Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой
"материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Заявление. Прошу
принять меня на работе. Подпись: Стакан
водки
Женщины редко
ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)
Любовь - это
все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)
По данным
специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но
тогда откуда их столько за рулем?
Три года я не
изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из
переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Hациональная
укpаинская игpа – салочки
Заходили pебята из
милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но
мусоpопpовод сломался
Я не вернусь,
поскольку не ушла...
Пойду-ка я на фиг!
Богат тот, кто
беден желаниями
Рисковал только
после выпитого шампанского
Со времен
Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия
Как только вы
принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще
раньше (закон Мерфи)
Если парашют не
раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности
не представится
Я спросил у
Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Любой санаторий
значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него
тещу
Встретились как-то
Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн,
Гадкий Утенок и… офигели друг от друга....
Когда наконец
придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной
духовной жизнью? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Лyчше мыть pyки
пеpед едой, чем желyдок после....
Чиновник всегда
боится за свое высокооплачиваемое мягкое место
Отрицательный опыт
придает лицу умное выражение (Вильгельм Швебель)
Писатель, который
сам себе не противоречит - это догматик
В день, когда
решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)
Только последняя
любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины
Не судьба – это
когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный
Когда едешь по
российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Пришел, увидел,
побелил
Стерва - это
фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
Товарищи! Вы из
правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!
Прежде чем
назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы
25 кадр действует
на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы
Служебное...
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое - а не желаете ли
совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности
сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом
закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей
вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Житель Рима Роберто Церцелетта стал героем многих репортажей
и достопримечательностью итальянской столицы. Более 30 лет он ежедневно приходил
к знаменитому фонтану Треви и выуживал оттуда мелочь, брошенную туристами. В
хорошие дни Роберто набирал монет на 1000 долларов и больше.
До недавнего времени никто не мешал хитроумному римлянину
заниматься его промыслом.
Однако с введением валюты евро положение изменилось,
поскольку новые металлические монеты принимаются во всех магазинах и банках
стран Евросоюза. Поэтому мэрия прислала Церцелетте письмо с запрещением отныне
собирать монеты в фонтанах.
По мнению властей, эти деньги должны идти в городской бюджет,
а не в карман Роберто и подобных ему "предпринимателей".
Собиратель монет встал на защиту своей "собственности". Он
прогнал из фонтана служащих, явившихся на выемку денег, и в знак протеста трижды
полоснул себя бритвой по животу. С помощью полиции несчастного Роберто выудили
из воды, затем бесплатно подлечили и даже установили ему пособие по безработице.
А местные жители по достоинству оценили бесстрашие, с которым господин
Церцелетта боролся за свои права, и прозвали его ДАртаньяном.
Третий год подряд грабит одну и ту же аптеку во
французском городе Марселе неизвестный преступник, уже, впрочем,
ставший знаменитым. Дождавшись, пока заведение перед закрытием
покинет последний посетитель, налетчик с закутанным шарфом лицом
словно из-под земли вырастает перед продавцом и, угрожая ножом,
требует... виагру.
При этом к выручке в кассе бандит остается
равнодушным. Засады полиции пока не принесли результатов. Вечерами,
когда сыщики под видом покупателей толкутся в заведении, преступник
не появляется. Однако стоит только снять засаду - любитель виагры
тут как тут! Не помогают и скрытые видеокамеры. "Мы вообще готовы
отказаться от торговли этим товаром, - сказал хозяин аптеки. -
Однако боимся, что разозленный отсутствием лекарства грабитель
причинит вред работникам аптеки. Поэтому вынуждены постоянно держать
несколько упаковок виагры специально для налетчика".
Перво-наперво к невесте засылались
сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты,
а то ведь им, гадам, все равно, где пить.
* * *
Когда сваты шли по деревне, все местные
девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили
самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор.
Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или
монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка:
увидеть Улан-Батор и умереть!
* * *
Первым делом отец невесты подносил
сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас -
товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то
свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то
начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти,
как тогда говаривали).
* * *
Тем не менее родители невесты должны
были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая.
Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда
говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу
лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались
выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как
выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит.
Зеркала были большой редкостью.
* * *
После достижения компромисса со сватами
отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а
мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста,
согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому
специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю
совместную жизнь.
* * *
Иногда девушка дарила своему будущему
супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на
это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у
бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей
бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал
такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных,
замуж возьмет?.. Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли
следом и громко пели прощальную песню:
Ой, да белую березу нагибают,
Ой, да бересту с березыньки сымают,
Ой, да злой топор в нее вонзают,
Ой, потом сидят да не слезают... и т. д.
Из церкви молодых встречали
хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И
начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами.
Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.
* * *
Что касается поведения гостей за столом,
то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который
вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце,
рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во
время трапезы следовало вытирать о волосы.
* * *
В некоторых русских деревнях, особенно в
старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там
свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных
собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели,
стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента.
Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла
тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не
позволялось.
* * *
В нормальных же деревнях в самый разгар
пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную
корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко,
сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить,
считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы
обижались до слез.
* * *
Нельзя не упомянуть и о том, что в
древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров,
которые выносили на себе людей со свадьбы.
* * *
Второй день на русских свадьбах, в
отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно,
пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас,
минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...
* * *
Кстати, свадьбы обычно играли осенью,
сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный
урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю
спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...
* * *
Очень интересный обычай вообще не
засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем
ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает
также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в
самом деле, к чему все эти глупые условности?
Источник: voffka.com
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
