Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Кто выбирает между умом и
красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой
(П. Кальдерон)
Я, кроме как прокурорить, ничего
не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор
России)
Благодаря Оле я познакомился с
оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Лети, лети лепесток, через запад
на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на
Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только
отпусти нас, чудо-трава!
Одинокий мужчина встретится с
одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка
На минуту проснулась совесть, но
мы с ней быстро договорились
Разговор с женой - это всегда
викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней
является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда
Пьянка-вечеринка по поводу
трехсотлетия русского стакана
Закинул дед невод в первый раз.
Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и
желания исполняться начали...
Захотелось мне сходить в бордель.
Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
В паспортном столе.-
Здравствуйте. Меня зовут Иван Гoвно. Я бы хотел
сменить имя на Эдуард.
Если вы заметили, что водитель не
смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.
Товарищи солдаты, песню надо
орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько лет, сколько зим.. А ведь
обещали год условно...
Странно, что у гомосексуалистов
нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через
#опу.
Военная часть сдает минные поля
под приусадебные участки
Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на #$%, рабочего?! Творческой интеллигенции!
Хорошо, что Иисуса Христа
распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми
виселицами на шеях...
Дети, в учительской сломался
ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем!
Счет-фак-ту-ра...
Часы могут идти, когда лежат, и
стоять, когда висят...
Салон красоты делает женщину
привлекательней на 200-300 грамм водки.
Изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не
звонит - зато по честному
Райсобесy требуется вышибала
Коровы носят на шеях
колокольчики, а телки – мобильники
Сто лет спала спящая красавица
беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Резаковская районная больница
предлагает свежие донорские аппендициты.
В прошлой жизни она была дурой. В
этой она хорошо сохранилась.
В тюремных ларьках начинают
принимать "VISA"
Что делать, если тебя укусил
оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Чем меньше водители понимают,
зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут,
чтобы объяснить им это
Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я
пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь
Группе студентов-третьекурсников из университета Бристоля (Bristol University)
руководство ВУЗа в рамках внеклассного обучения дало задание — придумать и
провести какое-нибудь научное исследование, которое им будет засчитано в
качестве производственной практики.
Одна из групп учащихся решила проверить теорию о том, что птицы, будто бы,
предпочитают гадить на автомобили синего цвета — якобы, цвет напоминает им море.
Около 40 студентов опросили владельцев 1760 автомобилей по всему городу.
Полученные данные были сопоставлены и проанализировали с использованием
статистических методик.
Выяснилось, что наиболее "любимыми" у птиц являются белые автомобили — для машин
этого цвета риск "бомбардировки" примерно на 40% выше.
"Честно сказать, мы не знаем, почему именно белые автомобили птицы поражают чаще
других, — признался руководитель группы студентов Лиам Чодэри (Liam Chawdhary).
— Но ведь это не было серьёзным исследованием, так, позабавились немного".
Вместе с тем, если верить британской Sun (хотя доверия она и не заслуживает),
автомобили цвета морской волны и чёрные машины, вероятно, могут избежать пятен
от экскрементов вообще.
Орнитолог Дерек Тумер (Derek Toomer), которого газета попросила
прокомментировать "открытие", предположил, что птицы могут "бомбить" белые
автомобили, потому что этот цвет напоминает им о хищниках.
Источник: http://www.membrana.ru
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчёркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Жизнь имеет тенденцию доказывать обратное (прислано ВаКо, Ереван,
vako79@********.ru)
Бороться с собой можно Но победить трудно - силы неравные
Боясь умереть, не забывай жить!
Самая замечательная женщина та, которая об этом еще ничего не знает
(здесь и выше - прислано Сергеем Г, soznanie@*******.net)
Если форма оплаты любая, то можно я заплачу черной неблагодарностью?
Если парень ведет себя, как козел не наставить ли ему рога? (здесь и
выше - прислано Левановой Анастасией, zaraza_ya@*******.ru)
Кого-то достаточно уважать, а кого-то надо еще и уважить (прислано
Войтиховой Анастасией, zaraza_ya@*******.ru)
Ничего не умею, зато не наврежу
Выберите себе четвероногого по душе, и он окружит вас лаской, заботой и
слюнями
Спина кругом идет от этих проблем
Ты не туда думаешь (здесь и выше - прислано FelistA, Киров, felista@********.ru)
Устами младенца минет не сделаешь
Про Герасима и Муму: ну, утопил мужик собаку, а разговоров-то сколько!
