учителей в детстве, более
склонны придираться к своим ученикам и проявлять агрессию.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет
стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался
приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести
песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли,
чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в
развитии, отец ответил "Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической
вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они
просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его
копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его
голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс
клонирования.
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила
спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама
остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал
никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь.
Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий
ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая
лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и
въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "не срочно" и всё равно
отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно
стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о
бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не
катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую
зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить
вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им
не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в
ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не
выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки
вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить
подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это
очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, наоборот, понравился.
1. Можно как следует изучить и запомнить
наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop,
Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться
вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга
- Хочешь-не хочешь, а через это проходят все. Процедуру приятной не назовёшь, особенно если назначен
курс инъекций. У Вас есть волшебный шанс научиться проведению совершенно безболезненных уколов за 1 день.
Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает ! Доступно любому ! Слава "лёгкой руки", благодарность пациентов и просто родных и
знакомых - составная часть получаемых знаний. Человек, написавший книгу, постигал эти секреты
в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам !
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен
в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья,
папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись
неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь
класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог
не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего
несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
