Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой
"материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Самые большие лохи - это те, кто
имеет деньги, но не имеет счастья
Жизненный опыт приходит или по
глупости, или по неопытности
Интеллигентность - это умение
обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать
себя в дерьме
Ребенок - не член: вечером не
уложишь, утром не поднимешь
Если с вечера попил коньяка, а
утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…
Загс - это место где все мужчины
расписываются в собственном бессилии
Больше всего легковерных среди
атеистов
Наиболее устойчивым стереотипом
привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками
Образование высшее, но
соображение средние
Дорогая, я тебе в сотый раз
объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то,
что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Женщина - это звучит гордо,
громко, капризно и бестолково
Хорошую грудь со спины видно
Старости боятся только женщины -
мужики не успевают испугаться
Вакцина против курения: два
укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в
лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает
воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять,
блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один
из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее
тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Если вы позвоните в
справочную телефонную службу в Италии, вполне вероятно, что на ваш вопрос будет
отвечать отбывающий тюремный срок убийца.
Крупнейшая
телефонная компания страны Telecom Italia открыла филиал своей справочной службы
в самой большой тюрьме Рима.
24 заключенных
сидят у экранов компьютеров, отвечая на тысячи запросов о телефонных номерах и
адресах.
"Это уникальный для Европы эксперимент, и он помогает заключенным набраться
опыта перед выходом из тюрьмы", - передает агентство Рейтер слова главы Telecom
Italia Марко Трончетти Проверы, посетившего в четверг тюрьму Ребиббия, где
содержатся около 1600 заключенных.
"Добрый день. С
вами говорит Джанлука. Какой у вас вопрос?" - такими словами приветствует
звонящих в справочную Джанлука Дешенцо, отбывающий 13-летний срок за убийство.
"Люди не знают, с
кем они говорят, и это здорово, так как мы не чувствуем себя узниками гетто", -
говорит Джанлука во время короткой паузы между звонками.
Заключенные римской
тюрьмы отвечают на звонки шесть дней в неделю, кроме воскресенья, с 8 утра до 8
вечера.
При этом они не
просто отвлекаются от тюремной жизни, но еще и имеют возможность заработать: за
каждый звонок им начисляют 12 центов, так что в среднем за день набегает около
25 евро.
"Тюрьма не должна
быть исключительно наказанием для человека, - сказал министр юстиции Италии
Клементе Мастелла. - Она не должна превращаться в бесконечный ад, а
должна
давать людям возможности для развития".
Telecom Italia не
видит опасности в том, что в руки заключенных попадает национальная база данных
адресов и телефонных номеров. У заключенных нет возможности позвонить за пределы
тюрьмы, а входящие звонки в произвольном порядке по 45 центрам автоматически
распределяет компьютер.
"Возможно, для
кого-то и нет ничего скучнее такой работы, но для тех, кто вынужден просиживать
целые дни в тюремной камере, умирая от безделья, это имеет совсем другой смысл,
- говорит 34-летний Сальваторе Стриано, отбывающий срок за преступления,
совершенные по заказам итальянской мафии. - Во-первых, у нас появляется контакт
с внешним миром. Во-вторых, мы приносим хоть какую-то пользу. Правда, иногда нам
задают очень странные вопросы - какое сегодня число или что делать с больной
собакой?"
СВИДАНИЕ: Процесс
трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать
человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше
после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с
моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот
ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его
применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые
делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот
трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей
друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной
жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он
может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставьте сами знаете, что
после сами знаете чего
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш
звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка,
я ему все передам!
(с грузинским акцентом)
Оле? Зэдеравствуй брат, друг, товарищ, жэнщина! С тобой гаварит грузынский
автоответчик... И не делай такой выражений глаз удивлений, что, впервий раз
грузинский автоответчик видищь?! Карочэ.. Послэ малэнький сигналь, это как
маленький птичка ПИКнуть должэн, послэ такой маленький птичка, оставляй свой
сообщений! ..Готов? Я пикаю! <пип>
Здравствуйте, вы дозвонились по номеру 123-45-67, вам ответит первый
освободившийся оператор. если не дождетесь оставьте свое сообщение после
сигнала.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Hикого нет дома. Подождите я возьму
карандаш и все запишу (звук шагов по комнате, шуршание бумаги) диктуйте я
записываю....
Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник.
Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело.
Hа заднем плане играет органная музыка. Текст: "Исповедуйся сын мой..."
Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил (город)
(штат). Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свои
координаты. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести
день!
Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога сейчас нет. Вы можете оставить
сообщение для него...
Приемное отделение Кащенко... я главврач, а Петя привязан к стулу и подойти не
может, но я передам ему ваше сообщение.
Я очень не хочу общаться с одним неприятным человеком, оставьте Ваше сообщение и
если это не Вы , то я Вам обязательно перезвоню.
Здравствуйте, его нет дома... ее тоже нет... Кто? Я? Автоответчик!
Здравствуйте. Меня нет дома. Говорите после сигнала "пип"... Hу что вы
болтаете?! Я же сказал, после сигнала "пип"... это я пипаю. Че вы болтаете,
тупые ? Я ж просто произносил, какой будет сигнал. Вы поняли? Во как его
услышите - повторите, что до этого пытались сказать. Если помните, конечно, все
ж тупые вокруг...
Хозяина нет с вами говорит пылесос, говорите медленно, я не успеваю всасывать
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала... поговори со мной, мне
так одиноко...
Але... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это
автоответчик. Все, что вы хотите сказать, я и так запишу.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите
сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
Здравствуйте, оставьте свое сообщение после звукового сигнала, а хотя нет, лучше
я оставлю - "Все вы сволочи, падонки, все однозначно, до свидания, спасибо"
Тамогоча слушает...
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять
минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?!
Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