Лучший способ удержать любимую девушку - переломать ей ноги, и куда она,
на фиг, денется... (здесь и выше - прислано grin-yv@******.ru)
Говорят, к работе нужно относиться серьезно, а я не сторонник серьезных
отношений
Выделись! Почувствуй себя выделением (здесь и выше - прислано Пашкой
Казанским, poul_76@*******.ru)
«Одна голова хорошо, а две - лучше», - так утешала себя овечка – жертва
генной инженерии
Будь внимателен с людьми, которые говорят то, что думают, но опасайся
тех, которые думают, что говорят
Физик: Разноимённые заряды притягиваются. Математик: Но побеждает-то
всегда минус!
Тяжело в учении, легко в бою. Для щуплого математика это выражение
приобретает зловещий смысл (здесь и выше - прислано Федоренко Дарьей,
Приморский край, DFedorenko@******.ru)
Иногда только женитьба выдает в человеке лидера
Любая мизерная проблема, если ты находишься внутри нее, становится
глобальной
Не каждая песчинка становится жемчужиной, но любая может рассыпаться на
песчинки (здесь и выше - прислано Кожемякиной Верой Валентиновной,
fire_lioness@********.ru)
Покой нам только снится, да и снится не успевает, потому что спать не
дают
Если тебе скучно, зайди к шефу, он тебя быстро вдохновит и активизирует!
(здесь и выше - прислано Ириной, Уфа, Lastochka-wesna@******.ru)
Я люблю свою жену и ее не брошу я - это щас она плохая, а была хорошая!
(прислано darya18@********.ru)
Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился
жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных
путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему
не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы
сломавшихся машин, – начал вызывать помощь. В этот момент его и
заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с машиной, прямо на
рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как
можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить,
одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал
несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а
потом зажал рукой ухо – скрежет тормозов, гул поезда и постоянные
гудки локомотива явно мешали ему говорить по телефону.
Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не
нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в
результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт
дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию.
Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А
мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не
летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок -
летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает.
В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не
влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями
говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись
во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик
придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался,
выходит...
!!! ДАМЫ, ВНИМАНИЕ !!!
БЕСПЛАТНЫЙ ! ПОЧТОВЫЙ !
МИНИ-КУРС "ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ. ШАГ ПЕРВЫЙ - ЗНАКОМСТВО"
Откройте для себя, что именно сделает Ваше замужество неизбежным ! И не просто замужество, а счастливое
- с тем человеком, который подходит Вам больше всего. Узнайте об
ошеломительных секретах влияния на мужчин и тайнах по-настоящему гармоничных
семейных отношений. Помогите себе выстроить ту выигрышную
стратегию поведения, которая не оставит ни единого шанса ни
холостякам, ни одиночеству !
Бесплатный почтовый мини-курс
включает в себя шесть выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в сутки
(т.е. мини-курс займёт всего 6 дней, включая сегодняшний).
По преданию, первое лимонное дерево в городе Павлово-на-Оке появилось
три века назад: его привезли из далекой Индии местные купцы.
Сегодня цитрусы здесь выращивают практически в каждом доме. Даже в
служебном кабинете главы местной администрации Виктора Куренкова
созревают ярко-желтые фрукты. Причем энтузиасты вывели даже свой
морозоустойчивый сорт, который так и называется - "павловский".
Отличается он от других необычайно тонкой кожурой и очень сочной
мякотью.
И вот, лимону, ставшему неофициальным символом города, установили
памятник. Местные умельцы, сделавшие не столь давно самый большой в мире
замок, о чем сообщал "Труд", постарались на совесть. Изготовленное из
стали и латуни дерево, естественно, с плодами, установлено в
металлическом же окне и смотрится, как настоящее. Памятник украсил
центральную площадь города, Базарную.
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться:
(говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало
подходить вместе с ним)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)
- Вы не подскажите, зачем слону хобот?
- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете?
(вариант: ваш номер телефона)
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают.
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - 38-й - Ну, вот и
познакомились!
- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в
горле. Постучите, пожалуйста, по спине.
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера
ключи от машины, сегодня Моторолу...
- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи,
куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).
- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Не подскажите, сколько сейчас времени? - 17:45 - А свободного?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по
голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной
посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.
- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью
контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать
о вашей жизни?
-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? -Нет -Ну, что делать?
Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня
зовут...
-Вы выходите? - Если вы приглашаете, то да.
-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю...
-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги
подкашиваются!
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
