Чем питается холостяк (стилистика, грамматика и пунктуация оригинала сохранены)

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минeтов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан xeр там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клюют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но, гадский, я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?

Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний холостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик готовлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имеют древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.

Оставайтесь с нами.

Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода?

Представьте себе:

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.

- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…

- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...

- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…

- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…

- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…

- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…

- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…

- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…

- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."

- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…

- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…

- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…

- И много, много другое…

Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

Дайджест ляпов известных политиков

Начнем все-таки с того, что сердцу ближе - с Президента Путина. Многие политики, стараясь выразить свое почтение к главе государства российского, выдают на-гора несметное количество перлов.

А.Буратаева - депутат Государственной Думы РФ третьего созыва:"Нашего президента не надо поддерживать таким образом - он и сам хорошо ходит." /об акции "Идущие вместе"/

Аркадий Вольский /Российский союз промышленников и предпринимателей /работодателей/: "Президент в стране должен быть один, нравится он, не нравится кому-то... И, если президент чихнул, правительство должно встать строем и сказать: Будьте здоровы, товарищ президент."

Юрий Лужков /Мэр Москвы/:"Я не хочу изменять ни жене, ни президенту, ни москвичам." Есть в активе московского мэра и такое изречение:"Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно".

Алексей Митрофанов /ЛДПР/:"Пора закрыть Си-эн-эн, евроньюсы всякие. Пусть у нас будет один канал, который показывает, как президент съездил в Оренбург, посмотрел, как растет зерно."

Александр Починок /бывший Министр по труду/:"С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить. " /Литературная газета, 2000, № 3/

Петр Сумин /Челябинский губернатор/:"Сегодня и я лично, и абсолютное большинство моих коллег-губернаторов, президентов республик поддерживают действия президента и, как говорится, и явно, и тайно."

Константин Боровой /политик/:"Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным. Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть. "

Сам Владимир Владимирович, несмотря на статус и рассудительность, тоже допускает неожиданные высказывания. Вот некоторые из них:

"Россия может подняться с колен и как следует огреть." /"Известия", 17 сентября 1999 г./

"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства." /"Итоги", 1999, № 50/

"То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения." /"Аиф", 2000, № 14/

Особо жестко Президент высказался по отношению к западным журналистам на саммите Россия-ЕС после их вопроса о чеченских террористах и "неправильном" поведении Российских войск в этом регионе. "Они говорят о необходимости убивать "неверных". Если вы христианин, вам грозит опасность. Если вы отвергнете религию и станете атеистом, вам также грозит опасность. Если вы решите стать мусульманином, даже это не спасет вас, потому что традиционный ислам не отвечает их целям. Если вы хотите стать настоящим радикальным исламистом, и готовы пройти обряд обрезания, тогда я приглашаю вас в Москву. У нас много разных религий. У нас есть специалисты в этой области. Я порекомендую им, чтобы они провели операцию так, чтобы у вас больше ничего не выросло".

Вообще журналистов во всем мире политики не слишком жалуют. Однако, справедливости ради, стоит сказать, что не только СМИ с их интерпретациями формируют общественное мнение о власти, но и сама власть нередко способствует самопромоушену.

Как пример исключительно любопытная фраза бывшего заместителя главы Законодательного собрания Челябинской области Л.Поповой:"Рождаемость в области была довольно низкой, но команда Петра Ивановича Сумина /губернатора области/ скоординировала свои усилия, и в 1998 году у нас родилось на 2000 младенцев больше".

А это аргументация причин катастроф в России от Сергея Шойгy, министра по чрезвычайным ситуациям:

"Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа." /Видимо, компания действительно удачно расслабляется/

Один из самых "ярких" политиков современности Александр Лукашенко, как-то на селекторном совещании по вопросам сельского хозяйства выдал следующее: " Народ надо накормить, крайний срок к будущим президентским выборам! …Вы посмотрите, мой рейтинг ниже колена!"

И все-таки законодателем мод в искусстве создания афоризмов и каламбуров во всем ближнем зарубежье является господин Черномырдин. Представляем Вам хит-парад его изречений:

1. В харизме надо родиться.
2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
6. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
16. Многое знаю. Может, даже лишнее.
17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
18. Мы выполнили все пункты от А до Б.
19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .
23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит
25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
31. У меня приблизительно два сына.